ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
מזלזלת במי שאוהב אותה
שאלה:
אני גרושה, אם לשלוש בנות. מערכת היחסים שלי עם בעלי הייתה בנויה כך, שבעלי היה אוהב ומפנק אותי בלי הרבה דרישות מצידו. היה לי נוח לחיות כך. מרוב ביטויי אהבתו כלפי, ידעתי שלעולם לא יעזוב אותי.
לא נתתי לו כלום מצדי, והתייחסתי לפינוקים שלו כמובן מאליו. לא הערכתי אותו, לא נמשכתי אליו ודחיתי את החיזוריו במיטה.
יום אחד גיליתי שהוא בוגד בי, ושיש אישה אחרת בחייו. זה קרה כרעם ביום בהיר. לפתע הבנתי כמה כפוית טובה הייתי. האשמתי רק את עצמי. הבנתי שבכלל לא הענקתי לו אהבה שהוא היה ראוי לה.
אחרי שהוא עזב, הרגשתי שכל עולמי חרב, הרגשתי שאני רוצה אותו ונמשכת אליו, רוצה להחזיר את הגלגל אחורה, אבל היה כבר מאוחר- הוא לא היה מוכן לחזור. שנאתי את עצמי על כך שלא נתתי מעצמי כלום - כאשר הוא נתן לי באדיבות כזאת ובשפע.
הבנתי שאותו דבר קורה לי בכל הקשרים. היו לי כמה חברים, שגם הם ידעו להרעיף עלי אהבה, ואני התייחסתי אליהם בזלזול. כאשר היה נמאס להם, והם היו נפרדים ממני, מפסיקים להיות על ידי ולרשותי. אז הייתי מתחילה לחשוק בהם ולהיכנס לפאניקה. אבל כאשר היו חוזרים, שוב לא רציתי אותם.
למה זה קורה לי? גם אני רוצה להיות מסוגלת לתת אהבה כאשר אוהבים אותי וחושקים בי, ולא רק כאשר בורחים ממני. אני מרגישה מאוד מיוסרת מהמצב הזה, מפחדת שזה יקרה לי שוב ושוב.
אני שואלת את עצמי האם עד היום לא מצאתי את הגבר שידע לעשות לי את זה, או שזו אני, שלא יודעת לתת אהבה. כל זה גורם לי לתסכול עמוק. אנא, תעזור לי!
תשובה:
מדבריך אני יכול לשער שהדימוי העצמי שלך נמוך מאוד. בסתר ליבך את לא מעריכה את עצמך. הקשר בין הדימוי העצמי והיחסים הבינאישיים שבני אדם בונים הוא הדוק מאוד.
ההנחה הלא מודעת שלך, היא כזאת, שאם מישהו אוהב ומעריך אותך, זה סימן שהוא לא שווה, ואת מתייחסת אליו בהתאם. לתקופת מה, במקום להרגיש את עצמך נחותה, את 'מחליטה' שהגבר שאוהב אותך לא שווה.
לרוב, גברים לא אוהבים שמזלזלים בהם, ועוזבים. אז הרגשות האפסיות וההזדקקות חוזרים אליך כמו בומרנג.
כמובן, שההסבר הזה הוא חלקי בלבד. כמובן האישיות שלך מורכבת בהרבה, אך כאשר דפוסי התנהגות הרסניים חוזרים על עצמם לאורך שנים, ועם אנשים שונים, בדרך כלל מדובר בפגם באישיות.
המקורות של הפגמים הללו הם לרוב בתקלות שונות ביחסים עם דמויות משמעותיות בגיל הילדות. הטיפול בהפרעות אישיות - הוא בפסיכותרפיה אנליטית.
20.01.2006
כל הזכויות שמורות למכון השרון
אישה נואפת או בעל קנאי?
שאלה:
אני פונה אליך מאחר שחיי קורסים. אני בן 35, אב לילדים קטנים. לאחרונה גיליתי שאשתי סובלת מהפרעה: היא מפתה גברים ללא הרף, ומקיימת איתם יחסי מין. מאז שהכרתי אותה, היחסים בינינו תמיד היו מצוינים, וחיי המין סוערים.
אבל כעת גיליתי שאשתי עושה מעשים מזעזעים: למשל, הולכת לשכפל מפתח ותוך רבע שעה כבר מבצעת מין אוראלי בבעל החנות; הולכת למספרה, ובדרך מקיימת יחסים עם בעל מכולת או קיוסק. היא תמיד עושה זאת תוך סיכון להיתפס.
היא מנויה בקאנטרי, ושם משמשת שפחת מין של החבר'ה, שעושים איתה אורגיות. אין לה בעיה לקיים יחסים עם גבר שהיא מכירה רק מספר דקות. היא הודתה בפני שנהגה כך גם לפני שהכירה אותי, כאשר היינו חברים, וגם במשך כל שנות הנישואין. לאחר שגילתה את כל זה, היא הבטיחה להפסיק וללכת לטיפול.
לפני כשבוע גיליתי ששום דבר לא השתנה. למרות שבעבודה שלה כולם חתומים על חוזה עם סעיף מיוחד האוסר במפורש יחסי מין בין העובדים, היא קיימה יחסים עם כמה גברים שעובדים איתה, כולל כאלה שמבוגרים ממנה בשלושים שנה.
אני אובד עצות, אין לי מושג מה לעשות. אני מוכר בעיר, ילדי רכים בשנים, ואשתי נחשבת לאישה מושלמת - יפהפייה, בעלת תואר שני, אם למופת. הכול באמת מושלם אצלה, אבל רק חיצונית. אני חושב שהיא לא סיפרה שום דבר למטפלת שלה, וגם המטפלת גם נשבתה בקסמיה.
בשיחות איתי, אשתי אומרת שאין לה מושג למה היא עושה את כל זה, ומתחננת שאשאר איתה כי בלעדי 'אין לה חיים'. אני גם אוהב אותה בטירוף, אבל לא יכול להמשיך כך. אני פונה אליך כמוצא אחרון. מה יש לה? האם זה ניתן לטיפול?
תשובה:
קשה לענות על שאלותיך בלי לשמוע את גרסת אשתך. אם סיפורך מדויק, התנהגותה המינית של אשתך בהחלט אינה שגרתית.
גם אז עולות שאלות רבות: האם אשתך נקלעת למצבים אינטימיים עם גברים מרצונה החופשי, או שמדובר בדחף שהוא לא בר כיבוש; האם היא מרגישה רגשי אשמה בעקבות מעשיה, או שמא היא משוכנעת שזו זכותה ללכת אחר תשוקותיה; האם בשלב כלשהו של הקשר ביניכם עודדת את אשתך בצורה גלויה או סמויה להתנהג באופן פרובוקטיבי.
לא ברור מדוע אשתך פנתה לטיפול בבעיה, אך אינה מספרת למטפלת שלה את מהות סבלה, ואינה מפרטת את הסיבוכים בזוגיות עקב כך.
על מנת לענות לשאלותיך יש צורך לשוחח עם שניכם. חשוב להבין אם מדובר בעובדות מוצקות, בפרי דמיונכם, או במחשבות שווא של קנאה. לפני שמבררים את התשובות לשאלות אלו ואחרות, מוקדם לדבר על דרכי טיפול ועל סיכויו.
03.02.2006
כל הזכויות שמורות למכון השרון
זה גילה המוקדם או גילי המאוחר...
שאלה:
אני סטודנטית בת 25 . לאחרונה ביני לבין המרצה שלי נרקם קשר קרוב מהרגיל. הוא מבוגר ממני בהרבה שנים (בן 56). עוד לפני שהוא התחיל לומר משפטים שעוררו אצלי סימני שאלה, כבר שגיתי בפנטזיות עליו. בזמן האחרון הפלרטוט נהיה יותר ברור, כאשר הוא אומר בבירור שחבל שאני כה צעירה, ומרמז בעדינות על כך שאנו צריכים להיפגש.
אמירותיו האחרונות הגיעו די בהפתעה, ולכן קצת התעלמתי מהן. אני מרגישה שיש בינינו מתח מיני אדיר, וכמובן שאני רוצה מאוד לממש את זה. אני מלאת חששות, ועם זאת קשה לי לקחת צעד אחורה. אני לא יודעת אם הוא יעשה צעד נוסף לקראתי בעניין, אך זה בהחלט לא מופרך.
חשבתי, אולי, לעשות בעצמי צעד, כי הוא כבר די הסתכן. אני אובדת עצות. יכול להיות שהוא רק מפלרטט, ולא ירצה להוציא שום דבר לפועל? האם זהו מתכון להרס משותף?
תשובה:
את בחורה חכמה ורגישה. את בוודאי מבינה שאין בספריה באוניברסיטה ספר עם תשובות חד משמעיות לשאלותיך. בכל מגע קרוב בין גבר לאישה קיים פוטנציאל למשיכה הדדית. הבדלי גילים יכולים רק להוסיף ללהט התשוקה. משיכה מינית היא רק המרכיב הראשון וההכרחי להיווצרות הקשר, אך מכאן זה יכול ללכת לכל כיוון אפשרי:
אפשרות אחת - להשאיר הכול בגדר פנטזיה מתוקה. אפשרות שנייה היא לעשות צעד לקראת הלא נודע. הצעד הזה טומן בחובו סיכויים לחוויה בלתי נשכחת, וסכנות של אכזבה מרה.
המציאות שונה מהפנטזיה. פעם הקשר בין המרצים והסטודנטיות היה די נפוץ ומקובל בקמפוסים בכל העולם. כיום נורמות חברתיות ותקנות אדמיניסטרטיביות נוקשות מטשטשות לעתים את הגבול בין הרומנטיקה לבין ההטרדה או ניצול. זה גרם לכך שהיחסים מסוג זה ירדו למחתרת.
לא מן הנמנע שהאיסורים החברתיים הללו נוצרו כתגובה על ניצול לרעה של כוח על ידי המרצים כלפי סטודנטיות וניצול לרעה של סטודנטיות שהפעילו את 'קסמיהן' הנשיים לצורך השגת שאיפותיהן האקדמיות בדרך הקצרה.
באווירה הזאת גם הגבר וגם האישה חוששים מביטויי רגשות אהבה אחד כלפי השני. זה נכון שיש מקום לזהירות ורגישות ביחסים כאלה, כדי שאף אחד לא ירגיש מנוצל או נפגע.
אם את מחליטה בכל זאת ללכת עם רגשותייך, ולממש את תשוקתך, כדאי להתקדם בצעדים קטנים, למשל להחמיא לו על כך שהוא נראה הרבה יותר צעיר מכפי גילו, או שתמיד נמשכת לגברים בוגרים ובשלים. תגובתו כבר תבהיר לך אם גם הוא מוכן להסתכן למען האהבה.
03.03.2006
כל הזכויות שמורות למכון השרון
יחסי מין - הכמות והאיכות
שאלה:
אני בת 20 ובעלי בן 23. התחתנו לפני חצי שנה. חיי המין שלנו מהנים מאוד בשבילי, אבל בעלי מאוד לחוץ מהעובדה שאחרי שהוא גומר, הוא לא מצליח באותו ערב להגיע שוב לזקפה בשביל 'סיבוב שני'. הוא מרגיש שמשהו לא בסדר בתפקודו, ומתלבט האם הוא צריך טיפול.
אותי זה לא מלחיץ בכלל. הוא תמיד דואג שאיהנה ואגיע לאורגזמה, אפילו כמה פעמים לפניו. אני חושבת שההתאמצות שלו, והאכזבה אחר כך רק מקלקלים חוויה נעימה. האם זו באמת בעיה, והאם הוא צריך טיפול?
תשובה:
הערך העצמי של גברים יכול להיות מאוד תלוי ביכולתם המינית. גברים מרגישים שהם בתחרות אחד עם השני: על גודל איבר המין שלהם, מספר בנות אותן הם 'השכיבו', וגם כמות ה'מספרים' שהם מסוגלים לעשות בפעם אחת. במקרים רבים המרוץ אחר הביצועים המיניים בא כדי לפצות על דימוי עצמי נמוך.
תופעות אלה נפוצות יותר אצל גברים צעירים. עם הניסיון, גברים לומדים שהאיכות חשובה הרבה יותר מהכמות.
ההבדל בין הפיזיולוגיה של הגברים ושל הנשים מתבטא בין היתר בכך שאישה יכולה להגיע למספר אורגזמות אחת אחרי השנייה תוך זמן קצר, ויפה עושה בעלך בכך שדואג שתגיעי להנאה מקסימאלית לפניו.
אצל גברים, לעומת זאת, אחרי אורגזמה אחת מגיע שלב של רגיעה, שיכול להימשך בין כמה דקות לכמה שעות. פרק הזמן בין האורגזמות יכול להשתנות בין גבר לגבר, ואצל אותו גבר בימים שונים - בלי להיות מדד ל'גבריותו'.
הניסיון להוכיח את עצמו, ו'להבקיע' עוד 'גולים' תוך זמן קצר ככל האפשר בדרך כלל מציק לאישה, וגורע מהנאתה, בין היתר בגלל שהיא מרגישה שזה כבר לא נעשה מתוך אהבה, אלא מתוך לחץ ותחרות.
במקום להתחבק ולהתנשק אחרי המשגל, או לגלות חום, חיבה ואהבה בדרך אחרת, הגבר נלחם עם עצמו מתוך גאווה, וגם אם הוא מצליח להגיע לזקפה ולגמור עוד פעם - לאישה זה יכול להיות לא נעים פיזית ואף מעיק נפשית.
יחד עם זאת, גברים יכולים ללמוד ולתרגל טכניקות שמאריכות את האקט המיני על ידי שליפת אבר המין מתוך הנרתיק לפני שהם מגיעים ל'נקודת האל-חזור', או על ידי עצירה או האטה של התנועה בתוך הנרתיק. אפשר גם ללמוד טכניקות של אורגזמות מרובות Male Multiple Orgasm.
אחת הטכניקות היא שליפת הפין מתוך הנרתיק שנייה לפני האורגזמה - מה שנקרא 'לגמור בחוץ', אבל בלי להיעזר ביד. בדרך זו האורגזמה אצל הגבר אינה מלאה, הזקפה יכולה להישאר, ואפשר מייד להתחיל 'סיבוב שני'.
טכניקה אחרת היא ללמוד לשלוט בשרירים הטבעתיים - טכניקה שמאפשרת אורגזמות חלקיות חוזרות בלי לשלוף את הפין החוצה.
בקיצור - החיים לפניכם, המשיכו להתאמן!
08.03.2006
כל הזכויות שמורות למכון השרון
