ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
משבר בקשר
שאלה:
אני בת 26, ויש לי חבר כבר שנתיים. אני חשה כי יחסינו עוברים משבר שאני חוששת שעלול להוביל לפרידה. המשבר נובע משתי בעיות עיקריות: בעיה אחת היא פערים בחשק המיני. אני מעוניינת במין בתדירות הרבה יותר גבוהה, בספונטניות רבה יותר ובגיוון.
הבעיה השנייה היא איכות היחסים בינינו. יש בינינו הבדלים בתחומי ההתעניינות וברמת ההתלהבות מעיסוקים שונים. חבר שלי הוא טיפוס אינטלקטואלי שאוהב ספרים, מוזיקה קלאסית, הצגות. אני טיפוס פיזי - אוהבת ספורט, ריקודים, טיולים, סקס פרוע.
למרות ההבדלים הללו, אני חשה שהחבר שלי הוא בדיוק מה שאני צריכה - אדם שקול, מבין, מפרגן תומך ונאמן. אף פעם לא היה לי חבר כמוהו. חלק אחד בי רוצה לעזוב כדי למצוא מישהו יותר מתאים לתחומי ההתעניינות שלי, אבל חלק אחר מפחד - כי מניסיוני אני יודעת שלא פשוט למצוא אדם איכותי ואמין כמו החבר שלי. מה עושים?
תשובה:
ממכתבך עולה ששניכם אנשים איכותיים, גם אם האופי של כל אחד מכם שונה. קיימות צורות שונות של זוגיות. יש זוגות שנמצאים ביחד בגלל הדמיון באופי, בתחומי עניין, ברקע חברתי. במקרים אחרים - דווקא השוני הוא זה שמושך את הגבר והאישה אחד כלפי השני.
לא קיים מתכון אחיד לזוגיות מוצלחת. רק אתם יכולים לחוש ולהחליט אם המשיכה, הכבוד ההדדי, הנכונות לקבל את השונות ולהתאים את עצמכם אחד לשני גוברים על הפערים, על חוסר ההבנה ועל התסכול שעשויים לנבוע מהשוני.
אם את מדברת על קשר לכל החיים, עלייך להעריך עד כמה בן הזוג שלך יהיה מוכן ללמוד ממך ולהתנסות בתחומים שבהם את חזקה. במקום ללחוץ עליו, ולהפגין אכזבה, נסי לעניין אותו בטיולים, בריקודים או בספורט. אין שום רע בכך שתהיי היוזמת והמגוונת בחיים האינטימיים.
אם תעשי את זה בטקט ובטוב טעם, אין ספק שגם החבר שלך ישמח משיפור האיכות, ויהיה לו טעם של עוד. אני בטוח שאם תתענייני במה מושך את החבר שלך לספרים, למוסיקה, או להצגות, תגלי עולם שלם שרק יעמיק ויעשיר את החיים שלך.
כפי שאת רואה, שניכם יכולים להרוויח מהשוני. מאידך, אם את חשה שזה לא הכיוון הרצוי לך, או שזה 'לא ילך' - פשוט המשיכי הלאה.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
מין בזמן המחזור
שאלה:
אני בן 35, נשוי באושר, ואב לשלושה ילדים. חיי המין שלנו מצוינים ומגוונים, וכוללים הכול. אנחנו מקיימים יחסים גם בתקופת המחזור. אשתי טוענת שבימים האלה הגירוי המיני שלה מגיע לשיא.
לאחרונה ביקשה ממני אשתי לעשות לה מין אוראלי גם בתקופת המחזור. האמת היא שאני כל כך אוהב את אשתי ואת הגוף שלה שאני בכלל לא נגעל מזה. ברצוני לשאול אם אין סיכון כלשהו במין אוראלי בתקופת הווסת, והייתי רוצה לדעת מה מכיל נוזל הווסת פרט לדם.
תשובה:
מעודד לקבל מכתב מזוג אוהב שנהנה מיחסי מין מצוינים ומחפש דרכים להרחיב ולהעצים את החוויה. קיימים פחדים רבים ודעות קדומות רבות סביב הווסת. בתרבויות שונות קיימים חוקים ואיסורים שונים לגבי התנהגות מינית בזמן המחזור.
הווסת הוא חלק מתהליך פיזיולוגי מחזורי, שבו אם האישה לא נכנסת להריון, התאים של דופן הפנימי של הרחם מתנתקים מהרחם ויוצאים עם הדם דרך צוואר הרחם והנרתיק. לאחר מכן תאים חדשים צומחים במקומם.
מבחינה רפואית אין שום סכנה לאף אחד מבני זוג בקיום יחסי מין בזמן הווסת. בגלל שינויים הורמונאליים, חלק מהנשים, כמו אשתך, מדווחות על תשוקה מינית מוגברת בזמן הווסת, או סביב התקופה של המחזור.
יחסי מין גם גורמים לכיווצים של הרחם ולהפרשה קלה יותר של דם ווסתי - מה שמונע הצטברות של הדם ברחם ומקל על הכאבים ועל תחושת הכובד והלחץ בבטן.
כאשר מדובר בזוג נשוי, שבו אף אחד מבני זוג לא סובל ממחלות זיהומיות, אין סכנה של העברה או הדבקות במחלות כמו AIDS, ואחרות. במקרים של מין בין בני זוג שאחד מהם סובל ממחלה זיהומית, ההדבקות בזמן הווסת מוגברת בגלל החשיפה לדם.
זוג שרגיל, ואינו חושש או נגעל מיחסי מין בזמן הווסת, יכול גם לעסוק ללא חשש במין אוראלי. טמפון או דיאפרגמה מאפשרים גירוי של הדגדגן, השפתיים והכניסה לנרתיק ללא מגע עם דם. גם אם טיפות או עקבות של דם מגיעות לפה, אין בזה שום סכנה בריאותית.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
מפנטז בזמן המשגל
שאלה:
אני בן 35. יש לי חברה, ואנחנו עומדים להינשא. יחסי המין שלנו יחסית בסדר, אולם לא בכל פעם שאנחנו מקיימים יחסים אני מגיע לאורגזמה. בעבר היו לי הרבה קשרים מיניים, אשר גם בהם לא תמיד הייתי מגיע לאורגזמה.
כאשר אני מתחיל בקיום יחסי המין החשק והזקפה שלי בסדר, אבל ככל שהאקט המיני מתקדם, אני מתחיל לחשוש שמא לא אגמור, ומשם מתחילה ההתדרדרות. הזקפה נחלשת או נעלמת כליל. לפעמים אני מצליח לשחזר את הזקפה וחוזר חלילה.
מטריד אותי שבשביל לשמור על הזקפה, אני צריך לפנטז על סצנות לוהטות מסרטים כחולים, או להיזכר בכל מיני מצבים מן העבר. זה גורם לי לחשוש שמשהו לא בסדר אצלי, ועקב החששות האקט המיני שוב נכשל.
באוננות אין לי שום בעיה ואני תמיד מגיע לאורגזמה בקלות. הכישלון החוזר גורם לי לחשוש שלא אמצא את הפנטזיה החזקה שתעזור לי לגמור, ועקב כך הרבה פעמים אני נמנע מלקיים יחסים. אשמח לקבל מצפן על מנת לצאת מהמבוך אשר אינו נותן לי מנוח.
תשובה:
הבדיחה מספרת: זוג קשישים מקיים יחסי מין. שניהם כבר עייפים, אבל אף אחד מהם לא מצליח לגמור. לבסוף הבעל שואל: "מה, גם לך אין במה להיזכר?"
גם באתר זה נכתב רבות על כך שפנטזיות מיניות הן חלק בלתי נפרד מכל הפעילות מינית, לבד או עם בני זוג. אני בטוח שגם כאשר אתה מאונן - זו לא רק פעולה מכאנית – אלא גם יצירה נפשית. פנטזיות מאפשרות בין היתר קשר בין העולם הפנימי של בן האדם ובין הפרטנר במציאות.
בפנטזיה אתה יכול להלביש את בת זוגך בבגדי מלכה או בבגדי רקדנית, לעשות אותה צעירה ממך או מבוגרת, כנועה או שתלטנית. גם לעצמך אתה יכול לתת תפקידים שונים - שולט או נשלט, בעל עוצמה או נער חסר ניסיון. בפנטזיה אתה יכול להפליג לכל מקום: לאי בודד או לכיכר הומה אדם.
הפנטזיה מאפשרת לך להזמין ולשתף בחגיגה שלך אנשים נוספים - גברים או נשים, מוכרים או זרים לגמרי. בקיצור - כמה שאתה נותן יותר דרור לדמיון שלך, כך חיי המין שלך עשירים יותר, טובים יותר, משתבחים עם הזמן ולא נשחקים.
לפי הסיפור שלך, הסבירות שקיימת בעיה פיזית - היא כמעט אפסית. אני מציע לך לא להתעסק בזקפה, אלא לתת לעצמך ליהנות מבת זוגך ומהדמיונות שהמצב האינטימי עמה מעורר.
אם אתה מתקשה להשתחרר מהדפוס הישן של החששות, תוך כמה פגישות אפשר ללמד אותך היפנוזה עצמית, ואז בכל מגע מיני תוכל להגיע לשיאים חדשים של הנאה.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
מחפשת את הזהות המינית שלה
שאלה:
אני כותבת לך משום שלראשונה מזה מספר שנים אני מוצאת את עצמי במצב של בלבול רציני. עד היום הייתי בחורה שיודעת מה היא רוצה, עם שתי רגליים על הקרקע, מאוד החלטית ומשוכנעת בצעדי. והיום? היום אני כבר לא יודעת מה אני רוצה ומי אני.
אני בת 26, נמצאת בזוגיות כבר תשע שנים עם בחורה. מגורים משותפים, ממש כמו זוג נשוי. כל החברים תמיד אומרים שיש לנו זוגיות לתפארת. שנים על גבי שנים נלחמתי על העובדה שאני לסבית, מול הורי, מול חברים, מול החברה בכלל. הייתי בטוחה בעצמי באלפי אחוזים. צעדתי בכל מצעדי הגאווה, התראיינתי לעיתונים, היית הכי מחוץ לארון שאפשר.
לאחרונה חל משבר במערכת היחסים שלי ושל חברתי. אנחנו רבות על כל דבר, אין בינינו שיחות עמוקות, והסקס כמעט ואינו קיים. לאחרונה עלתה בי מחשבה מה היה אם היינו נפרדות.
מעבר לפחד שמלווה את הפרידה לאחר קשר ארוך שכזה, היו לי גם תהיות לגבי העתיד. זוגיות עם אישה או זוגיות עם גבר. המחשבות האלה היו מאוד יוצאות דופן מבחינתי, שכן הייתי בטוחה לחלוטין שגברים - זה לא בשבילי.
במקום עבודתי ישנו בחור מקסים בן 47 שגילה עניין והפך לחבר טוב. היחסים בינינו נהפכו לאינטימיים. מצאתי את עצמי בוגדת בחברתי ובהשקפת עולמי, דבר שלא קרה לי עד היום. ולא רק שבגדתי, אלא גם מאוד נהניתי! הסקס עם בחור היה ממש מדהים! כל כך שונה ממה שחשבתי וזכרתי לגבי סקס סטרייטי.
אני מרגישה נורא על היותי בוגדת, שכן היו לי אידיאלים לעולם לא לבגוד. מצד שני, איני מסוגלת להפסיק לפנטז עליו, ולחכות לפעם הבאה בה נפגש שוב. איך אני יכולה לצאת מההרגשה המבלבלת הזו? מחכה בקוצר רוח לתשובתך.
תשובה:
זהות מינית ונטיות מיניות נבנים תוך כדי אינטראקציה של גורמים רבים. נתונים גנטיים ביוכימיים, השפעות של המשפחה והסביבה, התנסויות ילדות, החל בגיל הרך, דרך גיל ההתבגרות, בבית ספר, בשכונה, במערכות יחסים עם אנשים שונים, לחץ חברתי, תחושות קבלה או דחייה - כל אלה אחראים ליצירה המורכבת עלי אדמות - אישיותו של האדם.
אישיות האדם כוללת בתוכה הזדהויות שונות, חלקן דומיננטיות יותר, חלקן פחות. אותו הדין עם הזדהויות מיניות. במהלך גיל ההתבגרות מתגבשת הזהות בכלל והזהות המינית כחלק ממנה.
יכול להיות שהתנסויות ראשונות מאכזבות עם גברים, קשר אמיץ ומספק עם חברה, נאמנות, ואופי חזק, עצמאי, ואולי קצת מרדני שלך, יחד עם תחושת ההשתייכות שנתנה לך הקהילה ההומו - לסבית לא אפשרו לך לבדוק את כל הדרכים הפתוחות לפנייך בגיל 16-17.
גיל 26 הוא עדיין גיל של חיפושים והתנסויות. היכרות עם גבר מתאים עוררה בך כנראה זהות מינית "סטרייטית", שהייתה רדומה במשך כמה שנים. ברור שהשינוי החד, הבגידה בחברה וב"מפלגה" אליהן ראית את עצמך שייכת, מעוררים חרדות וספקות. כמו בכל מצב של אי וודאות בחיים, מותר להיעזר באיש מקצוע כדי למצוא את הדרך המתאימה לך ביותר.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
