ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
קשר לא שוויוני
שאלה:
אני והחבר שלי סטודנטים. הוא בא ממשפחה מבוססת, ותמיד הצטיין בלימודים. אני באה משכונה ענייה. אבי נפטר כאשר הייתי קטנה, ואמי גידלה אותי לבד. היא אישה מאוד חרוצה, ועשתה הכול כדי שלא ארגיש מחסור ואלמד.
אני תמיד עבדתי במקביל ללימודים בעבודות שונות. בתיכון עבדתי בניקיון ועשיתי בייביסיטר, בצבא עבדתי במלצרות, וגם עכשיו אני עובדת בחברת תוכנה ונותנת שיעורים פרטיים כדי לממן לעצמי לימודים ושכר דירה.
למרות שהמשפחה של החבר שלי מבוססת, ואפילו למעלה מזה, האווירה בבית שלו לא נעימה, אמו מאוד ביקורתית, מאוד חשוב לה שהכול ייראה על רמה כלפי חוץ, ולעתים היא מקניטה את בנה ואת בעלה אם משהו לא נראה לה.
אבא של החבר שלי כמעט כל הזמן בעבודה, ועושה הכול כדי להימנע מעימותים עם אשתו. חבר שלי תמיד היה חסר ביטחון וביישן. אני החברה הראשונה שלו.
כאשר אנחנו ביחד, אנחנו מסתדרים טוב מאוד. הוא מאוד אוהב אותי, וכל הזמן מחמיא לי על איך שאני נראית. הבעיה מתחילה לפני האירועים המשפחתיים, וכאשר אנחנו צריכים להיפגש עם החברים שלו.
הוא נעשה מאוד מתוח, אומר לי איך להתלבש, איך להתנהג, מה להגיד ומה לא להגיד בשום אופן. אני מרגישה שהוא כל הזמן עוקב אחרי מה שאני עושה ועם מי אני מדברת. כבר בדרך הביתה הוא מתחיל לבקר אותי על איך שהתנהגתי, על דברים שאמרתי, על האופן שבו צחקתי.
זה תמיד נגמר בריב, בבכי שלי, בהחלטה שלי לעזוב, בהתנצלויות שלו, ולבסוף בהתפייסות. אנחנו כבר שנתיים יחד, ואני לא מסוגלת להבין אם הוא באמת אוהב אותי, ואם כן למה הוא מתבייש בי אם הוא נמשך אלי, ומחמיא לי על איך שאני נראית כאשר אנחנו לבד.
אני כבר בעצמי לא יודעת אם משהו לא בסדר בהתנהגותי, ואם אני צריכה להשתנות, או שפשוט עלי להתרגל להתקפי הביקורת שלו?
תשובה:
נראה לי ששניכם חסרי ביטחון ותלויים זה בזה - כל אחד מסיבתו הוא. הוא, בגלל חוסר הביטחון שלו, מתפשר על קשר עם בחורה ממשפחה ענייה, ואת מוכנה לסבול את השתלטנות והביקורת שלו בגלל רגשי הנחיתות שלך.
אני לא יודע אם יש עתיד לקשר שבנוי רק על חסרונות ועל תלות הדדית, אבל נראה לי שיש ביניכם גם אהבה אמיתית והערכה אמיתית לתכונות החזקות אחד של השני. אם תשכילו לתמוך אחד בשני, במקום לפגוע ולבקר, תוכלו לפצות על החסכים שכל אחד מכם מביא עמו לקשר.
20.08.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
תערובת קטלנית
שאלה:
שלום, אני בת 17 ובילדותי עברתי הרבה דברים קשים. בגיל 12 התחלתי לעשות בעיות: לברוח מהבית, להשתמש בסמים, לקיים יחסים, להסתובב עם עבריינים, ועוד הרבה דברים שאני לא יכולה לספר עליהם. אחרי שהסתבכתי, העבירו אותי למוסד.
הייתי שם חצי שנה, ואז חזרתי הביתה. שוב עשיתי שטויות, ואז העבירו אותי למוסד אחר. לא יכולתי לסבול את המקום וברחתי משם. החזירו אותי למוסד ואז תקפתי מדריכים. נכנסתי למעצר, וכאשר השתחררתי הביתה, הסתבכתי עוד יותר. התחלתי להשתמש בסמים קשים, עסקתי בזנות, ניסיתי להתאבד כמה פעמים.
עכשיו חזרתי לעיר שלי. הרבה אנשים מכירים אותי בעיר שלי, ויש לי שם שם של זונה ונרקומנית. בעיר שלי התאהבתי בכמה גברים, והם רק פגעו בי. אני לא מבינה למה, כי אני בחורה מאוד יפה. אלמלא כל ההסתבכויות שלי, הייתי יכולה להיות דוגמנית או זמרת. יש לי לב טוב, אבל אנשים מסתכלים על העבר שלי, ולא לוקחים אותי ברצינות.
עכשיו אני מאוהבת בגבר מסוים. אני לא יכולה לחיות דקה בלעדיו, אבל הוא לא רוצה אותי. אני לא יודעת מה לעשות כדי שיאהבו אותי. בנוסף לכך אני סובלת מבעיית עצבים, וכל רעש קטן מפריע לי. אני מיואשת ופגועה מהחיים, ואני לא יודעת מה לעשות. אני מתחננת שתעזרו לי לפתור את הבעיות שלי, כי אני ממש סובלת.
תשובה:
סמים, זנות, אלימות, עבריינות, בריחה ממוסדות טיפוליים - כל אלה ביחד - אצל בחורה בת 17 – זו תערובת קטלנית, שבדרך כלל אינה ניתנת לטיפול. לרוב הנערים והנערות במצבך – הגורל טומן בחובו התדרדרות נוספת, בתי סוהר, סמים, אלימות כלפי אחרים או כלפי עצמם, סכנה לבריאות ולחיים, מאלימות וממחלות שנלוות לזנות ולשימוש בסמים: הרס מערכת העצבים, זיהומים, מחלות מין, מחלות לב, ריאות וכבד, פציעות קטלניות ומוות.
רוב האנשים יודעים את מה שעתיד לקרות לך, ולכן הם נמנעים מלהיקשר אליך רגשית, למרות יופייך החיצוני. הם שומרים על עצמם מפני פגיעה מחוסר היציבות שלך, מקרבתך לאלימות, לסמים.
מעטים מצליחים להיחלץ ממצב כמו שלך. במרבית המקרים אין אפשרות להישען על המשפחה, מפני שאין משפחה חזקה, חמה ותומכת ברקע, או מפני שהמשפחה מזמן הרימה ידיים. בעיה נוספת היא חוסר היכולת להתמיד, לשתף פעולה ולהיעזר במסגרות טיפוליות ושיקומיות.
הסיכוי היחיד שלך, הוא להתנתק מהמקום שבו כולם מכירים אותך בתור זונה ונרקומנית, לנתק קשר עם הגורמים העבריינים שתמיד יפריעו לך להשתקם, לפנות לגורמי רווחה, ולבקש שיקום וטיפול לפי הנחייתם ולפי מידת יכולתם לספק עזרה.
31.08.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
לבגוד או להתגרש?
שאלה:
אני בת 31, ונשואה למעלה מחמש שנים. יש לנו ילד חמוד. אני מאוד אוהבת את בעלי ומעריכה אותו. הוא אדם חם ומתחשב. יש לנו המון דברים משותפים. מעניין לנו ביחד, אנחנו אוהבים אותם הספרים, יכולים לדון שעות על הצגה שראינו או קונצרט ששמענו ביחד. הוא עוזר בבית, מעודד אותי כאשר יש לי קשיים או בעיות בעבודה. תמיד מנשק ומחבק אותי.
הבעיה היא שבשנתיים האחרונות הוא כמעט ולא זקוק למין. הוא עובד קשה, ונופלת עליו הרבה אחריות. כאשר הוא פנוי הוא מעדיף לעסוק בתחביבים שלו - קריאה, ספורט, אינטרנט.
במיטה מספיק לו לחבק אותי, והוא נרדם כמו תינוק. לעומתו, אני אישה מאוד חושנית, ואם אני לא מסופקת מינית, זה משפיע לרעה על מצב רוח שלי, על רמת האנרגיה, על היצירתיות והתפוקה שלי בעבודה.
דיברנו על זה, והוא טוען שזה יהיה מלאכותי ומכני מבחינתו, לעסוק בסקס כאשר הוא לא מרגיש צורך. לדבריו יש המון דברים חשובים בחיים שהוא רוצה להספיק לממש, וסקס נראה לו כבזבוז זמן ואנרגיה.
אפשר להגיד שלפחות שנתיים היחסים בינינו הם כמו בין אח ואחות, או כמו חברים טובים, ורק לעתים רחוקות אנחנו מקיימים יחסי מין, ללא התלהבות יתרה מצידו.
אני עובדת בתחום כזה שמסתובבים סביבי הרבה גברים מושכים. הרבה מהם מתחילים איתי, ואני שוקלת ברצינות לנצל את ההזדמנויות האלה למערכת יחסים מחוץ לנישואין, או אפילו למין מזדמן, אחרת הראש שלי מלא פנטזיות שלא נותנות לי להתרכז בעבודה.
אני לא הייתי רוצה לבגוד בבעלי, אבל אני לא יכולה להמשיך לחיות כך. מצד שני אני חושבת שאם כל החיים שלי אני אצטרך לחפש מין מחוץ למסגרת הנישואין, אולי אני צריכה להיות אמיצה ולפרק את קשר עכשיו?
תשובה:
את מספרת הרבה דברים טובים על בעלך ועל הקשר ביניכם. עושה רושם שהבדלי התשוקה זה התחום היחיד, לפחות לפי התיאור שלך, שבו קיימת אי התאמה ביניכם.
לא הייתי ממליץ למהר לפרק קשר כזה. יחסים של הבנה, הערכה, תמיכה חברות ואינטרסים משותפים, זה דבר נדיר למדי, ויקר ערך מכדי לוותר עליו כל כך בקלות.
יחד עם זה, חיי המין מהווים מרכיב חשוב בחיים הזוגיים, ואי התאמה בתשוקה יכולה לפגוע בכל המרכיבים האחרים של המערכת. הייתי ממליץ לכם לפנות לטיפול זוגי, ולבדוק את הסיבה להתקררות התשוקה של בעלך.
אולי יש צורך גם בבדיקות רפואיות. מחלות שונות, או תרופות שונות עלולות לפגוע בחשק המיני, והתערבות זוגית או רפואית יכולות לפעמים לפתור את הבעיה.
לפעמים הסיבות לירידה בחשק הן בנאליות - כמו לחץ בעבודה או שאפתנות יתר, תכנון זמן לא נכון או חוסר עזרה בעבודות הבית או בטיפול בילדים. לפעמים צריך לבדוק יותר לעמק את האישיות, הציפיות, העבר, התוקפנות הגלויה והסמויה ועוד.
אם אין אפשרות או רצון מצד בעלך לנסות לשפר את חיי המין שלכם, אולי את באמת צריכה לחפש לך חבר מחוץ למסגרת הנישואין כדי להשלים את החסר לך בבית.
אם תעשי זאת בעדינות, לא בהפגנתיות, אולי בעלך יהיה רק מרוצה מזה שהורדת ממנו עול, ונתת לו אפשרות לעסוק בדברים שמעניינים אותו יותר, לפחות בפרק הזה של החיים.
הרבה זוגות פותרים בעיות בהבדלים בחשק המיני באלגנטיות, בהסכמה הדדית, ובדרך כלל בשתיקה. הרי אם בעלך לא היה מעוניין ללכת איתך לקונצרט, כנראה, היית הולכת עם חברה - ולא מתגרשת ממנו.
הציפייה מבן או מבת זוג שימלא אחר כל הצרכים, כל החסכים, יפתור את כל תחלואות העולם שמסביב, היא לא מציאותית. תפילתו של ביאליק לאהובה מושלמת: "והיית לי אם ואחות, ויהיה חיכך מקלט ראשי..."- היא פנטזיה יפה של אהבה אולטימטיבית שלא עומדת במבחן של חיי היומיום המשותפים.
כגודל הציפייה – גודל האכזבה. בעקבות אכזבה באים הכעס, השנאה והגירושין. החיים הם יותר מורכבים, ודורשים נטילת אחריות בהתאמת הציפיות למציאות והמציאות לציפיות.
31.08.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
תרופה להורדת חשק
שאלה:
אני בת 50, אם לשלושה ילדים גדולים. לבעלי יש עסק עצמאי שהוא כל חייו - והוא מבלה בו שעות רבות. הוא כל הזמן מפתח ומטפח אותו, משקיע בו מחשבה וכסף, ומדבר עליו כאילו הייתה זו אהובתו. כל החברים שלו קשורים אליו בקשרים עסקיים. הוא מפרנס טוב, ולא חסר בבית או לילדים שום דבר.
אני לא עובדת, אבל השקעתי המון בפיתוח עצמי. השתתפתי בחוגים שונים, אני חברה בקאונטרי קלאב, עושה ספורט, ושוחה באופן קבוע. יש לי חברות רבות, איתן אני אוהבת ללכת לסרטים, לשבת בבתי קפה ולנסוע לחו"ל. אני שומרת מאוד על עצמי, עושה טיפולים קוסמטיים, כולל כמה ניתוחים פלסטיים, ונראית הרבה יותר צעירה מגילי.
בעלי מבוגר ממני בשבע שנים, הוא לא שומר על עצמו, לא עושה ספורט, השמין מאוד, ומסריח מסיגריות. המראה שלו דוחה אותי, ואני בכלל לא נמשכת אליו, ומתביישת שהחברות שלי יראו אותנו יחד.
כבר יותר מעשר שנים שאני כמעט ולא מקיימת עמו יחסי מין. בעלי נמשך אלי מאוד, ומצדו היה רוצה לשכב איתי כל יום. אני יכולה להבין אותו. אני נראית מצוין וגם גברים צעירים מתחילים איתי.
זה מחמיא לי, אבל אני לא מוכנה לקלקל את השם שלי, ושידברו על הילדים שלי שאמם קלת דעת, או אפילו יותר גרוע מזה. בעלי מבקש ממני, אומר שאינו מסוגל לחיות בלי מין. אני, לעומת זאת, יכולה לוותר בקלות על המין איתו, ועונה לו שילך לשכב עם העסק שלו, אם הוא כל כך אוהב אותו.
אני בטוחה שהוא אף פעם לא יבגוד בי ולא יעזוב אותי. אני יודעת שנוח לו בבית, והוא אף פעם לא יסכן את הנוחיות שלו ואת העסק שלו. אני שולטת בכל העניינים הכספיים, ואם הוא יעז להיפרד, הוא יסכן מאוד את העסק שלו.
הוא ביקש שנלך לייעוץ מיני. אני לא התנגדתי, אבל כאשר שמעתי שכל פגישה עולה מאות שקלים, חשבתי שיש לי כמה רעיונות יותר טובים לגבי איך לבזבז את הכסף שלנו. האם ישנה איזו תרופה שתרגיע את החשק המיני המופרז של בעלי?
תשובה:
אני בכלל לא בטוח שהבעיה שלכם היא בעיה מינית. נראה לי שעיקר הבעיות שלכם נובעות מהאישיות שלכם, ומצורת הקשר שיצרתם במהלך חייכם המשותפים. נראה לי שהסיפוק שלכם מגיע מיחסים של תלות ושליטה, כעס סמוי, השפלה, וטפילות הדדית. על מנת לשנות משהו ביחסים כאלה, דרושים רצון הדדי עז, ויותר מכמה מאות שקלים.
12.09.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
