ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
אינטרנט ומיניות החדשה
שאלה:
אני מורה בת 38 נשואה באושר ואם לשתיים. לאחרונה בעקבות השתלמות באינטרנט, התחלתי להשתתף בצ'טים. הכרתי שם גבר גרוש, צעיר ממני ובהדרגה התפתחה בינינו אהבה גדולה. אנחנו משוחחים שעות, לפעמים עמוק אל תוך הלילה. בדרך כלל השיחות גולשות לנושאים אינטימיים
.אני מאוד מתגרה מזה ומאוננת תוך כדי שיחות שלנו. הגעתי לאורגזמות בעוצמה כזאת שמעולם לא הכרתי. אני בדילמה. הבחור רוצה להיפגש איתי. אני דוחה את הפגישה בתירוצים שונים. מה עלי לעשות? מעולם לא בגדתי בבעלי. האם מה שאני עושה באינטרנט - זו כבר בגידה?
תשובה:
הנושא שאת מעלה הוא מאוד חם בתקופה האחרונה. התפתחות האינטרנט וכניסה של המונים לשימוש בו יצרו סיטואציות שלא היו מוכרות בעבר. אנונימיות מחד וחשיפה מאידך - זה משהו שלא לימדו אותך בבית ספר, ובטח גם לא - בהשתלמות המורים.
לא פשוט להגדיר גבולות לקשרים שנוצרים באינטרנט. לא פעם גם אם הרומן באינטרנט לא ממומש, הוא סוחף את המשתתפים בו, מסיח את דעתם ממשפחותיהם, גורם לנתק בין בני זוג, ולפעמים אפילו מביא למשבר ולגרושים.
אסור גם לזלזל ביתרונות האדירים שטמונים בחשיפה אנונימית. את מספרת שגילית עוצמה של אורגזמה שלא הכרת קודם! לפעמים אנשים מגלים צדדים ורגשות בעצמם שלא הכירו קודם. גם חשיפה רגשית של אנשים אחרים תורמת להבנה רבה יותר של עצמך ושל הזולת.
כמו עם כל חידוש טכנולוגי, חשוב לשמור על פרופורציות, לא לאבד את הראש. כמו שאת לא רואה כל היום טלוויזיה או לא מדברת שעות בטלפון עם אנשים שאת לא מכירה - גם באינטרנט צריך להשתמש בתבונה כדי להפיק ממנה את התועלת ולהימנע מנזק אפשרי לנפשך ולמשפחתך.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
סייברסקס
שאלה:
אני אחות בת 28. בעלי בן 30, מהנדס בחברת היי-טק. אנחנו נשואים ארבע שנים, ויש לנו ילד בן שנתיים. לפני שנישאנו ובהתחלת הנישואין היו לנו חיי מין מספקים. הינו מתעלסים בכל הזדמנות. עוד שהיינו חברים בעלי היה מתגנב לחדר שלי במגורי אחיות.
גם אחרי שנישאנו הוא היה לפעמים בא לקחת אותי מהעבודה ובדרך הביתה הינו מתגרים כל כך שהיינו פונים לפרדס באמצע הדרך ומקיימים יחסים פרועים בתוך המכונית.
מאז לידת הילד בעלי התקרר אלי. הוא חוזר מאוחר בלילה מהעבודה ומייד מתיישב על המחשב עד מאוחר בלילה. כאשר הוא נכנס למיטה אני כבר ישנה. בהתחלה חשבתי שהוא עובד, אבל פעם כאשר נכנסתי לחדר, ראיתי תמונה פורנוגראפית על המסך ובעלי שיחק עם אבר המין שלו. רתחתי מזעם צעקתי אליו, בכיתי. בעלי הבטיח שלא יתעסק יותר ב cybersex - אבל שום דבר לא השתנה.
אני מרגישה נבגדת, וכאשר בעלי מנסה להתקרב אלי אני דוחה אותו ואומרת לו שיתעסק עם התמונות שלו. חיי המין שלנו פשוט נפסקו. אנחנו מדברים רק על עניינים טכניים של הבית, טיפול בילד, עניינים כספיים.
כאשר אני משכיבה את הילד לישון בעלי חומק לחדר שלו, סוגר את הדלת ומתעסק במחשב. אני בטוחה שהוא מאונן עם החומר הפורנוגראפי שלו. החלטתי לבדוק מה מושך אותו כל כך באתרים האלה. מצאתי במחשב שלו עשרות כתובות של אתרי מין שבעלי סימן ומאות תמונות פורנוגראפיות שבעלי הוריד.
בהתחלה התביישתי והתרגזתי. התחלתי למחוק את התמונות מרוב זעם, אבל בהדרגה מצאתי את עצמי מגורה ונוגעת בעצמי. אני מבולבלת. כל העניין נראה לי כסטייה מינית, בגידה. אני מתגעגעת לטבעיות שהייתה ביחסים שלנו בהתחלת הנישואין. מה עלי לעשות? איך להתגבר על הכעס שלי. איך להציל את הנישואין?
תשובה:
להריון וללידת הילד הראשון יכולה להיות השפעה חזקה על הזוגיות. יש זוגות שהריון והורות מקרבים אותם, ומחזקים להם את האינטימיות ואת המשיכה המינית.
אצל זוגות אחרים הריון, הנקה, חיתולים, עייפות, העברת תשומת לב לתינוק, לא מתקשרים עם הפנטזיות מיניות, ופוגעים בתשוקה בין בני הזוג. ייתכן שזה המקרה אצל בעלך. ייתכן שההתעסקות שלו במין וירטואלי - זו בריחה שלו מהמציאות לעולם הפנטזיות.
את כותבת שהוא חוזר הביתה מאוחר. אולי זו הדרך שהוא מצא לעצמו להוריד מתח, להתאוורר מיום עבודה עמוס. נראה לי שהתגובה שלך לעיסוק שלו במין וירטואלי הייתה קיצונית מדי ומרחיקת לכת.
כמובן רגש הקנאה הוא לא רגש נשלט כל כך, אבל נראה לי שהתפרצויות הכעס שלך, ניסיון למחוק את התמונות, דחיית ניסיונותיו להתקרב אלייך, רק מרחיקות אותו ממך.
לא ניתן להחזיר אהבה ותשוקה על ידי כעס, קנאה או סנקציות. אולי אפשר לראות את התמונה מזווית אחרת. למעשה את עשית את הצעד הראשון בכיוון הנכון. זה שנכנסת לאתרים שמגרים את בעלך על מנת להבין מה מושך אותו לשם כבר מקרב אותך אליו. ראית כמה קל לפנטז ולהתגרות בעולם המדומה.
אני חושב שגם בלי עצות שלי את כבר מצאת דרך להציל את הנשואים. אם תאזרי אומץ ובעיתוי מתאים תספרי לבעלך על הגילוי שלך של העולם הווירטואלי, ותגלי לו עד כמה זה גירה אותך, הוא יפסיק להרגיש נרדף. במקום להפריד, המחשב והאינטרנט יקרבו ביניכם.
תבקשי מבעלך להכניס אותך לעולם הזה. תיכנסו לאתרי מין ביחד, תפנטזו ביחד, תהפכו את המין הווירטואלי למשחק המקדים המשותף שלכם. כאשר המתח והעוינות ביניכם תשקע, ותחזרו לחיי מין סדירים, המין הווירטואלי יהפוך לאחד האופציות של משחק מיני, ויפסיק להיות כפייתי וסיבה לקנאה, כעס ופירוד ביניכם.
כמו ספרות ארוטית וסרטים פורנוגראפיים, Cybersex יכול להעשיר את חיי המין שלכם ולקרב ביניכם אם משתמשים בו במינון נכון, בהסכמה הדדית, ורצוי ביחד.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
פתרון מהיר לשפיכה מהירה
שאלה:
אני בן 20, וכשאני שוכב עם חברתי, אני גומר מהר מדי. זאת אומרת תוך 2-3 דקות. שמעתי על גברים שמחזיקים שעות. קראתי פה ושם על ויאגרה. האם ויאגרה יכולה לעזור לי, או שיש פתרון מהיר אחר לבעיה שלי?
תשובה:
אתה כנראה בחור מאוד לחוץ בזמן, אם אתה מחפש פתרון מהיר לשפיכה מהירה. אבל אם לדבר ברצינות, אז באמת יש פתרון כזה. אולי לא תוך 2-3 דקות, אבל בתוך כמה חודשים קצרים ( 2-3 ) של תרגול בהדרכת מטפל מיני, אפשר להגיע לשליטה מלאה על עיתוי ה"גמירה" - האורגזמה.
שפיכה מוקדמת מוגדרת כפליטת זרע לפני החדירה, בזמן החדירה או זמן קצר אחרי החדירה, ובכל מקרה לפני שהגבר רוצה בכך. כמובן, כאשר גבר לא שולט על משך הזמן של האקט המיני, הוא לחוץ מראש, חושב יותר על עצמו, פחות מתייחס לאישה, ובסופו של דבר שניהם נשארים מתוסכלים.
במקרים רבים, לאחר כמה כישלונות, הקשר בין הגבר והאישה מתנתק, אם בגלל הבושה של הגבר ואם בגלל בוז של אישה לא רגישה, שבהערות שלה, או תוך כדי כעס, מבטלת את היכולות של הגבר ונותנת לו להרגיש "לא שווה", או אימפוטנט.
כמובן שכאשר גבר לומד לשלוט על העיתוי של האורגזמה שלו, הוא יכול להיות רגוע ונינוח בזמן הקרבה האינטימית. במקום לדאוג לזקפה ולשפיכה שלו, הוא מרוכז בהנאה שלו, ויכול לחוש את ההתרגשות והנאה של בת זוגו. הוא יכול להחליף תנוחות, זוויות חדירה, לתת דרור לכל הפנטזיות והחושים שלו .
הטיפול הכי יעיל בשפיכה מוקדמת הוא טיפול זוגי, יחד עם בת הזוג הקבועה, האוהבת, המתחשבת, המעודדת. במקרים רבים גברים שהתנסו בשפיכה מוקדמת או שניתקו את הקשרים שלהם מחברותיהם, או שהם מסתפקים בקשרים מזדמנים או בקשרים עם נערות ליווי. קשרים כאלה רק מנציחים את הבעיה.
כאשר אין פרטנרית קבועה, רצינית ומשתפת פעולה, קיימת אפשרות לעבור את אותו הטיפול עם פרטנרית חליפית – סרוגייט - שתשמש לתקופת הטיפול בת זוג לכל דבר. יש אפשרות לעבור את הטיפול לבד, ואת התרגילים לבצע באוננות. זאת אופציה יעילה פחות, אבל אפשרית בהחלט.
קיימות תרופות שמעכבות שפיכה, אבל אתה, בחור בן 20, יכול לפתור את הבעיה שלך בקלות וללמוד שליטה מוחלטת על השפיכה שלך לכל החיים עם כל אישה שתהיה איתה בקשר אינטימי. ויאגרה עוזרת לבעיות זקפה, אבל לא מעקבת שפיכה. בכל מקרה, רק רופא מומחה לטיפול מיני מוסמך להחליט יחד אתך אם יש צורך בטיפול תרופתי.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
על התשוקה וכלכלה
שאלה:
אני נשואה 24 שנים לבעל מקסים, תומך, אוהב, מבין מפרגן ומפרנס, וחשוב לציין אב נפלא לילדים. אני מאוד קשובה לאסטטיקה ולמראה החיצוני שלי. היום, בגיל 46, אני עדיין יפה ומטופחת, ואני יודעת שהערך שלי ב "שוק החיזורים" גבוה לגילי.
בעלי, לעומת זאת, זולל בצורה ממש בהמית ונראה כמו פרה שמנה. הוא גידל כרס, ובגלל העבודה אף פעם אין לו זמן לשמוע על דיאטה או לעשות פעילות גופנית. המראה שלו ממש דוחה אותי. אני מתביישת להופיע אתו באירועים חברתיים, וב - 5-6 השנים האחרונות אני לא נמשכת אליו כלל מבחינה מינית.
אני מנסה לעבוד על עצמי, שזו לא סיבה לפרק משפחה, במיוחד שלכאורה אין סיבה אחרת, אך לאחרונה זה יותר ויותר מציק לי. מה דעתך?
תשובה:
פעם במפגש חברתי שאלתי מכר רחוק, גבר בשנות הארבעים לחייו, לא מלומד במיוחד, אבל מאוד אמיד כלכלית, מדוע אינו מתחתן. על כך הוא השיב לי: "אם אתה רוצה כוס חלב, אתה לא חייב לקנות פרה".
אז התשובה שלו נשמעה לי צינית. שנים לא חשבתי על המקרה, אבל משום מה נזכרתי באמירה זאת כאשר קראתי את השאלה שלך. עושה רושם שאם נמשיך בלשון של אותו "חובב טבע", שאת רוצה גם חלב וגם בשר מאותה פרה... או פר.
אבל נחזור משפת המשלים למקרה שלך.
את כותבת שאת חייה עם גבר 24 שנים, ושבכל השנים האלה הוא הוכיח את עצמו כאדם מקסים, בעל תומך, אוהב, מבין, מפרגן, חרוץ ומפרנס, אב נפלא לילדים.
מבחן של 24 שנים הוא לא דבר של מה בכך. לבעוט בחבר לחיים אחרי כל כך הרבה שנים רק בגלל שהוא גידל כרס, או איבד את הלהט שלו במיטה, נראה לי באמת בגידה אכזרית וחסרת טעם - גם כלפיו וגם כלפי הילדים.
אם כל החסך שלך הוא במין יותר מרגש, יש כמה דרכים לשפר את המצב. קודם כל אולי אפשר לשקם את חיי המין שלכם. אם כבר עשית כל מה שאפשר לעשות לבד וזה לא עבד, אפשר לפנות לייעוץ מקצועי פסיכוסקסולוגי. קיימות דרכים שונות של טיפול בזוג, ובפרט בכל הקשור לירידה במשיכה ובחשק המיני.
אם גם זה לא יעבוד, נסי להיענות לחיזוריהם של אותם גברים שהזכרת במכתבך, ותבדקי אם במחיצתם התשוקה והסיפוק שלך ממין ומהחיים בכלל ישתפרו. צעד כזה נראה לי הרבה יותר הוגן ומציאותי מאשר להרוס חיים של בעל אוהב, ילדים, ואולי גם של עצמך.
בנוסף לכך, אם שוב נחשוב במונחים "כלכליים", אל תשכחי שהערך שלך ב"שוק" הזה שדיברת עליו בתור אישה נשואה גבוה הרבה יותר מזה שיהיה לך בתור אישה גרושה.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
