ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
כל יום כמו בפעם הראשונה
שאלה:
אני בת 33, אחות בחצי משרה. התחתנתי בגיל 21. אהבתי מאוד את בעלי כאשר היינו צעירים. גם עכשיו אין לי טענות כלפיו. הוא אב דואג, מפרנס טוב מאוד. יש לנו שני ילדים מוצלחים. יש רק בעיה אחת. כבר הרבה שנים אני לא חשה שום סיפוק ביחסי המין עם בעלי.
אני ממלאת את חובתי, כי אני מרגישה חייבת לספק את בעלי, אך בעצמי לא חשה שום דבר. בדרך כלל אני מאוד עסוקה בבית ומסיימת את עבודות הבית והטיפול בילדים מאוחר בערב ונכנסת למיטה כאשר אני כבר מאוד עייפה.
אני לא יכולה להגיד שבעלי לא מנסה לענג אותי, אבל לי אין שום תגובה לכך. אני רק מחכה שזה ייגמר כמה שיותר מהר. יחד עם זאת, אני לא יכולה להגיד שמין בכלל לא מעניין אותי. לעיתים קרובות אני חשה מאוד מגורה, ומפנטזת על מין סוער עם גבר אחר (לא בעלי). איך אתה מסביר את התופעות האלה?
תשובה:
לא בטוח שההסבר שלי יתאים בדיוק למצב שלך, היות וחסרים פרטים רבים. עם זאת, סביר להניח ששניכם אנשים בריאים עם תשוקות מיניות חזקות. משום מה, בעלך הפסיק להיות האובייקט המיני המועדף שלך.
הסיבות לכך יכולות להיות רבות: ייתכן שאת כועסת שהוא לא עוזר לך בעבודות הבית. אולי אחד מכם התפתח מקצועית על חשבון השני .יכול להיות שאחד מכם או שניכם מזניחים את בריאותכם ואת המראה החיצוני שלכם.
למשל, יכול להיות שאחד מכם השמין וזה דוחה את השני. לפעמים בן הזוג השמן לא מקבל את עצמו כיצור מיני וזה פוגע בתשוקתו. יכול להיות שהשגרה של היום יום לא מסתדרת עם הפנטזיות המיניות שלך.
זוגות צעירים רבים מזניחים את המיניות שלהם ואת חיי המין לטובת הקריירה, חיים חברתיים, ילדים או פרנסה. להגיע למיטה מאוחר, כאשר אחד מכם או שניכם עייפים, זה מתכון בטוח לדרדור האיכות של יחסי המיןוכתוצאה - ירידה בתשוקה.
אין שום דבר רע בפנטזיות מיניות שונות ומגוונות כאשר הן מהוות חלק מהפעילות מינית כוללת. על שמירת איכות גבוהה של יחסי מין בין בני זוג לאורך שנים צריך לעבוד. חייבים להשקיע בזה הרבה זמן ורצון. כל בן זוג צריך לעשות הכול כדי להמשיך להיות אטרקטיבי לשני.
כל היחס, ההתנהגות,הלבוש, היגיינה האישית בחיים היום יומיים צריכים להיות כאלה, כאילו אתם יום-יום מנסים לכבוש את לבם אחד של השני. לא קל לשנות דפוסי התנהגות שנוצרו במשך שנים. אם אתם לא מצליחים לעשות את זה לבד, תשקלו פנייה לייעוץ מקצועי.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
יחסים קודמים
שאלה:
אני בת 25, חברי בן 28. אנחנו כבר חצי שנה ביחד. אני מאוד אוהבת אותו, ורוצה למסד את היחסים בינינו. אנחנו החלטנו להיות לגמרי כנים אחד עם השני. הבעיה שלפני שהכרתי אותו, היו לי די הרבה קשרים עם גברים.
הייתי בת 17 כאשר בפעם הראשונה קיימתי יחסי מין, ומאז אפשר להגיד שדי התפרעתי. החלטתי לספר לחבר שלי הכול כדי שהאמון בינינו לא יפגע.
הוא עודד אותי, שאל לפרטי פרטים על כל חבר שלי ומה עשינו ביחד. הוא רצה לדעת פרטים שאפילו אני לא זכרתי, והתרגז מאוד אם לא סיפקתי פרטים שהוא רצה לדעת. בשביל להרגיע אותו, התחלתי אפילו להמציא פרטים.
הסיפורים שלי עשו עליו רושם אדיר. הוא מאוד מתגרה מהסיפורים שלי והמין בינינו סוער וחזק, אבל שמתי לב שאחרי שהוא גומר,הוא נעשה עצוב, לא מדבר. שאלתי אותו אם הוא כועס עלי, אבל הוא מכחיש את זה.
היו כמה מקרים שרבנו, ואז הוא קרה לי זונה. היה מתיח בי האשמות. הוא טען שהוא לא יכול לסמוך עלי, ואם עשיתי מה שעשיתי אז בטח אני ממשיכה עם זה מאחורי גבו. לא היו לי שום קשרים מאז שהכרנו, אבל הוא לא מאמין לי, ודורש פרטים על קשרים שלא היו. מה אלי לעשות כדי שיאמין בי?
תשובה:
אחת הטעויות הנפוצות של צעירים היא בלבול בין הכנות אחד כלפי השני במערכת היחסים הנוכחית לבין התוודעות על מערכות יחסים קודמות. את החשבון נפש על העבר כל אחד צריך לעשות עם עצמו או בטיפול שלו.
ההפלה על בן או בת זוג חדשים של כל העומס של מערכות יחסים קודמות, על כל המורכבות שבהם, יכולה להיות הרסנית לזוגיות. במקום הרגשת הבלעדיות והאינטימיות שהכרחיים בהתחלת הקשר, בן הזוג מרגיש את עצמו בתחרות עם דמויות מציאותיות ודמיוניות.
זה מעורר תחושות חזקות מסוגים שונים, החל מגירוי מיני ועד לקנאה עזה. אני לא יודע אם תשכילו להציל לבד את הקשר ביניכם, אבל אולי הסיפור שלך יעזור לצעירים אחרים להימנע מצעדים שיכולים להיות הרסניים לקשר זוגי חדש.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
חילופי זוגות
שאלה:
אני ובעלי נשואים כבר 15 שנה. אנחנו נראים טוב, וחיי המין שלנו מצוינים. מפעם לפעם בעלי מספר לי על הפנטזיה שלו - לעשות מין עם זוג נוסף. לפעמים במקום ציבורי הוא מראה לי בקהל זוג שנראה טוב ושואל אם הייתי מוכנה לעשות איתם סקס.
רק המחשבה על זה מגרה אותי מאוד, והדיבורים האלה נגמרים בדרך כלל במין סוער בינינו במיטה או אפילו בחיק נטבע. גם בלי שבעלי מדבר על זה, אני מפנטזת על זה המון. יש לי חברה שהתנסתה עם בעלה בחילופי זוגות. מספיק שאני ארמוז לה והיא בטוח תקפוץ על המציאה, אבל אני חוששת. מה אתה מציע לעשות?
תשובה:
את נוגעת בתחום מאוד רגיש. פנטזיות מהוות חלק חשוב של חיי הנפש אצל כל אדם. פנטזיות ארוטיות - הן המרכיב הנפשי של הדחף המיני. הן מלוות את הדחף, מעצימות אותו, נותנות לו גוונים שונים. אך הפנטזיות הן מאוד אישיות. לכל אדם קטעי זיכרונות, אובייקטים דמיוניים ודרכי סיפוק משלו.
פנטזיות על חילופי זוגות - סווינגינג או מין קבוצתי, נפוצות מאוד גם אצל גברים וגם אצל נשים. הפנטזיות כוללות מין עם פרטנר אחר, צפייה בפרטנר קבוע מקיים יחסים עם מישהו אחר, קיום יחסי מין לעיני צופים, מין בשלישיה, ועוד.
לא תמיד נבון לחלוק את הפנטזיות עם בן או בת זוג. דרושה זהירות רבה כדי לא לפגוע בפרטנר שלך. לא תמיד מה שמגרה אותך , יגרה גם את בעלך. אם את חולמת על השכן או על הבוס שלך בזמן שאת שוכבת עם בעלך, עדיף בדרך כלל להשאיר את הפנטזיה לעצמך.
קשה מאוד לצפות את התגובה של הפרטנר לפנטזיות שלך. גילוי של פנטזיה כזאת יכול לגרום לגירוי מיני חזק אצל בעלך, אבל גם לכעס וקנאה. גם את יכולה להיפגע אם בעלך יספר לך שהוא חולם על אחותך או על חברה הטובה שלך.
כל זה הרבה יותר מורכב ומסובך אם מנסים לממש את הפנטזיות במציאות. לראות במציאות איך החברה שלך נהנית כאשר בעלך שוכב איתה יכול מאוד לגרות, אבל יכול גם לקלקל יחסים עם החברה ועם הבעל.
גם כאשר בעלך רואה אותך מתמסרת לגבר אחר, יכול לתמיד לרפא אותו מקנאה, אבל גם יכול להעצים אותה למימדים כאלה שהחיים ביחד יהיו בלתי אפשריים. לכן זהירות! דרוש בסיס איתן של אמון ופרגון הדדי כדי להיכנס להרפתקה כזאת ולצאת ממנה בשלום.
לזוגות צעירים ולזוגות עם בעיות בקשר או בעיות מיניות עדיף לא להסתכן. סכנה נוספת היא מחלות מין. בקהילה קטנה יחסית של סווינגרים מספיק שלאחד תהיה מחלת מין והמגפה יכולה להתפשט כמו אש בשדה קוצים. לכן אם מחליטים להתנסות - שמרו על כל הכללים של מין בטוח.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
החבר אוהב מין אחר
שאלה:
החבר שלי אוהב גם מין אחר. הוא לא בוגד בי, והיחסים מאוד תקינים. אבל על מנת לגוון את חיי המין שלו, הוא מוצא פתרונות שונים, כמו לגלוש באתרי מין באינטרנט וסרטים כחולים.
האם זה ראוי להתעלמות מצידי, או שזה צריך להדליק אצלי נורה אדומה. לפי דעתי זה עבר כל פרופורציות. הוא עושה את זה כמעט כל ערב ולילה. אני פשוט לא יודעת אם זה הוגן מצדי לכעוס.
תשובה:
את כותבת שחבר שלך אוהב גם מין אחר. לי לא ברור למה את מתכוונת. אני מקווה שאת יודעת איזה מין אחר הוא אוהב.
אינטרנט מלא באתרי מין מסוגים שונים: החל בכאלה שמספקים מידע מדעי ומהימן על מיניות, דרך אתרים פורנוגראפיים רכים ועד קשים, מין הומוסקסואלי, סטיות מסוגים שונים כמו מין עם חיות, מין תוך כדי עינויים, מין עם קטינים וכו'.
בנוסף לכך קיימים אתרים שבהם ניתן לקיים שיחות ארוטיות, להחליף תמונות וסרטי וידאו, לראות ולהראות דרך ועידות וידאו.
שפע זה יוצר סוגים שונים של שימוש במין באינטרנט (Cybersex) . לכן משנה מאוד אם החבר קורא מאמרים מדעיים ומרחיב את הידע שלו, או צופה שעות ארוכות בסצנות אונס, רצח או עינויים.
שימוש בחומר ארוטי - סרטים, סיפורים, תמונות, שיחות ארוטיות, יכולים לתרום להעשרת המיניות, לפיתוח פנטזיות, לפיתוח ערוצי הידברות בין בני זוג, אבל גם יכולים להפוך להתמכרות ולבוא במקום האינטימיות, לפגוע בקשר, ואף לחסל לגמרי את חיי המין הזוגיים.
שיחות ארוטיות (צ"טים) עם בני זוג אחרים ברשת לא פעם מביאים לפגישות ממשיות בין המשוחחים, רומנים מהצד, בגידות והרס נישואין.
במקרה שלך השאלות הן: האם את שותפה להעדפות המיניות של החבר שלך? האם הדברים שמגרים אותו מגרים גם אותך, או שההיפך הוא הנכון? האם אתם גולשים באינטרנט או צופים בסרטים ביחד? האם בעקבות חשיפה לחומר ארוטי חיי המין שלכם משתפרים, או להפך – דועכים?
האם הזמן שחבר שלך מבלה בעיסוקים אלה בא על חשבון חיים חברתיים, עבודה, זוגיות? אחרי שאת עושה סדר עם עצמך בשאלות הללו, נסי לשוחח עם החבר שלך. אם אתם לא מצליחים לשוחח ביניכם, פנו לייעוץ מקצועי.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
