ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
שיקוי אהבה
שאלה:
אני בת 23. בן זוגי ואני מקיימים יחסי מין, אך אני לא מצליחה לגמור. אני מגיעה לרמות הנאה גבוהות, כולל רעידות בגוף. אנחנו מאוד מתוסכלים מהעניין, מאחר שההנאה אצלי אמנם נמשכת הרבה זמן, אבל לא מסתיימת באורגזמה, ואנחנו נאלצים בסופו של דבר להפסיק - כי כבר מתחיל לכאוב לי.
חבר שלי גומר ללא בעיה, אבל ממשיך לנסות ולספק אותי בדרכים אחרות. יש לציין שאני מנסה לבד לאונן וגם אז לא מצליחה להגיע לאורגזמה. אשמח אם תוכלו לייעץ לי מה לעשות?
תשובה:
את כותבת שאת מגיעה לרמות הנאה גבוהות, שנמשכות זמן רב, כולל רעידות, אבל לא אורגזמה. גם באוננות, לדבריך, את לא מגיעה לאורגזמה. אם את כל כך בטוחה בזה, כנראה חווית אורגזמה בעבר, בדרך שונה מזו שאת חווה ביחסים עם בן זוגך. כמובן, על מנת להבין את השוני בחוויה, רצוי היה לקבל במילים שלך תיאור של המצבים בהם הגעת לאורגזמה בעבר.
על מנת להבין מה קורה בינך לבין חברך חשוב לדעת מה טיב היחסים ביניכם - גם מחוץ למיטה. למשל, לחצים מצד המשפחה, או כעסים למיניהם ביניכם. הרצון או אי הרצון להיכנס להריון, קשיים כלכליים - כל אלה יכולים להשפיע על איכות החוויה המינית.
חשוב גם לדעת כמה זמן אתם יחד, וכמה זמן אתם מקיימים יחסים, ומה מידת הניסיון הקודם של שניכם. הרבה נשים צעירות לא מגיעות לאורגזמה, אבל נהנות מאוד ממין, והאורגזמה מופיעה בשלב מאוחר יותר, במיוחד כאשר אין לחץ להגיע לאורגזמה בכל מחיר. כדי לתת עצה ספציפית, חשוב גם לדעת בפרטי פרטים איך מתרחש המפגש המיני שלכם.
את כותבת שהחבר שלך מנסה להביא אותך לסיפוק גם אחרי שהוא גומר. זה מראה על התחשבות מצידו, ועל רצון לגרום לך הנאה מרבית. גברים צעירים מתגרים ומגיעים לזקפה מלאה מהר יותר מבנות זוגם, ואז מבצעים חדירה כאשר האישה עדיין לא מגורה מספיק.
כך יכול להיווצר מצב שבשלבים הראשונים של המשגל האישה לא מרגישה בנוח עם החדירה. זה גם יכול להביא לכך שכאשר הגבר כבר מגיע לאורגזמה, האישה רק מתחילה להתחמם. אולי כדאי לנסות להאריך את המשחק המקדים ולבצע חדירה רק כאשר את לגמרי מוכנה לזה.
גם אם הטכניקה והתנאים ליחסי המין טובים, הכי חשוב לעונג המיני - הוא מה שקורה בראש. היכולת לפנטז, להיזכר, או לבנות בדמיון מצבים ארוטיים, מעצימה פלאים את רמת העונג המיני. קריאה משותפת של סיפורים ארוטיים, צפייה בסרטים, משחקי תפקידים – כל אלה יכולים לתרום לכך.
כל זוג יכול להמציא לעצמו שיקוי האהבה המתאים לו. על מנת לשפר את האיכות של חי המין – אין זו בושה גם לפנות לייעוץ של מטפל מיני.
25.09.2006
כל הזכויות שמורות למכון השרון
אבא תפס אותי מאוננת
שאלה:
אני בת 17. לא מזמן אבא שלי נכנס לי בטעות לחדר בזמן שאוננתי. הוא ,כמובן, מיד יצא, ולא אמר כלום. עכשיו, אנחנו מתייחסים לזה, כאילו שזה לא קרה, אבל אני מאוד נבוכה וקשה לי להסתכל לו בעיניים. האם יש משהו שאוכל לעשות? האם זה טבעי שאני מאוננת?
תשובה:
קודם כול אענה לשאלתך השנייה. אוננות - היא גרימת עונג ושחרור מיני על ידי גירוי עצמי של אברי המין או חלקים אחרים בגוף בעזרת היד או בעזרת חפץ אחר, למשל, ויברטור, זרם מים, כרית או כל חפץ אחר שבחורה מוצאת כיעיל ונעים עבורה.
אוננות לא רק שאינה גורמת לנזק בריאותי, להיפך – היא מהווה פעילות מינית טבעית בגיל ההתבגרות וגם בכול גיל אחר. אוננות מביאה את האישה להכיר טוב יותר את גופה, את מיניותה, מפתחת דמיון, מורידה לחץ מיני ונפשי, מאפשרת לשלוט בדחף המיני ולהיות בררנית יותר בהחלטותיה מתי ועם מי ליצור קשר מיני.
לקראת גיל 17 כמעט כל הבנים והבנות מאוננים. במהלך ההיסטוריה לא תמיד האוננות נחשבה לפעילות בריאה וטבעית. באמצעות פיתוח רגשי אשמה ובושה בכל הקשור לדחף המיני והפנטזיות הנלוות לו, שלט הממסד הדתי בתרבויות שונות על ההמון.
רק במאה ה- 19, עם התפתחות הרפואה ומדעי החברה, הגישה לאוננות החלה להשתנות. למרות זאת בחוגים שונים בחברה אוננות עדיין מלווה בהרגשה של עשיית משהו אסור.
כעת אתייחס למה שקרה לך עם האבא שלך: אני לא יודע מה היחס של ההורים שלך למין, ולמיניות שלך בפרט. בכל מקרה, נכון עשה אביך שמיד יצא מהחדר ולא מעלה את הנושא כדי לא להביך אותך שוב. גם לך אין על מה להצטדק או להרגיש אשמה במה שעשית.
הנושא שנראה לי חשוב בסיפור שלך - הוא נושא הפרטיות בבית. גם להורים וגם לילדים יש זכות לפרטיות. גם ההורים וגם הילדים צריכים לנעול את הדלת לחדר שלהם כאשר הם עוסקים בפעילות אינטימית כמו אוננות, יחסי מין, רחצה וכדומה. רצוי לדפוק על הדלת, אם הילד רוצה להיכנס לחדר ההורים כאשר הדלת סגורה, וההורים אמורים לדפוק על דלתם של הילדים.
בחלק מהמשפחות זה לא דבר מובן מאליו, וההורים לפעמים אף מתפארים: "אצלנו בבית לא סוגרים דלתות!" לדעתי, מנהג כזה פוגע בפרטיות - גם של ההורים וגם של הילדים. למשל, ההורים אינם יכולים לקיים יחסי מין עד שהילדים הולכים לישון או שהם יוצאים מהבית.
ילדים מתבגרים אינם יכולים להביא את חבריהם הביתה או לאונן להנאתם מבלי לפחד שיפריעו להם 'באמצע'. זה יכול להוליד צורך לשקר או להסתיר דברים, ולא להביא לפתיחות ולהיעדר סודות, כפי שאותם הורים מתפארים.
18.12.2006
כל הזכויות שמורות למכון השרון
בחור חרדי מחפש הדרכה מינית
שאלה:
אני בחור חרדי. ההדרכה שנתנו לי לפני החתונה הייתה מתחת לכל ביקורת.
אני לא אוהב את אשתי אבל אני חיי איתה כי פשוט אין לי ברירה . ניסיתי ללמוד איך לקיים יחסים מסרטי פורנו, אבל הבנתי שגם שם מעוותים את המציאות. איך אני יכול ללמוד את האמת שמאחורי סקס? איך אני יכול ללמוד בדרך פשוטה לגרום לי ולאשתי הנאה יותר גדולה. אולי יש סרטים שמלמדים את זה?
אנחנו גם מתלבטים אם לעשות סקס בתחת (סליחה, אבל אני לא יודע את הכינוי הנכון לזה). איך חודרים בצורה נכונה כדי לא לגרום להתכווצות ולכאב באזור? ובאיזו תנוחות הכי כדאי לחדור? אנא ענו לי בהקדם, אולי זה ישפר את מצב הרוח שלנו, ונגלה ביחד אהבה, וארצה לחיות איתה ברצון .
תשובה:
תודה על פנייתך האמיצה. שאלות שלך מראות על חוכמה, על חשיבה עצמאית, ועל אי השלמה עם גורלך. לא ברור ממכתבך מדוע אתה לא אוהב את אשתך. יכול להיות שתקוותך שרק שיפור ביחסי המין יגרום לכם לאהוב אחד את השני היא מוגזמת, בוודאי אם קיימות סיבות עמוקות אחרות להיעדר אהבה.
יחד עם זאת, קשה לצפות שאהבה תפרח אם יחסי המין בין בני הזוג מתסכלים. אתה צודק שבלי ידע קשה להגיע למין טוב. חוסר ידע מהימן על מיניות אחראי לרוב הבעיות, שבגללן אנשים פונים לייעוץ מיני. תתפלא, אבל חוסר הידע קיים לא רק בחברה החרדית.
למרות שבשני העשורים האחרונים מידע על מיניות נעשה יותר ויותר זמין ונגיש, לצעירים (וללא כל כך צעירים) ישנן הרבה אמונות תפלות ומעצורים פנימיים בדרך להגשמת האושר שבחיי מין טובים.
היום בכול חנות ספרים ישנם ספרי הדרכה בנושא. בכל העיתונים היומיים והשבועיים ישנם מדורים עם עצות של מומחים, עם כתבות משכילות ומאירות של עיתונאים שמתמחים בתחום.
המון מידע קיים באינטרנט, אבל שם צריך לדעת להבדיל בין מידע מהימן לחומר מעוות ומזיק. כמו שציינת בצדק, סרטי פורנו אינם יכולים לשמש כהדרכה. המין בהם מנוכר, אלים, חסר רגש ואינו משקף נכונה את המציאות.
ברוב הסרטים הפורנוגראפיים מין אנאלי (מה שאתה קורא "בתחת") מיוצג כחלק אינטגראלי מכל מפגש מיני. במציאות - זה אחרת. לא כולם נהנים ממין אנאלי, ורבים אף מוצאים אותו דוחה.
אם שני בני הזוג בכל זאת מחליטים להתנסות במין כזה, קיימים כללים וטכניקות שאולי אכתוב עליהם בכתבה נפרדת. בכל מקרה, זה בוודאי לא הדבר הראשון שעל זוג ללמוד על מנת לשפר את יחסי המין שלהם וספק אם זה מה יגרום לכם לחיות באהבה והרמוניה.
בשנים האחרונות החלו להופיע גם סרטי הדרכה - לא סרטי פורנו. בסרטים אלה הפעילות המינית מלווה בהסברים של מומחים לטיפול מיני. בחלק מהסרטים יש תרגום לעברית. ניתן לרכוש אותם בחנויות הספרים או דרך האינטרנט.
הדרך היעילה והמהירה ללמוד את רזי המין הטוב והמספק, לקבל הסברים למה שרואים בסרטים, לשאול שאלות ולקבל תשובות לשאלות אישיות ולפתור אי הבנות וקונפליקטים בין בני הזוג - היא פנייה ליועץ זוגי מיני.
גם בקרב הקהילה החרדית פחות ופחות אנשים מוכנים להשלים כיום עם הבעיות בחיי הנישואין וחיי המין - ופונים לייעוץ.
28.01.2007
כל הזכויות שמורות למכון השרון
לא מצליחה לגמור
שאלה:
שלום, אני בת 22 ויש בחור שאני יוצאת איתו כבר חצי שנה, וחיי המין שלנו מהנים מגוונים וסקסיים מאוד. הבעיה היחידה שמטרידה אותי היא שאני לא מצליחה לגמור. לא איתו ולא בלעדיו.
זה תמיד היה ככה. לא משנה עם מי ניסיתי. כשאני מדברת על זה עם החברות שלי הן אומרות לי פשוט להירגע ולגעת בעצמי. אבל אני לא ממש יודעת מה לעשות... זה לא מחרמן אותי בכלל לשכב לבד בחושך ומעבר לזה, מגע ישיר על הדגדגן לא מסב לי עונג אלא גורם לי תחושת צריבה. הבחור שאני איתו מוכן לעזור במה שצריך אבל זה קשה לשנינו, מאחר ואני לא יודעת לכוון אותו...
לדעתי אני צריכה לפנות לייעוץ סקסולוגי, וזה מה שראיתי שאתה מייעץ להרבה אנשים - שידריכו אותי שלב-שלב איך להביא את עצמי לכדי אורגזמה. אבל אני לא יודעת איך מגיעים לדבר כזה. יש שירות כזה דרך קופות חולים למשל? או רק בצורה פרטית? אני אשמח אם תוכל לתת לי הכוונה בנושא.
תשובה:
את לא מספרת הרבה על עצמך, על ילדותך, על משפחתך, על החוויות המשמעותיות שלך מהעבר הרחוק והקרוב - כולל חוויות מיניות. לא ברור אם יש לך פנטזיות מיניות ואם יש, מה טיבן. לא פירטת במכתבך את הניסיון המיני שלך, עם עצמך ועם אחרים.
את גם לא מספרת על החבר שלך, על גילו, על ניסיונו המיני, על טיב היחסים ביניכם. כמו כן את לא מספרת כלום על מצב בריאותך, ואם את נוטלת תרופות כלשהן. את כותבת שיחסי המין שלכם מהנים. האם זה אומר שאת באמת נהנית מכל המהלך, ומגיעה קרוב לאורגזמה, או שהמגע הוא סתמי בשבילך, החדירה כואבת, או יש לך דלקות אחרי המגע המיני.
אני אומר את הדברים האלה - לא כדי לנזוף בך, אלא כדי להכין אותך לשאלות שישאל אותך מטפל מיני, כאשר תפני אליו. בוודאי במהלך הבדיקה יעלו גם שאלות נוספות שיתבקשו מהפרטים הנוספים שתספרי למטפל.
אחרי שיחה ראשונית, המטפל יחליט אם את זקוקה לבדיקות נוספות של גינקולוג, בדיקות דם וכו'. אחרי סיום הבירור מגיע השלב שבו מחליטים על שיטות הטיפול. כמובן, הטיפול תלוי בתוצאות הבירור. קיימות שיטות טיפול מגוונות, שיעזרו לך ולחברך להגיע לסיפוק מיחסי המין שלכם.
את הטיפול אפשר לקבל באופן פרטי או דרך קופת חולים. רופא המשפחה או הגינקולוג שלך יכולים לספק לך מידע על המקומות שבהם ניתן לקבל טיפול מקצועי קרוב לאזור מגוריך.
13.05.2007
כל הזכויות שמורות למכון השרון
