ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
טיפול בהיפנוזה
שאלה:
שלום, רציתי לברר בקשר לטיפול בהיפנוזה לאדם שקרוב אלי מאוד. אני לא יודעת הרבה על היפנוזה, אבל לדעתי מדובר בטיפול מורכב, מפני שלאדם זה יש בעיות קשות מעברו. בני המשפחה שלו פגעו בו, גנבו ממנו כספים, וגרמו לו לאבד את אמונו בהם.
בעקבות זאת, מזה עשרים וחמש שנה הוא לא נמצא בקשר עימם, ונושא בלבו מטען כבד אשר משפיע אליו, אך הוא איננו מעוניין לדבר על כך ולהעלות את שמם של בני המשפחה הקשורים בפרשה.
כאמור , הוא נושא עמו מטען כבד, רב ומורכב, ולדעתי יסכים לפרוק ולדבר על זה רק בהיפנוזה. אני מקווה שעצם השיחה על כך תוריד את כל הכובד הזה מלבו, לאחר עשרים וחמש שנה.
זה לא הכול. ישנם עוד דברים שקצת לא נורמאליים אצלו: הוא עובד 24 שעות ביממה, מחפש אחר מעש ללא הפסקה. כל הדברים הללו לא ברורים לי ולסובבים אותי. אני חושבת שהבהרתי את עצמי. אשמח לדעת אם ההיפנוזה תעזור לו.
תשובה:
את כותבת שאת רוצה לעזור לאדם הקרוב לך. השאלה היא אם אותו אדם רוצה לעזור לעצמו, או מעוניין שיעזרו לו. את כותבת שהוא עצמו אינו מעוניין לדבר על מה שבלבו, ואף פיתח אסטרטגיות של הדחקה - אם על ידי עבודה מרובה ואם בחיפוש מתמיד אחר מעש.
לא ניתן לטפל באדם, לא בהיפנוזה ולא בשום שיטה אחרת, אם הוא עצמו אינו מעוניין בכך, אינו פונה לטיפול, או אינו מתמיד בו.
יש אנשים שמצד אחד מאוד מעוניינים בעזרה, אך מתביישים או מתקשים, מסיבה זו או אחרת, לדבר על כאבם, על כעסם, על השפלתם. לאנשים כאלה טיפול בשיטת היפנוזה יכול להיות מאוד יעיל. היפנוזה מאפשרת לאדם שמעוניין בכך, להתקרב לזיכרונותיו ולרגשותיו הקשורים בהם.
זה מאפשר לו לראות בצורה ברורה כיצד חוויות העבר משפיעות על חייו בהווה. לעיתים, במצב של ערנות, אדם לא מסוגל לעשות זאת, וגם בטיפול פסיכותרפי רגיל, זה יכול לקחת יותר זמן.
התקרבות לחוויות נשכחות ומודחקות מאפשרת את פתרונן במישור הרגשי והמעשי בהווה. חשוב מאוד שהמטפל אליו פונים יהיה מורשה לעסוק בהיפנוזה ובפסיכותרפיה.
11.10.2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
משיכה גורלית
שאלה:
אני יוצאת עם חבר שלי כבר חצי שנה. היינו שכנים, ואני מכירה אותו מילדות. לפני הייתה לו חברה במשך ארבעה שנים, והיא ממש התעללה בו. היא ניצלה אותו כלכלית, בגדה בו, השפילה אותו לפני החברים שלו ומשפחתו.
אני אוהבת אותו מאוד. אהבתי אותו עוד כשהיינו ילדים מבלי שהוא ידע זאת. אני נאמנה לו, ומנסה להוכיח לו זאת, אבל שום דבר לא משכנע אותו. הוא תמיד חושד בי. כאשר אנחנו לא ביחד הוא כל הזמן מתקשר ומברר איפה אני ומה אני עושה.
הוא שואל אותי מה אני עושה בעבודה, ואם אני מספרת לו שמישהו מהגברים עזר לי במשהו, או שהייתה לי פגישת עבודה עם גבר, הוא חוקר אותי ארוכות, שואל איך הוא נראה, ואם מצא חן בעיני. אם אני אומרת שהוא היה נחמד, החבר שלי מתחיל לשאול אותי אם הייתי מוכנה לשכב אתו.
אני נשבעת לו שאף פעם לא אבגוד בו, אבל החקירות שלו לא נפסקות עד שאני מתחילה לבכות, ואומרת לו שאם הוא לא סומך עלי אז שיעזוב אותי. האם זה שהייתה לו חברה שבגדה בו וניצלה אותו, אומר שהוא לעולם לא יוכל לסמוך עלי למרות אהבתי אליו ונאמנותי לו?
תשובה:
כנראה הבעיה שאת מתארת יותר מורכבת מהניסיון המר של חברך עם חברתו לשעבר. כנראה יש משהו באישיותו שמושך אותו לנשים בוגדניות ונצלניות. הרי אחרי שגילה זאת, יכול היה לעזוב אותה מיד, אך הוא המשיך בקשר הזה במשך ארבע שנים.
כפי שניסיונך מלמד אותך, את הפגם הזה באישיותו לא ניתן לרפא רק על ידי אהבה ונאמנות. גם אם את לא מעוניינת לבגוד בו, הוא ידחוף אותך לכך, או שיאמלל אותך בגלל טוב לבך ומסירותך. עד כאן בנוגע אליו.
נראה לי שגם לך יש נטייה לבחור בן זוג שידחה אותך, יתעמר בך, יחשוד בך. הרי את מספרת שאת מכירה אותו שנים רבות, ידעת על הקשר הבעייתי שלו עם חברתו הקודמת, ובכל זאת נכנסת לקשר אתו, ואת ממשיכה בו למרות הסבל שהוא גורם לך. אני ממליץ לכם, או לפחות לך, לפנות לייעוץ, ולברר את המוטיבציות הלא מודעות שלכם בבחירת בני הזוג.
15.11.2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
בתול בן 36
שאלה:
אני בן 36 ללא ניסיון מיני כלל, ובעל ניסיון מצומצם מאוד ביציאות עם נשים. כמה פעמים פרסמתי מודעות בעיתון ובאינטרנט, והודות לנתונים האישיים המרשימים שלי, פנו אלי הרבה בחורות.
יצאתי עמן פעם, פעמיים ושלוש. הבעיה היא שאחרי פגישה אחת או שתיים, אני צריך ליזום יחסי מין, ואני לא יודע איך לעשות זאת, ועוד יותר מפחיד אותי שהן יגלו שאין לי כלל ניסיון מיני.
בגילי זה מאוד מביך, וגורם לי להתנהג בצורה לא טבעית. אני חושב שנשים נרתעות ממני ומנתקות את הקשר בכל מיני תירוצים. היו מקרים שבהם אני ניתקתי את הקשר, כי פחדתי למצוא את עצמי במצב מביך.
חבר שלי אומר שאני צריך להגיד לאישה את האמת, אבל אני לא חושב שאהיה מסוגל לומר למישהי שבגיל 36 עוד לא שכבתי עם אישה, ואפילו לא נגעתי באף אחת. עד היום לא פגשתי מישהי שאפילו התקרבתי אייתה לפתיחות כזו. איך יוצאים מהמלכודת הזאת?
תשובה:
גברים רבים מגיל העשרה ועד לשנות החמישים בחייהם מתלבטים בבעיה דומה לשלך. כולם מרגישים שאיחרו את הרכבת, אבל בגלל זה הם מפסידים את הרכבת הבאה, והבאה אחריה, והרושם הוא באמת כזה שהם עומדים בתחנת רכבת והרכבות עוזבות אחת אחרי השנייה והם נשארים לבדם בתחנה.
כמובן, האופי של כל אחד שונה, והסיבות לאי יצירת קשר עם בנות המין השני יכולות להיות שונות - ביישנות יתר, ערך עצמי נמוך, הפרעות בדימוי הגוף, ספקות בזהות המינית, דרישות מוגזמות וביקורת הרסנית של אדם כלפי עצמו או כלפי הנשים, פוביה חברתית כללית או פוביה חברתית ספציפית הממוקדת רק בכל מה שקשור לקשר עם בנות המין השני או רק בקשר רומנטי או קשר אינטימי.
אם אתה כותב את המכתב הזה, הנושא מציק לך. אפשר גם להניח שעד גיל 36 ניסית להתגבר על הבעיה בכוחות עצמך. אתה אף כותב שפרסמת מודעות, ויצאת עם כמה נשים.
אם עד עכשיו לא פתרת את הבעיה לבד, הגיע זמן לפנות לעזרה מקצועית על מנת לאבחן את הקושי הספציפי שלך, ולבנות תוכנית שתגאל אותך מייסוריך. שילוב של אבחון נכון, פסיכותרפיה התנהגותית בעזרת פרטנר חליפי - היא בדרך כלל הדרך הקצרה, ולכן גם הזולה ביותר לפתרון הבעיה מהסוג שאתה מתאר.
05.12.2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
האם ניתן לשנות הנטייה המינית על ידי היפנוזה?
שאלה:
אני בן 25, ומזה שלוש שנים שאני מרגיש משיכה מינית לגברים. ברצוני לדעת אם באמצעות היפנוזה אפשר להפסיק את המשיכה הזו, או לפחות לדכא אותה.
הייתי מעדיף אורח חיים נורמאלי, ואיני מאושר עם הנטייה המינית שלי. לדעתי הכול נובע מחוסר ביטחון שלי עם בנות. האם יש שיטת היפנוזה שמחזקת את הביטחון העצמי?
הנושא מציק לי זמן רב, ורק לאחרונה עלה בדעתי לפנות אליך. אני מניח שאני לא הראשון שפונה אליך בסוגיה כזאת. אשמח לקבל את חוות דעתך.
תשובה:
ההתלבטות בנושא של זהות מינית נפוצה מאוד בקרב צעירים. הפתרונות של ההתלבטות שונים מאדם אחד למשנהו, היות שהמבנה הנפשי, הסיבות ללבטים, ההיסטוריה האישית והרקע החברתי מיוחדים אצל כל אחד ואחד.
יש גברים צעירים שעקב ליקוי באישיותם חשים עצמם נחותים, חסרים תכונות גבריות, 'לא שווים' בעיני עצמם ובעיני נשים. את התחושה העמוקה הזאת של חוסר ערך עצמי הם מפרשים כך: "אם אני לא גבר ולא מצליח עם נשים - סימן שאני הומו".
חלק מהגברים הללו חי בבדידות עם התחושה הזאת, וחלק אחר מחפש להתקבל בחברה ההומוסקסואלית. הבעיה היא שגם שם הם לא רווים נחת. לערך העצמי הנמוך שלהם מתווספים רגשי אשמה בשל פעילות מינית הומוסקסואלית. לאחדים הפעילות המינית אינה מביאה סיפוק, ואחרים מתייסרים אחרי סיפוק רגעי מרגשי אשמה ודיכאון.
מאוד חשוב להבדיל את הקבוצה הזאת מאלה שבאמת נמשכים לבני אותו מין, אך עקב איסורים חברתיים, משפחתיים או דתיים חשים אשמה, ערך עצמי נמוך, דיכאון ואומללות.
יש קבוצה קטנה של גברים שמגיל צעיר מרגישים את עצמם כנשים, והייסורים שהם חווים נובעים מכך שלא הם ולא החברה שסביבם מבינים את שמתרחש בנפשם.
קבוצה אחרת של צעירים פונה לפעילות הומוסקסואלית כמרד נגד החברה או נגד ההורים. גם הם לרוב לא מרגישים שלמים עם בחירתם, והביטחון העצמי שלהם הוא לעתים נמוך מאוד.
אלה רק אפשרויות אחדות. אנשים שפונים לטיפול יכולים להיות דומים בתכונות אחדות ושונים מאוד באחרות. גם שיטות הטיפול שונות ממקרה למקרה.
שיטות היפנוטיות יכולות להיות יעילות בטיפול באנשים עם ערך עצמי נמוך. שיטות אחרות הן פסיכותרפיה דינמית, פסיכותרפיה התנהגותית, שילוב של שיטות אלה, או שילוב של פסיכותרפיה עם טיפול בעזרת פרטנר חליפי - סרוגייט - אישה או גבר, הכול לפי הצרכים המיוחדים של המטופל.
11.12.2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
