ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
נער עם איבר מין קטן
שאלה:
אני בחור בן 16 וחצי, ואני סובל מבעיה שאיבר המין שלי קטן מדי לבחור בגילי. הבעיה הזו מפריעה לי מאוד, ואני מאוכזב מחיי המין שלי. האם יש דרך להגדיל את איבר המין, או שאין מה לעשות עם הבעיה שלי?
תשובה:
רוב הנערים המתבגרים, והרבה גברים בכל הגילים מודאגים מגודל איבר המין שלהם. סטטיסטיקה מראה של- 90% מהגברים יש איבר מין ממוצע, שאורכו נע בין 12 ל - 16 ס"מ. רק ל- 10% יש איבר מין גדול יותר או קטן יותר.
רוב הגברים לא יודעים איך למדוד נכון את אורך הפין שלהם, ורק מגבירים את הדאגה שלהם. הסיבה האמיתית לדאגה נובעת מהרגשת הנחיתות הפנימית. בנים ובנות בגיל ההתבגרות סובלים במיוחד מהערכה לא נכונה בכל הקשור לדימוי הגוף שלהם.
בנות מתבגרות מודאגות יותר מגודל החזה שלהן. אלה עם חזה גדול חולמות להקטין אותו, ובעלות החזה הקטן מתכננות להגדילו. בנים ובנות יכולים להיות מודאגים גם ממבנה האף, מצורת הרגליים והידיים, גודל וצורת הישבן, שיער ישר או מתולתל.
נערים וגברים בוגרים מודאגים, כאמור, מגודל הפין שלהם. מהיכן נובעת הדאגה? ההתבגרות הפיזיולוגית מתחילה אצל כל מתבגר בגיל קצת שונה. בכיתה אחת אפשר לראות בנים שנראים כמו גברים - הם גובהים ראשונים, מתחילים להתגלח מוקדם, ולעומתם אחרים נראים עדיין ילדים.
כמובן שהראשונים מתמלאים גאווה, ומשמשים מקור לקנאה לאחרים. בדרך כלל אלה שמתחילים להתפתח מאוחר יותר, נעשים גבוהים יותר, מזדקנים לאט יותר, אבל התחושה של הפיגור בגבריות יכולה להימשך שנים רבות, או אפילו כל החיים.
מקור אפשרי אחר לתחושת הנחיתות, כולל נחיתות לגבי גודל איברי המין, הן ההשפלות, ההתעללות שהנער חווה מהוריו או מבני גילו. זו אחת הסיבות להתפתחות של ערך עצמי נמוך.
שמעתי מהמטופלים שלי אמירות כמו: "אני יודע שאיבר המין שלי גדול, אבל אני מרגיש אותו קטן", או בחור שעבד בחנות לאביזרי מין והשווה את עצמו לוויברטורים ענקיים: " אין לי סחורה לספק!". כמובן שקיימות סיבות רבות אחרות התורמות להתפתחות של תחושת ערך עצמי נמוך.
במציאות, הקשר בין גודל איבר המין לאיכות הגבר כמאהב הוא קטן מאוד. התאמה רגשית, תחושת ביטחון, אמפטיה, יחס לאישה, כבוד, תשומת לב, חיזור, משחק מקדים, וטכניקות משגל – כל אלה משפיעים על סיפוק האישה הרבה יותר מגודלו איבר המין.
נכון שמראה של איבר מין גדול יכול, אולי, לגרות יותר ממראה של איבר מין קטן, כמו שחזה גדול של אישה מושך יותר תשומת לב מהחזה הקטן, אבל כמו שלא כל אישה עם חזה גדול היא מאהבת גדולה, כך גם גבר עם פין גדול יכול להיות פחות רומנטי, פחות לוהט, פחות מספק, מגבר עם פין קטן יותר.
בנוסף, חשוב לדעת שההבדלים בגדלים באיברי המין במצב רגיעה גדולים יותר מההבדלים באיברי המין במצב של זקפה, ולכן השוואות במקלחת לא מדויקות.
לא פחות חשוב לדעת שהאזורים הרגישים אצל האישה - הם בכניסה ובשליש החיצוני של הנרתיק. חשוב גם לדעת שנרתיק האישה הוא איבר שרירי טבעתי, שמתכווץ או מתרחב לפי הצורך. הוא מתכווץ כאשר מחדירים לתוכו אצבע, אבל יכול להתרחב בזמן הלידה - כך שתינוק עובר דרכו.
יש אמירה שמשייכים לאחד ממלכי צרפת: "אני יכול לספק אישה כל עוד יש לי עשרים אצבעות, אף ולשון!" אני נוהג להרגיע את המטופלים שלי באמירה שהם יכולים לענג אישה עוד לפני שהורידו את מכנסיהם. ולסיום:
לא קיימת דרך להגדיל את הפין. כל הפרסומים בנושא נועדו לעשיית כסף קל.
06.08.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
הכרויות באינטרנט והתפקוד המיני
שאלה:
אני גבר בן 38, נשוי. חיי הנישואין שלי מאושרים וטובים. לפני כמה שנים נחשפתי לצ'ט באינטרנט, והכרתי דרכו נשים. נפגשתי אתן, ניהלנו רומנים. רגשית, יחסי עם אשתי לא נפגעו כלל, ואנו מאוהבים כבעבר.
אלא שבהדרגה התחלתי להרגיש ירידה בתפקוד המיני עם אשתי. לפעמים אני מתקשה להגיע לזקפה, או שהזקפה נחלשת תוך כדי המשגל. עם נשים אחרות אין לי שום בעיה: הריגוש החזק גורם לי לזקפה מצוינת. לפעמים גם עם אשתי הכול בסדר, אבל תקלות כאלה, כאשר הן מתרחשות, ממש מרגיזות.
גם כאשר אני מאונן, קשה לי להגיע לזקפה. דווקא אשתי מתייחסת בביטול לשיבושים האלה. לדעתה הכול בסדר אצלי, ואני לא זקוק לשום טיפול. למרות זאת ניגשתי לקליניקה ידועה, ותמורת הון תועפות קיבלתי טיפות שמסייעות לי בזקפה, אבל אני לא מוכן להיות תלוי בהן.
אני חייב לציין שעד שהתחלתי "לצ'טט" ולהיפגש עם נשים אחרות, לא היו לי שום בעיות בתפקוד מיני. הייתי מתגרה מכל מבט קצר, ואפילו הייתי גומר מהר מדי. קשה לי לתלות את בעייתי ביחסים הכפולים, כי רגשית אני לא חש שום בעיה כלפי אשתי, וגם היא לא. היא מאוהבת בי מאוד.
אני לא יודע אם זה קשור, אבל אני מעשן קופסת סיגריות ביום מזה כ - 15 שנה. האם יש לי בעיה כלשהי? מקווה לקבל תשובה מפורטת. תודה מראש.
תשובה:
אתה מזכיר לי בדיחה ישנה שמספרת על גבר שבא לרופא ומתלונן: "בבוקר אני שוכב עם אשתי, בהפסקה אני מאונן, בצהריים אני שוכב עם המזכירה, בדרך הביתה אני נכנס למכון ליווי - אז אני שואל אותך דוקטור - למה לא עומד לי בלילה?"
עכשיו ברצינות. ביחסים מחוץ לנשואים, במיוחד ביחסים "מולטילטרליים" (עם פרטנרים רבים), זה כמו במלחמה - אתה יודע איך אתה נכנס, אתה לא יודע איך אתה יוצא. הכוונה היא שכל מפגש עם אדם אחר, במיוחד קשר אינטימי, עושה משהו לנפש שלך, גם אם אתה מתכחש לכך.
יש אנשים שיוצאים מרומנים שהתחילו באינטרנט מחוזקים, אחרים נפגעים עד עמקי נשמתם, ואפילו נכנסים לדיכאון. גם עם התשוקה יכולים לקרות דברים בלתי צפויים: זה יכול לחזק את התשוקה לבת הזוג שלך, וזה יכול לכבות אותה לגמרי.
לגבי העישון - לא ניתן לנבא מראש מה יקרה קודם- תקבל התקף לב, או תאבד את אונך. בכל מקרה, כלי הדם בשתי המערכות נסתמות באותה מידה כתוצאה מעישון.
06.08.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
זוגיות בסכנה
שאלה:
אני בת 36 ובעלי בן 49. אנחנו נשואים מזה שנתיים. אלו הנישואין השניים של שנינו. בעלי, איש עסקים מצליח, היה גרוש כ - 15 שנה לפני שהתחתנו. אני הייתי גרושה רק שנתיים. עוד כשהיה נשוי, וגם בכל שנות רווקותו בעלי "חגג" עם הרבה נשים. עם חלקן הקשר נמשך לסירוגין במשך שנים רבות. חלקן היו נשואות, חלקן גרושות, חלקן רווקות.
גם אחרי שהתחתנו, בעלי מתעקש לשמור על הקשר עם החברות שלו מן העבר. הוא נוהג לטלפן אליהן, לשלוח להן מתנות בימי הולדת, לעזור להם בעצות ודרך הקשרים שלו. הוא אפילו מסדר להן הכרויות ובילויים עם החברים שלו.
אני קיבלתי את הקשרים שלו עם האקסיות שלו ברוח טובה. אני אישה מודרנית, ומבינה שלא ניתן לנתק אותו מהעולם שבו הוא חי שנים. אני לא חושבת שהוא בוגד בי, כי הוא מאוד נמשך אלי, מפנק אותי וחיי המין שלנו טובים מאוד.
את חלק מחברותיו לשעבר אני מכירה, כי אנחנו נפגשים באירועים חברתיים. עם כמה מהן התיידדתי. אחת מהן אפילו הפכה להיות חברה שלי. היא באה אלינו הביתה, היינו יוצאות יחד לבילויים ולקניות.
היא מבוגרת ממני בהרבה, ובתחילה לא הרגשתי שום איום מצידה. אפילו לא שמתי לב איך היא נכנסה יותר ויותר לחיינו. היא יודעת כל פרט עלי ועל היחסים שלי עם בעלי, נותנת לי עצות איך להתנהג איתו, איך לנהל את הבית לשביעות רצונו, איך להסתדר עם הילדים שלו ושלי.
לאחרונה היא התגרשה. בעלי תמך בה נפשית ועזר לה כלכלית. בהדרגה הם התחילו להיפגש באופן קבוע לארוחות, הוא קופץ אליה הביתה, נותן לה כספים לטיפולים רפואיים וקוסמטיים, לוקח אותה לנסיעות העסקיות שלו. כל פעם אני מגלה עוד ועוד דברים שהם עושים ביחד בלי ידיעתי.
התחלתי להרגיש שמשהו מתרחש מאחורי הגב שלי. חברה טובה שלי הזהירה אותי שהאישה הזאת מאוד מניפולטיבית ומסוכנת. העיניים שלי נפקחו, והבנתי שהיא מכניסה טריז ביני ובין בעלי, וכמו עכביש מושכת אותו יותר ויותר קרוב אליה בחוטים בלתי נראים.
ניסיתי לדבר עם בעלי, פרצתי כל פעם בבכי. הוא מאשים אותי בכך שאני עושה סצנות, אומר שאין ביניהם כלום חוץ מידידות, ושהפכתי להיות קנאית. אני מאמינה לו שאין ביניהם קשר מיני, אבל אני מרגישה שהנישואין שלי בסכנה. איך פותרים את ההרגשה הזאת ומצילים את הנישואין?
תשובה:
נראה לי שבמצב שנוצר את צריכה לסמוך על החושים שלך. כניסה כל כך עמוקה למשפחה שלך על ידי "אקסית" של בעלך יכולה להיות מסוכנת ליציבות של התא המשפחתי החדש שלכם, גם אם אין ביניהם קשר מיני. ההתנהגות של בעלך אולי מתאימה לתקופות שבהן גבר חזק אחד חילק מעוצמתו בין כמה נשים, אבל ספק אם הסידור הזה מתאים לחברה המודרנית.
נסי להסביר לבעלך שהאישה הזאת מאיימת עליך, מפרה את שלוותך, פוגעת ביחס שלך כלפיו. סדרי לעצמך יעוץ זוגי, ונסי לשלב את בעלך בשיחות. אם הוא לא יסכים, שווה אפילו לעמיד לו אולטימאטום.
13.08.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
בלבול בזהות מינית
שאלה:
אני בן 26. כלפי חוץ אני אדם בעל מזג נעים, מקובל בחברה ומצליח, אבל בפנים אני נמצא בבלבול נוראי בקשר לאישיותי, זהותי, והזהות המינית שלי. אני לא זוכר איך הכול התחיל.
הייתי תינוק מאוד יפה, וכולם רצו להחזיק אותי על הידיים וללטף אותי. כילד התנהגתי בצורה נשית, והורי עודדו זאת. היה לי שיער ארוך, והלבישו אותי כפי שנהוג להלביש בנות. אני רואה את זה בתמונות ילדות שלי.
כאשר הייתי בן שש או שבע, נער עבריין מהשכונה ניצל אותי מינית תקופה ממושכת. למרות האלימות והאיומים שלו, נהניתי ממה שהוא עשה לי, ושמרתי את זה בסוד. מאז גיל ההתבגרות אני מקיים יחסים הומוסקסואליים. בעבר אהבתי ללבוש בגדים של נשים, אבל היום אני לא עושה זאת בכלל.
גם התנהגותי נעשתה יותר גברית. כאשר אני לבד, אני מפנטז על סקס עם נשים, אבל בחיים אמיתיים אני לא מעז אפילו לרמוז לבחורה שיש לי איזה מחשבות מיניות בקשר אליה. נשים מחבבות אותי, אבל רק כידיד. ברור להן שאני הומוסקסואל. כאשר אני מאונן, אני מפנטז על אונס ומין אלים עם נשים.
אני לא מבין את עצמי, והחיים שלי הגיעו למבוי סתום. מבפנים אני זועם על הורי ועל השכן הזה, מהעבר, שניצל אותי, אבל ההיגיון שלי אומר ששום נקמה לא תעזור לי, וזה מייאש אותי עוד יותר.
כלפי חוץ אני מאוד נחמד לכולם ואף אחד לא יודע מה מתרחש בתוכי. אני מרגיש חי-מת, ולא מסוגל אפילו לדמיין את העתיד שלי. האם יש דרך לצאת מהמבוך הזה?
תשובה:
הסיפור שלך באמת לא פשוט. אתה מספר על התנהגות נשית מאז גיל הילדות. כנראה היופי שלך ומזגך הנוח זכו לאהדה מההורים ומהסביבה, אהדה שרק חיזקה את ההתנהגות הזאת.
יכול להיות שאותן התכונות שלך משכו את אותו הנער העבריין, ועודדו אותו להתייחס אליך באלימות ובברוטאליות. ייתכן שההתנסויות איתו עיצבו את העדפות המיניות שלך, וגרמו לך לבחור באורח החיים ההומוסקסואלי, ואף להיות מקובל בחברה בתור שכזה.
אתה לא כותב על טיב היחסים שיצרת עם גברים במשך חייך. הבנת הדפוס הזה הייתה, אולי, עוזרת להבין יותר טוב את אישיותך. יכול להיות שהפנטזיות על מין אלים עם נשים מהווה ביטוי לאותו חלק באישיותך שמזדהה עם דמויות גבריות אלימות שנמשכות לחלק הנשי שבך.
אבל אלו רק השערות. רק בתהליך של פסיכותרפיה מעמיקה וממושכת תוכל להבין יותר טוב את אישיותך, ולעצב את זהותך והעדפותיך המיניות לשביעות רצונך.
13.08.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
