ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
מפנטז על מין בשלושה
שאלה:
אני בן 44. אשתי צעירה ממני בשש שנים. שנינו נראים טוב, וחיי המין שלנו מספקים ומגוונים. כבר כמה שנים אני מפנטז על אשתי שוכבת עם גבר אחר, כאשר אני צופה מהצד.
בהתחלה הפנטזיה הזאת הייתה מופיעה לעתים רחוקות, והייתה מגרה אותי מאוד. עם השנים התדירות והעוצמה של הפנטזיה גברו. למעשה אני חושב על זה רוב הזמן - גם כאשר אנחנו ביחד וגם כאשר אני בעבודה או בנסיעה.
אני מרגיש דחף חזק לממש את הפנטזיה הזאת במציאות. חשבתי אפילו על כמה מועמדים לתפקיד. אשתי לא יודעת כלום על הפנטזיה שלי. שאלתי היא, איך מימוש הפנטזיה ישפיע על היחסים שלי עם אשתי. האם היא תקבל את זה כהיתר לשכב עם כל אחד, גם בלי השתתפות שלי?
האם תחשוב שבזה אני מנסה לכפר על התפרפרויות שלי שקורות לי מפעם לפעם? או אולי היא תחשוב שכבר לא אכפת לי ממנה, ואני כבר לא אוהב אותה, מה שבהחלט לא נכון? יש לי עוד הרבה שאלות, אבל תענה על אלה ואז יהיה לי קל יותר לכוון את הראש שלי לשאלות נוספות.
תשובה:
לפי המכתב שלך, המודעות והפתיחות שלך לעצמך ולחיי הנפש שלך גבוהים מאוד. אתה לא נבהל מהפנטזיות שלך, ומוכן לדון בהן בקול רם ובפומבי. אתה גם אחראי מספיק כדי לשקול ולהתייעץ לפני שאתה עושה צעד למימושן.
ללא ספק פנטזיה ודמיון משחקים תפקיד חשוב בגירוי מיני. בדמיון אתה יכול לעשות אהבה עם כל מי שתרצה, בכל הרכב שתרצה, וגם בעצמך למלא כל תפקיד או להיכנס לכל דמות שמתחשק לך באותו רגע.
יתרון נוסף של הדמיון, הוא שבו אתה יכול לשבור את כל הכללים החברתיים, המשפטיים, המוסריים והדתיים בלי לגרום נזק לעצמך או לאחרים. דמיון מהווה גם שטח ביניים בין העולם הפנימי שלך והעולם החיצוני הסובב אותך. כל תכנון, מקניית בגד או מכונית, ועד בחירת בן זוג לחיים, מתרחש קודם בדמיון לפני שהוא הופך למציאות.
כמו בכל תכנון בחיים שלך, לפני שאתה מממש את הפנטזיה המינית שלך, עליך להפעיל שיקול דעת. אתה, יותר טוב מכל אחד אחר, יכול לנבא (גם באמצעות הדמיון) , איך אשתך תגיב להצעה מסוג זה.
יכול להיות שהיא כבר מזמן מפנטזת על אותו הדבר, ואז הגילוי שלך יכול לקרב ביניכם עוד יותר ולהעצים את ההנאה בחיי המין שלכם לרמות שעוד לא הכרתם. יחד עם זאת, קיימת אפשרות שההצעה שלך תפחיד ותקומם אותה, ורק תקלקל את היחסים ביניכם ואת חיי המין הטובים שיש ביניכם עכשיו.
רק אתה צריך להחליט האם להשאיר את הפנטזיה שלך בתור אפרודיזיאק (שיקוי אהבה) סודי שלך, או לחלוק אותו עם אשתך ועם אנשים אחרים.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
פיצוץ ידוע מראש
שאלה:
אני בת 26 מזכירה, ודוגמנית לשעבר. הספקתי להיפגע כבר כמה פעמים במערכות יחסים, וחשבתי כבר שאשאר רווקה לנצח. לפני חודשיים הכרתי בחור. הוא אמן בן 30. הוא חתיך וכריזמטי. נשים משתגעות עליו.
אני יודעת שהיו לו הרבה קשרים עם נשים ממש יפות. לפני שבוע הוא הציע לי נישואין. אני מרגישה מאושרת, כי אני מאוד אוהבת אותו, אבל אני חוששת להפוך להיות עוד אחת מאותן נשים שמחזרות אחריו ושהוא מתייחס אליהן די בזלזול.
גיליתי בבית שלו אוסף שלם של תמונות ומכתבים של מעריצות שלו. חלקן דוגמניות בנות - 18. אני מנסה לברר אם היה לו משהו איתן. מעצבנים אותי כל הטלפונים שהוא מקבל. אני שואלת אותו כל הזמן: מי זה היה, מה היא רוצה, מאיפה יש לה את הטלפון שלו.
יש לך עצה בשבילי? מה עלי לעשות?
תשובה:
אני מאוד שמח בשבילך שבחור כל כך מקסים ומצליח הציע לך נישואין. יחד עם זאת, אני קצת מודאג ממה שאת מספרת. כל אחד מכם מביא איתו מטען כבד מן העבר לתוך הקשר ביניכם. את - את הסיפור של האכזבות ורגישות מוגברת לדחייה, הוא - את הזלזול וההתנשאות, אולי קלות דעת ביחס לנשים, ואולי גם צורך בריבוי נשים ומעריצות כדי לחזק את הדימוי העצמי והגברי שלו.
ביחד, המטענים שלכם יכולים ליצור מאסה קריטית ולהביא לפיצוץ שממנו שניכם תצאו פגועים וחבולים. הקנאה שלך, החקירות שלך, הסצנות, שאם עוד לא קורות יבואו בעתיד, יהיו הנפץ.
לכן אני מציע לשניכם להירגע, לקחת זמן, לא למהר עם ההחלטות, ולבדוק את עצמכם בקשר. בינתיים אני מציע שכל אחד מכם ייכנס לתהליך של פסיכותרפיה.
את, בשביל לבדוק את הדינאמיקה של האכזבות שלך, וחבר שלך צריך לבדוק את הצורך שלו באוספים של תמונות, נשים ומעריצות. ביחד כדאי לכם לפנות לייעוץ זוגי, כדי ללמוד להפיק את המרב מהקשר ולהימנע מפגיעות הדדיות שיביאו לפיצוץ ידוע מראש.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
שפיכה מוקדמת
שאלה:
אני בן 35, נשוי כבר 10 שנים, ואב לשלושה. מאז ומתמיד הייתי סובל משפיכה מהירה. כל האקט המיני נמשך לא יותר מ – 3-2 דקות. אשתי כועסת עלי, ושנינו מתוסכלים. לאחרונה אשתי נמנעת מיחסי מין, ואני חושש שבסוף היא תעזוב אותי. משיחות עם חברים אני יודע שאני לא בסדר.
החברים מתפארים שיכולים להמשיך באקט המיני אפילו שעות. לאחרונה סיפרתי על הבעיה שלי לרופא המשפחה שלי, והוא הציע לי לקחת Viagra. ניסיתי כמה פעמים להשתמש בכדור של ויאגרה 50 מ"ג, אבל זה לא עזר לי. אולי אני צריך כמות יותר גדולה? שמעתי שקיים כדור של 100 מ"ג.
תשובה:
לויאגרה אין שום השפעה על היכולת לשלוט בעיתוי של האורגזמה. ויאגרה עוזרת לגברים הסובלים מסוגים מסוימים של בעיות זקפה. שפיכה מהירה מוגדרת בשפה המקצועית כחוסר יכולת לשלוט בעיתוי האורגזמה.
קיימות טכניקות טיפול שונות שמאפשרות לגבר ללמוד לשלוט על עיתוי האורגזמה. הטכניקות הללו כוללות תרגילים אישיים וזוגיים. שיתוף של בת הזוג חשובה מאוד להצלחת הטיפול.
במקרים בהם הבעיה של שפיכה מהירה מונעת מגבר קשר זוגי, מומלץ טיפול מיני-זוגי כאשר את מקומה של בת זוג הקבועה ממלאת בת זוג חליפית - סורוגייט. את תפקיד הסרוגייט ממלאות נשים שבאות בדרך כלל מתחום טיפולי או חינוכי.
פרטנרית חליפית מותאמת למטפל מבחינת גיל, אופי, השכלה, תחומי התעניינות. במשך כל תהליך הטיפול המטפל מטפל בזוג - אם זה זוג טבעי - מטופל ואשתו או החברה שלו, או במקרה שהמטפל מגיע לטיפול ללא בת זוג - בת זוג חליפית, הממלאת את התפקיד של בת זוג קבועה.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
משחקי כוח בחדר המיטות
שאלה:
בעלי ואני שנינו בני 47, נשואים מזה 19 שנה. יש לנו 3 ילדים. חיי הנישואין שלנו מתנהלים טוב, בדרך כלל, פרט לויכוחים ולמריבות הרגילים בין בני זוג.
אני אישה מאוד ביקורתית ו"צדקנית", חשוב לי מאוד שהדברים ייעשו כראוי, וחשוב לי מאוד גם יושר פנימי. בעלי הוא טיפוס מאוד פעלתן ודומיננטי, ודואג רוב הזמן להתייעץ איתי בכל הנושאים המשותפים, אם כי לרוב הוא מנסה לכפות את דעתו ורצונו בהחלטות.
נושא אחד שבו התפתחו בי מרירות וכעס כלפי בעלי הוא נושא חינוך הילדים. בעלי התייחס כל השנים בקשיחות מרובה כלפי הילדים, הוא דרש מהם להצטיין בלימודיהם ולציית להוראות שלו בצורה עיוורת, מבלי להתחשב ברגשות שלהם ומבלי לשמוע את הצד שלהם.
כאשר הייתה איזו תקרית בביה"ס, והמורה התקשרה אלינו, מיד העמיד אותם על דוכן הנאשמים מבלי לתת להם הזדמנות להשמיע את דבריהם. הילדים נסגרו כלפיו, ובכל בעיה שמתעוררת הם מעדיפים לפנות אלי, ואפילו לא להביא את העניין לידיעתו של אביהם. כלפי בעלי לא מרשה לעצמו להתנהג בהתעמרות כזו, כי אני פשוט לא מוותרת לו ועונה לו בתקיפות.
בכל הנוגע ליחסי האישות בינינו, הדברים התנהלו כשורה. יחסי המין היו טובים, למרות שלעתים חשתי שאני עושה זאת בכפייה ולמען שלום בית, שכן לבעלי תיאבון מיני גדול. מזה לפני כשנה התחלתי להרגיש שאבד לי החשק המיני, והייתי מוכנה לוותר כליל על יחסי המין.
נואשתי מתקווה שבעלי יתקן את דרכיו והדבר משפיע על המשיכה שלי אליו. אני קושרת את הדברים, מאחר שאני מרגישה שיש קשר בין התחושות והיחסים המתנהלים במשך שעות היום לבין היחסים שלנו בחדר המיטות בלילה. במצב דברים זה קשה לי להביע רגשות חיבה ואהבה כלפי בעלי, כאשר אני כועסת עליו בנושאים אחרים.
עם כל בעיה שהתעוררה במהלך שנות נישואינו, ידעתי להתמודד - בין אם בוויתור ובין אם בשיחות על ידי ליבון הנושא. כאשר אני מנסה לדבר עם בעלי בנושא היחסים בינינו, השיחה הופכת להתנצחות, והוא רואה בזה ניסיון מצידי לבקר אותו. הוא מוציא מתחת לאדמה כל מיני טענות שהוא מעלה רק בהזדמנויות כאלה.
יש לי תחושה מייאשת שיחסי המין בינינו חייבים להימשך, למרות חוסר החשק המיני, שכן ללא יחסי מין החבילה עלולה להתפרק - עם כל המשמעות הכואבת של העניין - ובזה אני לא מעוניינת. אודה לך על התייחסותך.
תשובה:
קשה לצפות לתיאור יותר פלסטי מזה למצב שבו מאבקי כוחות, כעס ומרירות בין בני זוג הורסים את חיי המין.
החיים המשותפים מלאים במתחים, התמודדויות, אכזבות וציפיות בלתי ממומשות. כאשר הבסיס לזוגיות הוא אהבה, הערכה, פרגון ודאגה הדדית - מין טוב שומר על הזוגיות ועוזר להתמודד עם הקשיים. על פי מכתבך, אצלכם הכול מבוסס על מאבקי כוח: את מכניעה אותו ביום-יום, הוא מכניע אותך במיטה. על איזה חשק אפשר לדבר?
אני ממליץ לך לבד, או לשניכם, לפנות לייעוץ מקצועי כדי לשנות את כללי המשחק שלכם. אם לא תעשו כלום המצב יכול בקלות להמשיך, ואף להחמיר ב - 19 השנים הבאות...
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
