ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
נסיכת הלילה וכוכב השחר
שאלה:
אני בן 53 ואשתי בת 50. אנו נשואים באושר כ- 30 שנה, בריאים (אני בעל לחץ דם גבוה יחסית, ואשתי להפך), שומרים על פעילות ספורטיבית ותזונה נכונה, עם פעילות מינית טובה עד לשנה האחרונה.
בשנה האחרונה חלה אצלי ירידה במרץ, בחשק ובתפקוד המיני. התדירות ירדה, תחילה לפעם בשבוע, ולאחרונה היחסים נפסקו בכלל. אני מתקשה בלילה בגירוי, נרדם ללא חשק מיני, אך לפנות בוקר חש מעת לעת בזקפה חזקה וממושכת .לעומת זאת אשתי מתקשה להתגרות לפנות בוקר, ואינה יכולה לעמוד במאמץ, דבר שקל לה בלילה. כיצד ניתן לתקן ולגשר?
תשובה:
אתה כותב על הירידה בזקפה ועל היעדר תשוקה כדברים מובנים מאליהם בגיל 53. ללא ספק קיימת סיבה גופנית או רגשית לשינוי בחיי המין שלכם בתקופה האחרונה.
אתה מזכיר את לחץ הדם הגבוה יחסית אצלך. סיבה שכיחה ללחץ הדם הגבוה - היא התכווצות של העורקים בכל הגוף כתוצאה מטרשת עורקים - אטרוסקלרוזיס. התכווצות העורקים גורמת לאספקת דם מופחתת לאברי המין, וכתוצאה מכך לירידה בתפקוד המיני.
אם אתה מקבל תרופות נגד לחץ דם ותרופות אחרות, יש סיכוי שגם הן פוגעות בתפקודך המיני. לתרופות רבות יש השפעה כזו או אחרת על התפקוד המיני, ויש לברר נקודה זאת.
ירידה בתפקוד המיני לפעמים יכולה להיות סימפטום ראשון למחלת סכרת. באופן כללי ,לירידה בתפקוד מיני בגיל צעיר יחסית יש להתייחס כמו לסימפטום גופני אחר. לכן חשוב לעבור בירור רפואי מקיף המקובל במקרים כאלה.
סיבות אחרות שיכולות להיות אחראיות לירידה בחשק ובתפקוד המיני נמצאות בתחום הרגשי: פיטורין, פנסיה מוקדמת, בעיות כלכליות, מצב ביטחוני, בעיות אצל הילדים או התרוקנות הקן המשפחתי, יכולים להביא לירידה במרץ, אפאתיה , חוסר חשק מיני. דיכאון , אפילו קל, יכול להיות סיבה לירידה בחשק ובביצועים המיניים.
בעניין זקפת הבוקר - זו תופעה פיזיולוגית נורמאלית, אבל קשה לדרוש מאשתך שתהיה ערנית, אם היא רגילה להתעורר הרבה יותר מאוחר. בירור רפואי ופסיכוסקסולוגי מקיף מאפשר לגלות את הסיבות, ולהציע פתרונות יעילים לבעיה מסוג זה.
20.03.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
תסביך אב או בחירה בוגרת
שאלה:
אני עורכת דין גרושה בת 46. יחסי עם שלושת ילדיי פתוחים וליברליים. שלושתם יפים, חכמים ומצליחים כל אחד על פי גילו ובתחום עיסוקו. עם זאת, מדאיג אותי שבתי הבכורה - בת ה - 22 התאהבה בבוס שלה לשעבר, גבר גרוש, בן 49, אב לילדים מבוגרים ממנה.
בתחילה חשבתי שמדובר בהתלהבות חולפת, אך הקשר נמשך כבר למעלה משנה ולאחרונה הם אף עברו להתגורר ביחד. אני מכירה את הגבר ובאופן עקרוני אינני יכולה להאשימו בדבר. הוא אדם רציני, בעל אינטליגנציה וידע יוצאי דופן.
הוא מתייחס לבתי בכבוד, לאחר שכמעט הפסיקה את לימודיה באוניברסיטה הוא שכנע אותה לחזור ללמוד ואף סידר לה עבודה יוקרתית. בנוסף, הוא לוקח אותה עמו לנסיעותיו העסקיות בחו"ל, הולך עמה לקונצרטים ולהצגות ומשוחח איתה על ספרות והיסטוריה.
מאז שהיא איתו היא התבגרה ונרגעה ואני חושבת שלעת עתה היא חיה בשלום עם עצמה. העתיד שלה הוא שמדאיג אותי. למרות היותה בחורה יפה ומרשימה, אין היא מוצאת עניין בגברים בני גילה והם חשים בכך ונרתעים מפניה. על אף שהיא עדיין צעירה, אני חוששת שזהו תסביך העלול לפגוע בסיכוייה להקים משפחה נורמאלית בעתיד.
תשובה:
אני יכול להבין את התלבטותך הכנה. מצד אחד את מרוצה מהקשר של בתך עם גבר בוגר ומההשפעה של קשר זה עליה, מצד שני את מודאגת מהחריגות של הקשר עם גבר שיכול להיות אביה, ומסיכוייה להקים משפחה נורמאלית בעתיד.
בחירת בן זוג נובעת מהאינטראקציה בין עולמו הפנימי של האדם עם הדמויות המופנמות שלו, לבין העולם החיצוני עם הסביבה הקרובה, האופנות החברתיות ורוח התקופה.
כאשר שליש עד מחצית מהזוגות שנישאים מתגרשים, ומחצית מהנותרים חיים בסבל, צעירים נאלצים לחפש לעצמם פתרונות ואלטרנטיבות. לכן קשה להשיב באופן חד משמעי על שאלתך, אם המשיכה של בתך בת ה - 22 לגבר בן 49 היא חיפוש אחר דמות אב חסרה או בחירה בוגרת, יתכן ששני הדברים הם נכונים.
אני מתרשם ממכתבך שבתך היא בחורה חכמה ונבונה, נראה לי שהיא תדע לנווט את חייה ולשמור על האינטרסים שלה, לא התרשמתי שמה שמניע אותה הוא דחף להרס עצמי. לדעתי, לחץ מצידך עלול רק לקלקל את היחסים ביניכן.
20.03.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
חוגגים ובוכים
שאלה:
אני רווקה בת 44, נראית - 10. היו לי הרבה מאהבים במרוצת השנים, אבל רק עכשיו מצאתי לעצמי מאהב מושלם. הוא צעיר ממני בהרבה שנים. הוא מאוד אוהב אותי, מפנק אותי, ולידו אני מרגישה כמו בשנות העשרים המוקדמות שלי.
אנחנו מבלים במועדונים, בפאבים, עושים יחד סנפלינג ורחיפה. אני מרגישה טוב במסיבות עם החברים והחברות שלו. הוא מתייחס אלי בכבוד, מתייעץ איתי בנושאים שונים, כולל מציאת חברה בת גילו, עמה הוא מתכנן להתחתן ולהקים משפחה.
אני משחקת אותה ,Cool מייעצת לו, בוחרת לו חברה שמתאימה לו, אבל כאשר אני חושבת על העתיד שלי - אני נתקפת רחמים עצמיים. לפעמים אני חושבת שאני פשוט מזוכיסטית. מה דעתך על כך?
תשובה:
המכתב שלך נותן הרגשה שאת דווקא מאוד נהנית מהמצב. מה רע? מאהב צעיר, חיים טובים, מסיבות, ספורט של צעירים. עושה רושם שהקשר הזה ממלא גם את הצרכים האימהיים שלך וגם את צרכייך המיניים והרוחניים, וכל זאת בלי דאגות של גידול ילדים, מורכבויות וקשיים של קשר זוגי קבוע ומחייב.
מצד אחד נראה שאת חזקה ואסרטיבית, שיודעת להחליט ולבחור מה שטוב בשבילה ואף להגשים את החלום. לעומת זאת, המשפט שלך, על כך שאת לפעמים נתקפת רחמים עצמיים, מעיד על כך שקיים קונפליקט פנימי לא פטור.
יכול להיות שאת לא כל כך שלמה עם דרך החיים שלך. אולי מאחורי חזית של חגיגה מתמשכת מסתתרים עצב גדול, חוסר יכולת ליצור קשר מחייב, פחד מנטישה ותחושת ריקנות. אם משהו מזה נכון, והמצב לא בשליטתך כדאי לפנות לייעוץ מקצועי.
20.03.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
רוצה להיפטר מהבתולין
שאלה:
אני בן 36, עצמאי ומסודר כלכלית, אבל אין לי בכלל ניסיון מיני. במסגרת עבודתי אני יכול להיות אסרטיבי, להתבדח, אבל בכל הקשור לנשים אני נעשה ביישן, סגור או מעמיד פנים של "לא מעוניין". יצאתי עם בנות כמה פעמים בחיים שלי, אבל או שהן לא היו מעוניינות אחרי פגישה או שתיים, או שאני ניתקתי קשר בתירוצים שונים.
לאחרונה פרסמתי מודעה באינטרנט וקיבלתי כמה תשובות מנשים. הבעיה היא - שברגע שאני אפגש איתן - הן יגלו כמה אני מגושם וביישן . אני אפילו לא יודע על מה מדברים עם אישה, אבל הכי מפחיד אותי זה שאחרי כמה פגישות אני אצטרך להוכיח את יכולתי המינית, ואז הן יגלו שבעצם אין לי מה להציע.
בהשפלה כזאת אני פשוט לא מסוגל לעמוד. אני מאוד רוצה בקשר עם אישה. אני מפנטז ומאונן המון, אבל אני מרגיש שאיחרתי את הרכבת. אני מיואש.
תשובה:
סוג הקשיים שאתה מתאר נפוץ מאוד. טיפלתי בגברים ובנשים בקשת גילים רחבה, החל מבני 20 ועד 50 פלוס, שטענו שאיחרו את הרכבת, ולכן אין סיכוי שייצרו קשר עם בני המין השני.
יש להניח שגם אתה סוחב את התחושות הללו שנים רבות. אתה כותב שאתה מגושם וביישן. בושה - היא אחת האמוציות שבמינון הנכון עוזרת לאדם בהסתגלות חברתית. כאשר ביישנות היא מוגזמת - היא הופכת לתכונת אופי הרסנית ביותר, שגורמת לבדידות חברתית, תת השגיות בחיים, הסתגרות, חרדה ודיכאון.
תכונות אופי נוספות, כמו פרפקציוניזם מוגזם, תחרותיות, כפייתיות, דימוי גוף משובש ואחרות - יכולות להיות סיבה להימנעות מהקשר עם בני המין השני. הסיבות לתכונות אופי כאלה נעוצות במטען תורשתי, בהתפתחות מוקדמת, בהשפעות חינוכיות, חברתיות וסביבתיות.
טיפול בבעיות דורש שנים של פסיכותרפיה אינטנסיבית. במכון שלנו פיתחנו שיטה שמאפשרת לעקוף את בעיות האופי והאישיות, ולפתור את בעיות הקשר והמיומנויות הזוגיות כבר בתחילת הטיפול.
השיטה מבוססת על טיפול התנהגותי מיני בעזרת פרטנר חליפי - סרוגייט. בשיטה זו המטופל לומד תוך זמן קצר את רזי החיזור והתפקוד המיני הלכה למעשה. במקרים בהם יש צורך להמשך טיפול בבעיות אופי יסודיות, הפסיכותרפיה מתבצעת במקביל ואחרי שהמטופל למד, ואף יצר קשרים זוגיים.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
