ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
בעלי חושק בחברה שלי
שאלה:
אני בת 23, סטודנטית מצטיינת, יפה, אשת שיחה מעניינת. אנשים פונים אלי לעצות בכל מיני תחומים. בגיל 19, עקב קשיי הסתגלות בצבא, התחלתי לחוש מדוכאת וחרדה. לא הייתי מסוגלת לסבול את המצב הזה ופניתי לעזרתה של פסיכולוגית.
התחלנו בטיפול פסיכולוגי שנמשך כשלוש שנים ושילבנו אותו עם תרופת סרוקסט, אותה אני לוקחת עד היום. במהלך הטיפול דנו בנושאים שונים, ניתחנו את עברי, את השפעת המוצא שלי על חיי, פגמים בגופי, ועוד. היא עזרה לי מאוד, בעיקר בכך שגרמה לי להבין שאני לא משוגעת.
את הנושאים האחרים לא ממש הצלחנו לברר. אני פונה אליך מכיוון שמבחינה התנהגותית לא השתניתי. הבעיה הבולטת היא בעיה של קשרי עם גברים: הם קצרים, מיניים מאוד ותלותיים.
אני רוצה לשנות את האופי שלי, אני רוצה להיות מאושרת. האם קיימות אפשרויות אחרות חוץ מפסיכותרפיה אנליטית וכדורים?
תשובה:
אופיו של אדם נקבע בחלקו על ידי המטען הגנטי אותו רכש מהוריו, ובחלקו האחר מהשפעות הסביבה והאנשים עמם הוא נכנס לקשר במהלך חייו. כמובן שההתנסויות הראשונות עם האם, האב, סבים ואחים, היחסים איתם וביניהם – הם הראשונים וההשפעה שלהם - היא החזקה ביותר.
קשרים אלה בונים את הבסיס של האישיות המתפתחת. עם אותה אישיות ראשונית אותו אדם נכנס לקשרים הראשונים שלו מחוץ למשפחה: עם הגננות, המורות, חברי הילדות.
גם אירועים חיצוניים משפיעים על מבנה האישיות - מלחמות, מחלות במשפחה, מוות של קרובים, טראומות או הצלחות בילדות, התבגרות, ובהמשך גם אירועים וקשרים בגיל המבוגר.
לכל קשר חדש אדם נכנס עם האופי והאישיות שלו, ומתמרן אחרים בצורה לא מודעת להתנהג כלפיו כפי שהתנהגו כלפיו דמויות מוכרות לו מעברו.
יתר על כן: אדם בוחר בצורה לא מודעת חברים, שותפים ובני זוג כאלה שנוטים למלא את ציפיותיו להתנהגויות מוכרות לו מן העבר. חזרה כפייתית על אותם דפוסי יחסים במקום לשנותם, רק מחזקת את הדפוסים ההרסניים מן העבר.
כנראה זה מה שקורה לך בקשרים שלך עם גברים. בתהליך של פסיכותרפיה מגיעים למודעות להתנהגויות הרגילות ואולי לא יעילות כל כך, ולשליטה בהם ברמה כזו, שמאפשרת בחירות שונות מאלה האוטומטיות שהיו לפני הטיפול בכל תחומי החיים.
זה השינוי שאת קוראת לו שינוי באישיות. לעתים דרושות יותר משלוש שנים כדי להגיע לשינוי כזה. טיפול תרופתי יכול לעזור לך בינתיים ללמוד, לעבוד ולהתקדם בתהליך של פסיכותרפיה ללא סבל מיותר. כמובן שאת ההחלטות לגבי הטיפול התרופתי עלייך לקבל בהתייעצות עם רופא.
19.02.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
שפיכה מעוכבת
שאלה:
היחסים ביני ובין החבר שלי מצוינים. הוא מאהב מעולה, והמין שלנו מגוון ומשובח. הוא תמיד דואג שאגיע לאורגזמה. הדבר היחיד שמטריד אותי, הוא שהחבר שלי מסוגל 'לגמור' רק באוננות. שום דבר שאני עושה לא גורם לו 'לגמור', ורק הוא יכול לעשות את זה בעצמו.
אנחנו בני 25 ו- 28, וחושבים להתחתן, ואני הייתי רוצה לפתור את הבעיה הזאת לפני שמקבלים החלטה סופית. אנחנו מדברים על הנושא חופשי, והוא מוכן לעשות הכול, אבל נראה לי שכבר ניסינו הכול וזה לא עוזר. האם יש עוד משהו שאנחנו יכולים לעשות?
תשובה:
המצב, אותו את מתארת, נקרא שפיכה מעוכבת. מצב זה יכול להיווצר כתוצאה מהרגל להימנע משפיכה בתוך איבר המין הנשי מחשש להריון או מהרגלי אוננות קבועים. גם תרופות מסוימות יכולות לגרום לעיכוב בשפיכה.
בעיה זו אפשר לפתור בקלות יחסית בטיפול מיני - זוגי. העובדה שהיחסים ביניכם מצוינים, התקשורת פתוחה, וקיימת מוטיבציה לעשות הכול כדי לפתור את הבעיה, מוסיפה לסיכויי ההצלחה של הטיפול.
העיקרון של הטכניקה הטיפולית בטיפול בשפיכה מעוכבת הוא שהחבר שלך, לאחר משחקים מקדימים מגוונים, חדירה ומשגל מלא, ממשיך באוננות, כאשר את השפיכה הוא מבצע כל פעם קרוב יותר לנרתיק שלך.
בשלב הבא את מוסיפה בהדרגה את מגע היד שלך לאוננות שלו. אחרי שהוא יכול לגמור כאשר היד שלך על איבר מינו, עוברים לשלב שבו את רוב פעולת האוננות את עושה בשבילו. בשלב מתקדם יותר ניתן להוסיף חומר סיכה, כגון שמן, או משחות מיוחדות שנמכרות בבתי מרקחת ובחנויות מין.
בשלב מתקדם יותר של הטיפול, כאשר חבר שלך לומד לגמור מאוננות קרוב לאיבר מינך ובעזרת ידך, ניתן, ברגע האורגזמה שלו, להחדיר את הפין לנרתיק, ולסיים את האורגזמה שלו בפנים.
התהליך הוא הדרגתי. הוא יכול לקחת כמה חודשים. עדיף שהטיפול יתבצע בהדרכת איש מקצוע, כי לכל אדם ולכל זוג יש צורך להתאים את התרגילים להעדפות ולקשיים שלהם.
בהדרכת איש מקצוע הטיפול יהיה עקבי, עם שיעורי בית הדרגתיים המתאימים לשלב הטיפול, ועם שמירה על שיתוף פעולה והעונג של שני בני הזוג. מטפל מיני גם ידע להעביר את הטיפול כך שהיחסים בין בני הזוג לא יתקלקלו, אלא להפך - יתחזקו עוד יותר.
29.01.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
חיי מין אחרי אוטם שריר הלב
שאלה:
אני בן 58. עברתי התקף לב לפני חודשיים. מתי אוכל לחזור לחיי המין? האם מותר להשתמש ב - Viagra אחרי התקף לב?
תשובה:
פעילות מינית אינה מאמצת את הלב שלך יותר מכל פעילות פיזית מתונה, אם אתה מבצע אותה בתנאים מוכרים עם פרטנר קבוע ובתנוחות שאינן דורשות מאמץ פיזי מיוחד.
מאוד מומלץ להשתתף בתוכנית של שיקום הלב. מכונים לשיקום לב קיימים בכל בתי החולים הגדולים בארץ.
תוצאות של בדיקת מאמץ יתנו לך מידע מדויק עד כמה מותר לך להתאמץ ולהעלות את הדופק שלך. במכון לשיקום לב יספקו לך מידע על תזונה נכונה, על פעילות גופנית המתאימה לך ועל פעילות מינית לאחר ההתקף.
בדרך כלל תוצאות בדיקת המאמץ והפעילות הפיזית במכון מקנות ביטחון, היות ופעילות מינית דורשת מאמץ השווה בערך למאמץ הדרוש כדי לעלות שתי קומות ברגל.
אם אתה מסוגל לבצע את זה בלי בעיות, אתה יכול להתחיל בפעילות מינית ללא חשש כשבועיים אחרי השחרור מבית החולים. רצוי להתחיל מחיבוקים, נשיקות וליטוף הדדי, ורק כעבור כמה ימים לעבור לשלב החדירה. את החדירה רצוי לבצע בתנוחות הנוחות והמוכרות לך.
המאמץ שלך זהה אם אתה מבצע את התנוחה המיסיונרית (גבר למעלה) או אם בתנוחה בה האישה נמצאת למעלה. אם אתה נמצא למעלה, רצוי להישען על המרפקים ולא על הידיים. בכך אתה מקטין את המאמץ הפיזי ויכול להאריך את המשגל.
הימנע מפעילות מינית:
- אחרי ארוחה כבדה או שתיית אלכוהול.
- כאשר אתה מרגיש עייף.
- כאשר אתה לחוץ בזמן.
- אחרי התרגשות או התרגזות.
- עם פרטנר חדש.
- כאשר חם מאוד או קר מאוד.
דווח לרופא שלך אם בזמן המשגל מופיעים: כאבים בחזה, דפיקות לב מהירות או קוצר נשימה שנמשכים יותר מ 7 - 10 דקות אחרי האורגזמה, או עייפות קיצונית אחרי האורגזמה.
אם היו לך לפני האוטם קשיים בזקפה, או שהופיעו כאלה לאחר האוטם, כדאי לך להתייעץ עם הרופא שלך ועם מטפל מיני. מותר לקחת Viagra אם אתה לא משתמש בתרופות להרחבת כלי דם מסוג ניטריטים.
על כמות ה - Viagra ימליץ לך הרופא שלך או המטפל המיני. חזרה לחיי מין תקינים לאחר התקף לב חשובה מאוד לתחושת הביטחון העצמי, למצב הרוח ולחזרה לחיים תקינים בכל תחומי החיים.
29.01.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
התלבטויות לפני הפעם הראשונה
שאלה:
אני בת 28 רווקה. במקום עבודתי יש גבר מדהים נשוי. הוא מתנהג אלי בחביבות, ואני חשה כלפיו משיכה מינית ורגשית מאוד חזקים. יש לי חבר שעמו אני אמורה להתחתן, אבל הקשר שלנו לא ממש טוב.
אני צריכה להגיד לו איך מפנקים אישה, והוא לא ממש מושך אותי. הוא רוצה סקס איתי, אבל אני בתולה, ולא רוצה להתחרט, כי אני מאוהבת בגבר נשוי ורוצה אותו, כי מאוד חשוב לי לעשות סקס בפעם הראשונה עם מישהו שאוהבים אותו ונמשכים אליו.
הבעיה שלי היא שאין לי אומץ להגיד לו שאני רוצה אותו, כי אני עובדת אתו ויש בינינו יחסי עובד - מעביד. מה אני יכולה לעשות כדי לא להתבייש בעצמי אחר כך?
תשובה:
כל המלצה שתקבלי ממני או ממישהו אחר תצטרכי לשקול היטב, מכיוון שמדובר בחיים שלך, ורק את יכולה לקבל את ההחלטות ולשאת בתוצאות המעשיות והרגשיות של החלטותיך.
עם זאת, אני מברך את האומץ שלך להעלות את ההתלבטויות הכי עמוקות שלך על הכתב ולבקש עצה. זה מצביע על כך שאת בחורה חכמה ואחראית, ושהיחס שלך לחייך ולרגשותיך הוא מעמיק ורציני.
את כותבת שיש לך חבר שאינו מושך אותך, ושהוא אינו יודע כיצד לענג אישה. נניח שטכניקות של עשיית אהבה אפשר ללמוד במשך הזמן, אבל מה לגבי אהבה?
אם את לא אוהבת אותו עכשיו, מדוע את ממשיכה אתו? האם תהי מוכנה להתחתן עם גבר שאת לא אוהבת מראש? איזה עתיד צופנים לך חיים עם גבר לא אהוב?
לגבי יחסי מין עם המעביד: האם את בטוחה שאת רוצה אותו רק לפעם הראשונה? מה יקרה אם תתאהבי בו? האם תהי מוכנה רגשית לחיות חיים כפולים - להתחתן עם גבר אחד ולאהוב גבר אחר? האם לא יפריע לך שהגבר שאת אוהבת נשוי ולא יכול להתמסר לך עד הסוף?
ומה אם המעביד שלך יתאהב בך וירצה להמשיך בקשר שאת כבר לא רוצה בו, או ירצה לפרק את משפחתו כדי להיות אתך? האם תהי מוכנה לעזוב את העבודה אם העניינים יסתבכו? ולבסוף, האם תוכלי לעמוד בסירובו של הבוס במקרה שהוא לא יהיה מעוניין להתמסר לך?
אם התשובות לכל השאלות הללו ברורות לך, ואת עדיין מוכנה להרפתקת חייך, אני ממליץ לך לשבת ולכתוב מכתב המפרט את רגשותייך למעביד. אם אחרי שתכתבי את הדברים, ותקראי אותם שנית, עדיין תרצי למסור את המכתב לבוס שלך - לכי עם רגשותיך!
20.03.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
