מכון השרון כפר סבא אבחון, ייעוץ וטיפול נפשי מ 1984

שאלה:

אני ובן זוגי יחד מזה שנתיים, ובקרוב עומדים להינשא. ביני ובין בן זוגי יש המון אהבה וחברות טובה, בן זוגי הוא עצמאי. העבודה שלו כרוכה בלחצים יומיומיים גדולים. הוא חוזר הביתה עייף, תשוש וחסר חשק.

תדירות יחסי המין בינינו הולכת ומתמעטת. אני, לעומת זאת, מאוד אוהבת מין, וחשה לאחרונה בחסך שהולך ומתגבר. הבהרתי את תחושותיי אלה לבן זוגי בצורה מאוד גלויה, אך לדבריו הדרישה למין שבאה מצידי דוחה אותו, והוא חש מעין כפייה, דבר שמגביר את הסלידה שלו ממגע מיני עימי.

אני משתדלת מאוד לחזר ולגרות אותו, אך הוא אינו נענה, ולא מגיב לחיזורי (פיזית - אין לו זקפה). גם כאשר הוא מחבק, מנשק ומלטף אותי, זה לא מעביר בו גירוי מיני ואיבר מינו אינו מזדקף. בשל הקושי שלו להגיע לזקפה במשחק איתי, הוא מרבה לאונן לבד, וזה מתסכל אותי עוד יותר.

בנוסף לכך, גם כאשר אנו כבר מקיימים יחסי מין, הוא נמנע מהמשחק המקדים בטענה שלא אוהב את זה, ושזה מוריד לו את החשק המיני. אני מאוד זקוקה לגירוי ראשוני. פעמים רבות אני מוצאת את עצמי מקדישה זמן רב במשחק המקדים עבורו בכדי להזקיף את איבר מינו, בעוד שאני לא מקבלת כלום בחזרה.

אני אובדת עצות, אנחנו מאוד צעירים, שנינו בני 27 וזה קצת מוקדם לבעיות מסוג זה. חשבנו ללכת לטיפול זוגי מיני על מנת לטפל בבעיה, שמעיבה מאוד על היחסים בינינו, אך בן זוגי אינו שש לכך, בטענה שזה תקופתי ושזה יחלוף.

מה עלי לעשות? אשמח לקבל ממך עצה או המלצה שתוכל לשפר את חיי המין שלנו.

תשובה:

המצב שאת מתארת באמת מאוד מתסכל. קשה לשלוף עצה שתפטור את הבעיה מבלי להכיר את שניכם. ממכתבך עולה שאצל שניכם קיימת תשוקה מינית חזקה: חבר שלך מרבה לאונן, וגם את מאוד חושקת במין. אם כך הדברים, חשוב להבין לעומק מה קורה ביחסים ביניכם.

את כותבת שאתם מאוד אוהבים אחד את השני, אך גם מספרת שחברך מבטא בצורה גלויה את סלידתו מיחסי מין איתך, במיוחד כאשר את יוזמת אותם.

יכול להיות שקיים רובד ביחסים שלכם ששניכם לא מודעים לו. אולי לצד החברות והאהבה קיים כעס לא מבוטא. אולי הדרישה שלך למין מרגיזה את חברך. אולי לפי התפיסה שלו, גם אם היא לא לגמרי מודעת, רק הגבר צריך ליזום, והאישה צריכה להיות סבילה כנועה ומקבלת.

יכול להיות שחברך כועס על זה שאת לא מעריכה את המאמץ ואת הסיכונים שהוא נוטל על עצמו למען העתיד של שניכם. זה לא פשוט להקים עסק עצמאי ולפתחו מול מתחרים בגיל 27. באותה מידה יכול להיות שחברך לא יודע לשים גבול ליצר התחרותיות שלו, ויש לו, כמו שאומרים, "עיניים גדולות".

לפעמים, לארגן יום-ימיים חופשה רק לשניכם יכול להיות יותר חכם מלנסות לגרות אותו כאשר הוא עייף ומוטרד. זה לא מן הנמנע שאם תסתפקי בחיבוק אוהב ללא דרישות, דווקא זה יעורר את חברך. אולי, אם התנאים מאפשרים, את יכולה לאונן במקביל אליו. אולי זה יהפוך למשחק מיני משותף.

אם הוא מחליט לקיים יחסי מין, הציעי לו שקודם יעורר אותך ידנית ואוראלית, אפילו עד לאורגזמה שלך, ורק אחר כך אם הוא מעוניין, תתחילי לגרות אותו. כך הזקפה שלו לא תעלם בזמן שהוא מגרה אותך. אפשר לגרות אחד את השני בו זמנית, למשל, בתנוחת 69.

בקשר לייעוץ או טיפול זוגי מיני, במקום לסחוב אותו, מבלי שהוא מסכים לכך או תוך שהוא רואה בזה פגיעה בדימוי העצמי שלו, תפני לבד. במקרים רבים דרך ייעוץ לאחד מבני זוג, ניתן לרפא את המערכת זוגית כולה.

13.05.2007

כל הזכויות שמורות למכון השרון

שאלה:

חברה שלי רוצה שאחנוק אותה רגע לפני שהיא מגיעה לאורגזמה. היא רוצה שאעשה לה את זה עם כבל של טלפון או כל מיני אביזרים. זה ממש מרתיע אותי ונראה לי מסוכן. האם זה נורמאלי שהיא תרצה דבר כזה?

האם אוכל להמשיך עמה את הקשר אם לא אחנוק אותה? האם אפשר למות מזה? מה גורם לבחורה כזאת מקסימה לרצות שאנהג כלפיה באלימות איומה שכזו? אני יכול להיות קצת אגרסיבי במיטה, אבל בגדול, אני בעד אהבה טובה ונקייה. היא אומרת שזה משעמם.

תשובה:

שאלתך חשובה מאוד. משחקי חניקה במיטה מאוד מסוכנים. מי שמטפל במקרים כאלה הם בדרך כלל רופאים פתולוגים במכונים לרפואה משפטית ושוטרי מז"פ שחוקרים מקרי מוות.

אנשים שמפיקים סיפוק מיני מחניקה עושים זאת בסודיות בבתים שלהם. הם לא פונים לטיפול ולייעוץ מתוך בושה והבנה שהם עוסקים במשהו חריג ואסור. מקרי מוות של אנשים מפורסמים מגיעים לפעמים לעיתונות כללית. רוב המקרים מתוארים בספרות לרפואה משפטית.

יחד עם זאת, תיעוד על התופעה הזאת קיים כבר מאות שנים. יש תיאורים של התופעה בכתביו של המרקיז דה סאד. זה התחיל כנראה מזה שגילו שלאנשים שהוצאו להורג בתלייה מופיעה זקפה ברגע התלייה, ולפעמים אף פליטת זרע.

כנראה אצל חלק מהאנשים החניקה מעצימה את האורגזמה וגורמת להם לחפש את אותו ריגוש שוב ושוב. חלק מהאנשים אף עושים זאת לבד בזמן האוננות, אחרים משלבים את החניקה ביחסי מין עם פרטנר הטרוסקסואלי או הומוסקסואלי.

כנראה החניקה מגבירה את עוצמת האורגזמה גם אצל גברים וגם אצל נשים. המנגנון הפיזיולוגי של התופעה לא ברור, היות ולא יעלה על הדעת לבצע מחקרים מדעים מסוג זה שיסכנו חיי אדם. לא ברורה גם השכיחות של התופעה, היות ועד שזה לא מסתיים במוות או בפגיעה גופנית קשה, אנשים לא מדווחים על פעילות מינית מסוג זה.

הצוואר אצל בני אדם הוא איבר יחסית דק ולא מוגן על ידי עצמות או שרירים גדולים. בצוואר עוברים קנה הנשימה, כלי דם שמובילים דם וחמצן למוח ועצבים חשובים, עמוד השדרה בחלק הכי חלש שלו. זה עושה את הצוואר למאוד רגיש לכול פגיעה פיזית. גם במקרים שלא נגמרים במוות יכול להיגרם נזק מוחי מאירוע חד פעמי או מהצטברות של נזקים קטנים.

יכול להיות שבשיחה עם חברתך, תוכל להבין איך היא למדה הרגל זה ותצליח להסביר לה עד כמה הוא מסוכן. יכול להיות שתמצאו דרכים להגיע לאורגזמות חזקות בדרכים שלא טמונה בהן סכנה לחיים או לבריאות.

יכול להיות שחברתך זקוקה לטיפול בגלל חוויות טראומטיות מן העבר, שדוחפות אותה לחזור עוד ועוד לרולטה הרוסית כאשר הכדור בקנה האקדח מוחלף בחבל סביב הצוואר.

לך אני ממליץ להפסיק לאלתר את השתתפותך במשחק החניקה, היות וזה יכול להיגמר באופן טראגי גם עבורך: הרי אתה לא רוצה להיות מואשם ברצח או בהריגה ולבלות את השנים הכי טובות שלך בבית הסוהר.

אם ההסברים שלך לחברתך לא יעזרו, יכול להיות שהיא באמת לא בשבילך - אפילו אם היא כל כך מקסימה בכל התחומים האחרים.

1999-2003

כל הזכויות שמורות למכון השרון

שאלה:

אני מפנטז מזה זמן מה על כך חברה שלי תקשור אותי בזמן הסקס. אני מתבייש לבקש, אני חושש מהתגובה שלה, שהיא תחשוב שאני משוגע. היא מאוד עדינה, ואינה אדם הרפתקני במיוחד, לא במיטה ולא בחיי היום יום. מה עלי לעשות?

תשובה:

משיכה מינית וגירוי מיני אצל בני אדם מורכבים מאלמנטים גופניים ונפשיים. רק עכשיו חוקרים מתחילים להבין באופן מדעי חלק קטן מהתהליכים הפיזיולוגיים המתרחשים במוח כאשר אדם מאוהב, מגורה או מפנטז.

אבל את מה שהמדענים חוקרים היום במעבדות, כל אחד מכיר מהתבוננות פנימה. מחשבות ופנטזיות מיניות מלוות את האדם גם כאשר הוא לבד וגם כאשר הוא עם בן או בת זוג. תוכן הפנטזיות ייחודי לכל אדם, ומושפע מאין ספור אירועים, והתנסויות במשך כל חייו.

למרות שתוכן הפנטזיות הוא מאוד אישי, קיימים כמה נושאים שבאופן כללי משותפים לאנשים רבים. אחד הנושאים הנפוצים, הוא פנטזיות על שליטה בפרטנר המיני. כמו שיש אנשים שהפנטזיה הדומיננטית שלהם היא לשלוט, יש אנשים שמה שמגרה אותם זה להיות נשלט.

לכל אחד סיבות משלו לתוכן הפנטזיות המיניות. יכול להיות שנושאים כמו כוח, שליטה, כאב, השפלה כל כך נפוצים ביחסים בין אנשים בכלל, שאצל רבים, הם מתקשרים לגירוי מיני. יש כאלה שאצלם הפנטזיות הללו מופיעות לפעמים ובמצבים מסוימים, אחרים לא יכולים להתגרות בלי הפנטזיות הללו.

יש אנשים שמספיק להם לפנטז כדי להתגרות. אחרים חייבים לממש את הפנטזיות שלהם בפועל.

סביב חובבי השליטה, הכאב וההשפלה ביחסי מין, התפתחה תעשייה ענקית של סרטים, חוברות, מועדונים ואביזרים. כל הקשור לתעשיית הפנטזיות הללו נקרא BDSM , ראשי תיבות של מילים Bondage, Domination, Sadism, Masochism.

המגוון של הפנטזיות והאביזרים הוא ענק, החל מקשירה קלה ועד להתעללויות קשות, כולל גרימת כאב, השפלה, שליטה מוחלטת באחד מבני זוג.

זוגות מסוימים נוצרים על בסיס ההעדפות והטעמים שלהם במין, אחרים מגלים את הצורך שלהם בהדרגה. אצל אחד מבני הזוג יכול להיות צורך חזק ביחסים מסוג זה, השני יכול לשתף פעולה ולהישאר אדיש.

אם אחד מבני זוג זקוק למימוש של פנטזיות שליטה והשני נגעל מהן, כמובן שלא יצא מזה שום דבר טוב. כמו בכל פעילות מינית, גם במימוש פנטזיות BDSM דרושה הבנה והסכמה בין בני זוג.

יכול להיות שהחברה שלך מודעת לצרכים שלך, אבל מתביישת ליזום. נסה לרמוז לה, דבר איתה על הנושא באופן כללי, הראה לה חוברת, אביזר, תמונות באינטרנט ותראה את תגובתה. אם בשבילך מימוש הפנטזיות האלה חיונית ועבורה זה גועל וסבל, כנראה שתיאלץ לחפש לך בת זוג אחרת שהיא "באותו ראש" כמוך.

1999-2003

כל הזכויות שמורות למכון השרון

שאלה:

שלום רב, יש לי חברה חדשה מזה 3 חודשים. אני מאוד אוהב אותה, אבל היא עובדת בעבודה מאוד תובענית, והיא מקבלת שיחות מחו"ל גם אחרי שעות העבודה ובלילה בגלל הפרש השעות. אני מפרגן לה ומבין שהיא צריכה להיות זמינה, אך זה מפריע לי שהיא מחוברת לטלפון הנייד שלה ולא יכולה לכבות אותו כשאנחנו יוצאים למסעדות, לקולנוע ולחברים.

מה שמפריע לי עוד יותר, זה שלפני כמה ימים היא ענתה לשיחת טלפון בזמן שעשינו סקס. היא אמרה לי שזה מרגש אותה. היא הגדירה את זה כהרפתקני לעשות סקס בזמן שיחת עבודה מחו"ל. בהתחלה ניסיתי ללכת איתה עם זה, כי הייתי ממש קרוב לאורגזמה, אך זה ממש כיבה אותי, ואיבדתי את הזקפה.

מאוד כעסתי עליה - והיא לא מבינה למה. היא אמרה לי שאפסיק להיות כזה מרובע. אני מרגיש כאילו אני מתחרה עם העבודה שלה ביחסים בינינו, ועכשיו גם במיטה. מה עלי לעשות?

תשובה:

אתה צודק בכך שהטלפון הנייד שינה את החברה האנושית, לפעמים עד כדי גיחוך. ברחוב שני שליש מהולכי הרגל מרותקים לטלפון שלהם. בכביש, מימינך ומשמאלך נוסעים "חוצנים", שכאילו מדברים עם עצמם.

בנסיעה ברכבת מתל אביב לחיפה, אתה נחשף לתוכניות מבצעיות של צה"ל, לתפריט של ארוחות משפחתיות, לסכסוכים אישיים ומקצועיים, וגם לתיאורים פלסטיים של מפגשים אינטימיים. אותו שליש מנומס שלא מדבר בטלפון בקול רם, שולח הודעות טקסט.

אפילו בחדר הטיפולים בקליניקה שלי, בו אנשים משלמים ממיטב כספם עבור שעה טיפולית, יש כאלה שקופצים באמצע טיפול, לעתים יותר מפעם אחת: "סליחה, דוקטור, אני חייב לענות". בדרך כלל אלה שיחות מסוג "מה נשמע?" ו"איפה אתה?"

הייתי מבדיל בין זה לבין מה שקורה אצלכם. אתה מספר על כך שחברתך מנהלת שיחות עבודה בשעות לא סבירות עם אנשים מעבר לים בגלל הפרשי השעות. מה לעשות, העולם נעשה גלובלי. יותר ויותר אנשים נאלצים לשבור את המסגרות הישנות של שמונה-חמש.

כמי שהעביר את מיטב שנותיו בתורנויות לילה, שבת וחג בבתי חולים, אני יכול להגיד לך עד כמה חשובה תמיכתה של בת הזוג בהתמודדות עם הדרישות של העבודה המפרכת. בכל פעם אני מתפלא מחדש כאשר אני נתקל, הן בקליניקה והן בחיים החברתיים, בתלונות של בני זוג: "הוא בורח לו לעבודה מהבוקר עד הלילה ומשאיר אותי לבד".

מה זאת אומרת "משאיר" - אני חושב לעצמי - הוא יוצא מדי יום ל"קרב" כדי לספק למשפחתו חיים נוחים. לעתים הגבר, ולעתים האישה עובדים יותר קשה. תמיד אחד מרוויח יותר מהשני. זוגות שלא מפרגנים אחד לשני, זוגות שבהם במקום תמיכה, יש קנאה והאשמות הדדיות, לא שורדים כזוג או כמשפחה.

מה שקובע זה האהבה והחברות שישנה - או איננה - בין בני הזוג, ההשקעה של האחד בשני, ולא שעות עבודה או הטלפונים בלילה.

תחשוב רק שבשעות שאנחנו אוכלים ארוחת ערב, צופים בטלוויזיה, אלפי אנשים, גברים ונשים, רופאים, אחיות, שוטרים, אנשי מערכת הביטחון, מכבי אש, צוותי אוויר, אנשי מחשבים, קשר, חשמל ואחרים עומדים על משמרתם, כדי שאחרים יוכלו להירגע ולנוח. לרובם מחכים בבית בני זוג.

לגבי שיחות טלפון באמצע סקס, כנראה גם זה בלתי נמנע כאשר עובדים שעות עבודה לא מוגדרות. לפעמים זה יכול לגרות, לפעמים זה יכול לשעשע, ולפעמים זה מכבה את התשוקה ומאבדים זקפה. אם זה באמת מפריע, החליטו שבזמן הסקס מכבים את כול הטלפונים.

אם הקשר והאמון בין בני הזוג חזקים, הזקפה לעולם חוזרת.

1999-2003

כל הזכויות שמורות למכון השרון