ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
קשר סלולארי
שאלה:
אני בת 30, נשואה ואם לשני ילדים. אני עובדת בחצי משרה בתור מזכירה, וביתר הזמן עוסקת בספורט, מלווה את הילדים לחוגים ומבלה עם חברות. בעלי עצמאי. כביכול, מצב אידיאלי.
אבל עד לאחרונה, למעשה מאז שיש לשנינו טלפונים סלולאריים, בעלי לא היה נותן לי מנוח. כל כמה דקות הוא היה מתקשר ושואל איפה אני, מה אני עושה, עם מי אני. פתאום היה בא לו סקס, או לאכול, ואני הייתי צריכה לרוץ הביתה, ללא קשר למה שעשיתי באותו רגע. הוא גם פחד לנסוע לבד נסיעות ארוכות, ואני הייתי צריכה ללוות אותו לפגישות עסקיות. המצב די הציק לי, אבל השלמתי עם זה.
לאחרונה הוא פנה לפסיכיאטר, התחיל לקבל טיפול תרופתי, והשתנה מקצה לקצה. פתאום הוא לא זקוק לי. הוא כמעט אינו מתקשר, נוסע לאן שהוא רוצה, אוכל במסעדות, לא שואל איפה אני. גם המין שלנו השתפר. אם קודם לכן הוא היה גומר מהר, עכשיו הוא לא ממהר, ואני מצליחה ליהנות. כביכול, הייתי צריכה לשמוח, אבל האמת - נלחצתי.
פתאום אני לא מרגישה בטוחה. כל הזמן יש לי תחושה שהוא ירצה לפצות את עצמו על כל השנים שהיה כל כך תלוי בי. התחלתי להתקשר אליו, כביכול כדי לשאול מה שלומו, אבל בפועל אני חוקרת אותו באופן יותר גרוע מהאופן שבו חקר אותי. התחלתי לבדוק את הטלפון הסלולארי שלו, להצליב מידע, להתקשר לשיחה האחרונה, וכו'. הוא אמר שהוא לא מוכן להמשיך כך. מה אני עושה?
תשובה:
ללא ספק את מדברת על קשר תלותי ביניכם, כאשר שניכם סבלתם ממה שמכונה "חרדת נטישה". כאשר בעלך השתנה בעקבות הטיפול, האיזון הופר, ואת, שכביכול היית החזקה מביניכם, איבדת את הביטחון. אני מציע לך לדבר עם בעלך על הקושי שלך, ועם הפסיכיאטר שלו על אפשרות להפוך את הטיפול האינדיבידואלי לטיפול זוגי.
05.12.2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
אינטרנט והפתיחות המינית
שאלה:
אני אישה באמצע שנות ה - 40 שלי עם דחף מיני מאוד חזק. בן הזוג שלי מבוגר ממני ב - 10 שנים. חיי המין שלנו די מגוונים :אנחנו מנסים תנוחות שונות, מין אוראלי, ואפילו מקיימים יחסים במקומות שונים בבית.
בשנה האחרונה, בעקבות שימוש באינטרנט, התנסות מינית בצ'טים שונים, קריאת חומר ארוטי ,פגישות אמיתיות עם כמה מהחברים בצ'טים אחד על אחד או בקבוצה, המיניות שלי השתנתה לגמרי .
אם קודם הייתי משלימה עם חיי המין שלי עם בעלי, היום זה מקומם אותי שאני כמעט אף פעם לא מגיעה לסיפוק אתו. כל ניסיון לשוחח עמו על כך נתקל בקיר אטום. הייתי רוצה לשתף אותו בפנטזיות שלי. אולי ההתנגדות שלו נובעת מכך שהוא מבוגר ממני ב - 10 שנים וקיבל חינוך שמרני? עם זאת, עד לפני כשנה גם אני הייתי כזאת. מה אתה מציע לעשות?
תשובה:
בעולם כולו אפשר לעקוב אחרי שני תהליכים מנוגדים. האחד - פתיחות הולכת וגוברת בכל הקשור למין: ריבוי של ספרות לימודית, ארוטית, סרטים לימודיים וארוטיים, אינטרנט, חינוך מיני, כתבות ומאמרים בעיתוני נשים וגברים ובעיתונות הכללית .
מהצד שני איסורים, קונסרבטיביות הולכת וגוברת בנוסח טליבאן. במדינה שלנו קיימים שני התהליכים גם יחד .כל אחד חופשי להיכנס לאינטרנט לכל אתר שיחפוץ, לקחת בספריית וידאו ובווידאומט כל סרט שכולל פעילות מינית גלויה. עם זאת, יש המצדדים באיסור שידורי מין בטלוויזיה.
זוג שחיי יחד חייב להגיע לאיזון והסכמה ביניהם ביחס לאסור והמותר בחיי המין. אם אחד מבני זוג נפתח, ומפתח את המיניות שלו מבלי לשתף את השני, במוקדם או במאוחר ייווצר פער וחוסר איזון, שכמו במקרה שלכם, ישאיר אחד מכם או את שניכם מתוסכלים.
לפי הגילים שלך ושל בעלך, יש להניח שהוותק של החיים המשותפים שלכם לא קטן. כנראה למדתם למצוא שפה משותפת בשטחים שונים. חשוב שתמצאי דרכים לקדם את הידע של בעלך. כמובן זה צריך להיעשות בעדינות, רגישות והתחשבות. אחת הדרכים - היא לעניין אותו בהדרגתיות בגילויים שלך בעולם האינטרנט.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
משיכה קטלנית
שאלה:
אני סטודנטית בת 23, ואף פעם לא יצאתי עם גברים. לא מגע פיזי, ולא יציאה לסרט או בילוי אחר. אני נראית טוב ומקובלת. אין לי בעיה לצור קשרים חברתיים גם עם גברים .
הבעיה מתחילה אם הגבר מוצא חן בעיניי, ויש סיכוי שיתפתח משהו בינינו. במקרים כאלה אני קופאת מבפנים, מתחילה לגמגם, מרגישה בחילה. התחושה הזאת יכולה ללוות אותי כמה ימים אחרי אירוע כזה. לכן אני נמלטת בכל פעם שמישהו שאני נמשכת אליו מופיע באופק.
לפני כמה ימים בחור מאוד נחמד מסר לי את מספר הטלפון שלו ,אבל רק המחשבה על להתקשר אליו מעלה אצלי את כל הלחצים והמחושים. ניסיתי לשתות אלכוהול כדי להירגע, אבל זה רק עושה לי בחילה, ואני מרגישה עוד יותר רע.
אולי יש איזה שיטת הרפיה, או מדיטציה שאפשר ללמוד מהר, שתעזור לי לחוות קשר עם גבר מבלי לחוש את כל הבלגאן שקורה לי בגוף?
תשובה:
ממכתבך עולה שאת בחורה מאוד רגישה ואינטליגנטית, עם מודעות לתשוקות שלך ולמתרחש בגופך. את מתארת את המשיכה החזקה שלך לגברים וההתנגדות החזקה שהגוף שלך מגלה כאשר את מתקרבת למימוש משאלותיך.
אי אפשר לדעת מהפרטים שמסרת את הסיבות לבעיה שלך. לפעמים חינוך נוקשה, או טראומה גלויה או סמויה הקשורה למין יכולים להביא לתמונה קלינית כמו שלך. ברוב המקרים זה הרבה יותר מורכב ,ודרוש בירור מקצועי הרבה יותר עמוק כדי להבין את הכוחות החיצוניים והפנימיים שפועלים בתוכך.
אני לא חושב שיש פתרון מהיר כמו הרפיה, מדיטציה או אלכוהול שיעזרו לך בקושי שלך עם גברים. לו פתרון כזה היה קיים, היית מוצאת אותו לבד.
אני חושב שאת מספיק נבונה כדי להבין שכאשר פועלים בתוכך כוחות הרסניים בעוצמה כל כך חזקה, לא בושה להיעזר באיש מקצוע. מגוון כלים טיפוליים יכולים להיות יעילים בפתרון הבעיה שלך. בחירתם והתאמתם צריכים להיעשות במהלך בירור מקצועי מקיף.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
האם בעלי סוטה מין?
שאלה:
אני בת 34, נשואה באושר, וחיי המין שלנו טובים מאוד, אבל דבר אחד מפריע לי: בזמן האחרון בעלי דורש ממני לשחק לו בפטמות וללקק לו אותן. הוא טוען שזה מענג אותו מאוד .אני שמה לב שברגע שאני נוגעת לו בפטמות הוא פשוט גונח וצורח מהנאה. שאלתי היא: האם זה נורמאלי שגבר יהיה מגורה בפטמות, או שיש לו בעיה אחרת שאני לא מודעת לה?
תשובה:
שאלתך מאוד מעניינת, כי היא משקפת מיתוסים, אמונות ופחדים שקיימים בחברה המודרנית בכל הנוגע למין, וזאת למרות השפע של חומר הסברה בירחונים, עיתונים, ספרים ואינטרנט. אני בטוח שלא היית שואלת אם זה נורמאלי שאת נהנית כאשר בעלך מלקק לך את הפטמות - כי היום כולם יודעים ומודעים לחשיבות של משחק מקדים להנאה ולאורגזמה הנשית.
משום מה במסע הצלב על זכות האישה ליהנות ממין שכחו כנראה את הגבר. משאלתך משתמע שאת חוששת שהנאתו של בעלך מליקוק פטמות מרמזת על סטייה. גברים רבים פנו אלי ושאלו אם העובדה שהם נהנים מגירוי פי הטבעת היא סימן לכך שיש להם נטיות הומוסקסואליות.
אלמנה בשנות השישים לחייה ספרה לי שבעלה המנוח היה אימפוטנט, ולמרות זאת בגד בה .כאשר שאלתי אותה יותר, הסבירה שבלי שהוא יגרה את עצמו ביד, לא עמד לו. כאשר שאלתי אם היא פעם ניסתה לגרות אותו, השיבה: "מה פתאום"! - מיתוס זה נפוץ ביותר.
נשים וגברים רבים סבורים שכאשר גבר רואה אישה ערומה או נוגע בה, צריכה להיווצר לו זקפה מידית - ואם זה לא קורה - סימן שהגבר סובל מאין אונות. במקביל אני שומע תלונות של נשים שהגבר שלהן אינו משקיע במשחק המקדים, לא מגרה אותן לא במילים, לא בנשיקות ולא בידיים, אלא מנסה לבצע חדירה עוד לפני שהאישה מרגישה מגורה.
חשוב לדעת שגם גברים וגם נשים זקוקים למשחק מקדים ונהנים ממנו. כל הגוף - גם של הגבר וגם של האישה - מהווים אזור ארוגני. אני בטוח שאם תשתחררו מהסטיגמות והפחדים, ותמשיכו לגלות את הגוף אחד של השני וכל אחד את שלו, תגלו עוד הרבה אזורים וצורות גירוי שגורמות לכם הנאה ומעשירים את חיי המין שלכם.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
