ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
היפנוזה והטיפול המיני
שאלה:
אני נשוי לאשתי כ - 10 שנים ויש לנו ארבעה ילדים. ביני לבין אשתי קיים פער גדול בתשוקה המינית. אשתי טוענת שהיא מעולם לא חוותה תשוקה מינית, ואם זה היה תלוי בה, היא כלל לא הייתה מעוניינת בקיום יחסי מין.
אני הוא זה שתמיד יוזם את יחסי המין. בערך 4-5 פעמים בחודש אשתי נענית לי ואנחנו מקיימים יחסים עם חדירה מלאה. אחרי שאנו מתחילים בפעילות מינית אשתי גם כן מצליחה להיכנס לעניין ואז היא גם חווה אורגזמה, וזאת כמובן בתנאי שתוך כדי חדירה אני גם מגרה אותה ידנית בדגדגן ובפטמות.
בכל מיקרה במשך כל זמן קיום יחסי המין, משלב המשחקים המוקדמים ועד לסיום היא שוכבת על גבה. לטענתה כל תנוחה אחרת מוציאה אותה מריכוז והיא נלחצת מזה.
הלכנו לטיפול אצל סקסולוגים במשך יותר משנה והשקענו אלפי שקלים, אך התוצאות היו מאכזבות. הייתי רוצה לדעת האם בעזרת היפנוזה ניתן לטפל בבעיה ?
תשובה:
אתה מתאר מצב של תשוקה מינית ירודה אצל אשתך, מצב שלו יכולות להיות סיבות רבות. בין האפשרויות: עייפות פיזית, בעיות גופניות או הורמונאליות, למשל, סוכרת, תת פעילות של בלוטת התריס וכן מחלות גופניות אחרות. בנוסף לכך ישנן גם תרופות שונות הגורמות לירידה בחשק המיני.
קבוצה אחרת של בעיות – הן בעיות בדימוי הגוף, ביישנות יתר, חינוך מיני נוקשה, טראומות נפשיות ומיניות בעבר הקרוב או הרחוק.
ייתכן גם שאשתך כועסת עליך ומבטאת את כעסה באופן הכואב לך ביותר: "אתה לא עושה לי את זה".
לאחר בירור מעמיק של כל הסיבות לתשוקה המינית הירודה של אשתך, ניתן לבנות תוכנית טיפול שתתמקד בפתרון הבעיה.
היפנוזה - היא שיטה מאוד יעילה לטיפול בבעיות חשק מיני. על ידי טיפול בהיפנוזה ולימוד היפנוזה עצמית, ניתן להתגבר על בעיות דימוי גוף, סוגים שונים של עייפות, חוסר תקשורת בין בני זוג, הרגלים ישנים בלתי יעילים ואיסורים פנימיים לא מודעים.
בעזרת היפנוזה ניתן ללמד בני זוג להגביר את התשוקה המינית לפי רצונם, ולעצם את ההנאה עשרות מונים. ניתן ללמד את כל אחד מכם להשתמש בסוגסטיות היפנוטיות להגברת התשוקה המינית של עצמכם ושל בני זוגכם.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
רק לפנטז או גם לממש?
שאלה:
אני בן 34, אשתי בת 27, ואנו נשואים ארבע שנים. כאשר הכרנו, הניסיון המיני שלנו היה שונה מאוד. היא הייתה אז בת 21, וכבר היה לה בעברה ניסיון מיני רב עם פרטנרים רבים מאוד, ואילו אני הייתי בתול.
בתחילת הקשר בינינו היא סיפרה לי די בפירוט על 'הרפתקאותיה' מן העבר. הסיפורים שלה מאוד הדליקו אותי מינית. מאז שאנחנו נשואים, היא בגדה בי בכמה סיטואציות שונות, וסיפרה לי על זה בפרטי פרטים.
חשוב לציין שכל הפנטזיות המיניות שלי, גם כאשר אנחנו שוכבים וגם כאשר אני מאונן, נסובות סביב הרפתקאות אלה שלה. משום מה, דווקא הבגידות שלה, הן שמספקות לי מירב החומר לדמיון.
האירוע האחרון, עליו היא ספרה לי מיוזמתה, היה כאשר היא ביקרה אצל האקס המיתולוגי שלה. בהשפעה של עישון גראס, היא ביצעה בו מין אורלי. התגובה המיידית שלי, מעבר לתחושה קשה של כעס ועלבון, הייתה לאונן שלוש פעמים ברציפות - הייתי פשוט מגורה בצורה שלא תאמן. מאז, שחזור האירוע הזה בדמיוני - היא הפנטזיה החביבה עלי ביותר.
נראה לי שהייתי מעוניין לראות אותה בפועל עם גבר אחר, אבל זה לא רלוונטי לחלוטין, מכיוון שזה ממש לא מעניין אותה - היא את העבר שלה שמה מאחוריה.
המחשבות האלה על החלפת בן זוג, בגידה, השפלה, מעסיקות אותי באופן מתמיד. האם הצורה שבה אני רואה אותה מבעד למשקפיים של הפנטזיות האלה עלולים להזיק לחיים האמיתיים שלנו?
תשובה:
ללא ספק בחירת בת זוג בעלת ניסיון מיני הרבה יותר רחב משלך, ההתעסקות בפרטי הפרטים של חיי המין שלה מתקופה שקדמה להיכרותכם, עידוד ואפילו דרישה שלך שתספק לך את החומר לפנטזיות, מצביעים על מבנה אישיות מסוים שלך, ואולי של שניכם.
פנטזיות דומות לשלך שכיחות למדי. העיתונים והאינטרנט מלאים במודעות וסיפורים על חילופי זוגות, הוספת 'צלע שלישית', מין קבוצתי וכדומה. גם במדור הזה עניתי לשאלות דומות לשלך (השאלות מוצגות גם באתר האינטרנט של מכון השרון).
כל עוד הפנטזיות שלך תואמות את הפנטזיות של אשתך, ושניכם מגורים ונהנים ממין סוער - מה טוב. הבעיות מתחילות כאשר אין התאמה בין הפנטזיות של בני הזוג.
למשל, כאשר בעל דורש מאשתו לספק לו עוד ועוד סיפורים מעברה, והאישה מרגישה סובלת ונאנסת להמציא גם דברים שלא היו. לפעמים זה מכבה את התשוקה שלה במקום להגבירה.
הבעיה הנוספת, עליה אתה גם רומז, היא שהגירוי המיני אצלך מלווה בתחושת כעס, עלבון והשפלה. במקרים מסוימים זה גורם לאלימות כלפי בת הזוג.
ניסיונות לכפות על בת הזוג יחסים עם גברים אחרים בניגוד לרצונה גם פוגעים בה, וגם ביחס שלה אליך. אם הגבול בין פנטזיה, משחק ומציאות לא ברור, או מיטשטש אצל אחד מבני הזוג או שניהם, הדרך לפגיעה בנפש, בגוף או במסגרת הנשואים היא קצרה.
במקרים בהם קיים קונפליקט פנימי או זוגי, כדאי להתייעץ עם מומחה, לבד או ביחד עם בת הזוג. הבנה עמוקה יותר של מקורות התשוקה המסוימת הזו מאפשרת גם לממש אותה וגם להימנע מפגיעות הדדיות.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
"רגע האמת"
שאלה:
השבוע אענה לשני בחורים צעירים, כי שניהם נשמעים לחוצים מאוד, השאלות שלהם דומות, והבעיה שהם מעלים נפוצה ביותר.
שאלה 1:
אני בן 24, ובזמן האחרון אני לא מבין מה קורה איתי מבחינה מינית. לפני שלושה חודשים פגשתי בחורה יפה מאוד וסקסית, והתאהבתי בה, אפשר לומר, ממבט ראשון. מאוד נמשכנו אחד לשני, וכאשר העניין הגיע לקיום יחסי מין, אני לא יודע, כנראה מרוב התרגשות – 'הוא' פתאום ירד לי.
מאז מאוד קשה לי לעשות אהבה, כי אני לא יכול להפסיק לחשוב על המקרה הזה. מה שהכי מדכא, זה שכשאני לא איתה, אני כל הזמן חושב עליה וחושק בה, ו'הוא' עומד 'כמו גדול'. אנא עזור לי להבין מה קורה לי?
שאלה 2:
אני בן 30 ויש לי חברה בערך חודשיים. כל החברים מקנאים בי כי היא כל כך יפה וסקסית. לפני כשבוע ניסיתי לקיים איתה יחסי מין, ופשוט ברגע האמת לא הצלחתי להגיע לזקפה. אני נורא לחוץ מזה כי זה אף פעם לא קרה, ובטח שלא הייתה צריכה לקרות לי נפילה כזאת.
אני כל כך רוצה להצליח עם הבחורה הזאת. האם תוכל להגיד לי בקצרה מה הסיבה, והאם יש צורך באיזשהו טיפול?
תשובה:
הבעיה ששניכם מעלים נקראת בשפה המקצועית 'חרדת ביצוע'. שניכם רואים את חברתכם כיעד מבוצר שיש לכבשו בכל מחיר. לכן אתם מגייסים למשימה את כל המוטיבציה ואת כל העוז שלכם.
כנראה שניכם אנשים מאוד תחרותיים, ולא משלימים עם ביצוע לא מושלם, במיוחד כאשר "היעד" כל כך קסום, וכולם מסביב מקנאים. הבעיה היא שבענייני אהבה פועלים חוקים אחרים.
יש בדיחה משעשעת על זה:
שאלה: מה הדבר הכי קל בעולם?
תשובה:
זין - כי אפשר להרים אותו רק על ידי מחשבה
שאלה: ומה הדבר הכי כבד בעולם?
תשובה:
שוב זין, כי אם הוא לא רוצה - שום מנוף בעולם לא יצליח להרים אותו
החכמה העממית הזאת בעצם אומרת את מה שהמטפלים המיניים טוענים ומסבירים לגברים רבים: מעשה האהבה הוא משחק, ולא תחרות, ולא קרב.
כאשר אוהבים אחד את השני, סומכים אחד על השני, רוצים לענג אחד את השני, נהנים מהמבט, מהמגע, מהריח, כל מערכות הגוף, כולל ה'הוא' המסתורי - איבר המין הגברי - פועלים בהרמוניה.
אתם צריכים לדעת את זה שהעובדה שהזקפה לא באה מיד, לא אומרת שאתם לא מספיק גבריים או סובלים מאין אונות. גם החברות שלכם צריכות לדעת שהיעדר זקפה מיידית אינה סימן לכך שהן לא אהובות, או שלחבר שלהן יש בעיה בתחום המיני.
פרקטית, אני מציע לכם לשלב פעילות אינטימית עם פעילויות אחרות - ארוחות, סרטים, טיולים, שיחות נפש. במישור האינטימי תלטפו, תנשקו, תיגעו, תחקרו, תסתכלו אחד על השני, תתבוננו במקומות האינטימיים אחד של השני.
צרו אווירה סקסית עם מוסיקה מתאימה, בשמים, נרות, או לחילופין בטבע לאור השמש או הירח, על הדשא או על חוף הים. תזכרו שמין הוא משחק - אבל משחק ידידותי ולא גמר גביע. והרי גם בכדורגל, כדי להבקיע שער, צריך לשחק קודם.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
למה אני משחקת באש?
שאלה:
אני בת 32 , אם לילדים, עובדת, ובד"כ מרוצה מהאופן בו אני מנהלת את חיי. חשוב לציין שבעלי אוהב ומפרגן, והמשפחה ראשונה בסדר העדיפות עבורו. חיי המין שלנו רק משתבחים עם השנים. מתוך כל השלווה והאושר הללו, לאחר 15 שנים של חברות ונישואין, אני מוצאת את עצמי בסערת רגשות שלא הכרתי כמוה מעולם.
התאהבתי בעוצמה שלא חוויתי בחיי בגבר מבוגר כבן 60. כל מה שקראתי על הנושא לא סיפק אצלי את התשובות ל'למה' הגדול. למה אני "משחקת באש"? מה מניע אותי, מדוע זה גורם לי לריגוש עצום, מאין זה בא, ובעיקר - לאן זה הולך?
יש לציין שבכל פעם שאני מחליטה שזהו זה, שאני מפסיקה עם זה - אני נשברת ויוצרת שוב קשר. דבר נוסף שיש לומר הוא, שמלבד התגפפויות קלות אני עדיין מצליחה "לשלוט" בייצרי.
נעים לי להיות במחיצתו, לשוחח, וגם קצת לגעת. דרוש לי הסבר הגיוני עד כמה שניתן לתופעה זו שפגשה אותי כל כך לא מוכנה באמצע הדרך.
תשובה:
איני יכול להבטיח לך יותר מדי הגיון בנושא של אהבה ותשוקה. התרשמתי מאוד מהתיאור שלך, שהוא פיוטי מאוד, ומצביע על נפש רומנטית, חושים מחודדים וסקרנות בריאה לתהליכים הפנימיים.
אם בכל זאת מנסים להבין התאהבות כביכול בלתי הגיונית כזאת, צריך לזכור שבנפשו של האדם 'מקודדות' כל הדמויות עמן נפגש בימי חייו. הדמויות והקשרים אתן, אמיתיים או דמיוניים, רדומים רוב הזמן - עד לרגע בחיים אמיתיים שבו המצב הקיומי או האדם שפגשת מפעילים במלוא העוצמה את הכמיהות, התשוקות, האהבות ממעמקי הנפש - כמו במקרה של החבר הבוגר שלך.
יכול להיות שפגשת באדם הזה ברגע בחייך שבו את מאוד זקוקה לדמות אבהית, סקסית אבל לא מאיימת, נותנת אבל לא דורשת בתמורה, נבונה ולא מסכנת. ייתכן שהאדם הזה מזכיר לך במודע או שלא במודע סבא טוב, מורה שהערצת, דוד או שכן מבוגר בעל שיעור קומה וטוב לב.
החיבור הזה, בין הצורך הפנימי העכשווי בדמות כזאת עם אדם אמיתי בעל תכונות כאלה שפגשת בעבודה, בחדר הכושר או באוניברסיטה, והדמות הפנימית שקיימת במאגרי הזיכרון הרגשי שלך, יצרו את המסה הקריטית לפרץ הרגשות החזק שאת מתארת.
רגשות אלה יכולים להתקיים בשלום במקביל לאהבתך ונאמנותך לבעלך ולילדים, ואני בטוח שתדעי לנהל את הדרמה הזאת בתבונה, כדי שאף אחד מהמשתתפים בה לא ייפגע.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
