ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
חלומות לוהטים
שאלה:
אני סטודנטית בת 22. לעתים קרובות יש לי חלומות ארוטיים מוזרים. היו לי חלומות שבהם קיימתי יחסי מין עם אחי ועם הדודים שלי. לפעמים בחלומות אני מתעסקת עם בחורות.
הרבה פעמים אני חווה אורגזמות חזקות תוך כדי חלום. זה דבר מוזר, כי מאז ומעולם נמשכתי אך ורק לגברים, ויש לי חבר קבוע שמספק את כל צרכי - גם מבחינה מינית וגם מבחינה רגשית. האם זה נורמאלי לחלום חלומות כאלה?
תשובה:
חלום הוא יצירה פנימית אישית מאוד. בשינה המוח עושה אינטגרציה של כל המידע החדש שנקלט יחד עם האינפורמציה הקוגניטיבית והרגשית שנצברה במהלך כל החיים.
אירועי יומיום, קונפליקטים, דחפים, ולמעשה כל אינפורמציה חדשה בעלת משמעות שנקלטת - עוברת עיבוד ואינטגרציה עם הזיכרונות, הדחפים, העמדות, הטראומות, האיסורים, הפחדים והתשוקות מהעבר.
על מנת להבין מה קורה במוח, דמייני מחשב שאת מזינה לתוכו מידע חדש. בזמן שהעיבוד מתרחש, אפשר לראות על המסך צורות משתנות, מספרים רצים. בסופו של דבר הכול מסתדר במקומו, ואז את יכולה לשלוף כל מידע לפי צרכיך.
עדיין לא קיים מחשב מורכב כמו המוח האנושי. התמונות שאנשים זוכרים מחלומותיהם, דומים לאותם מספרים הרצים במחשב, אותם רק אנשי מקצוע מסוגלים לפענח. הן תמונות סימבוליות, ולא בהכרח משקפות את המציאות - אפילו אם הדמויות המופיעות שם הן דמויות מהחיים.
אם בחיי היומיום שלך את בחורה שמחה, רגועה ומאושרת, אין לך מה לחשוש מהעובדה שבחלום מופיעים דברים שמעולם לא היית עושה במצב של ערנות. במקרה כזה, חלומות בעלי תוכן מיני מצביעים על כך שאת בחורה בריאה ובעלת יצרים מיניים חזקים.
לעומת זאת אם השאלה שלך על החלומות הפרועים נובעת מכך שאת חרדה, או לא מאושרת בחיי היומיום שלך, אם את לא בטוחה בעצמך, או חווה דחפים שמפחידים אותך, שמפריעים בתפקוד היום יומי, מפריעים ביצירה או בשמירה על יחסייך עם אנשים אחרים, ייתכן שאת זקוקה לעזרה מקצועית.
בתהליך של פסיכותרפיה, המטפל עושה שימוש לא רק בחוויות היומיום, במחשבות ובזיכרונות שלך, אלא גם בחלומותיך. דרך הבנת הקשר בין החלומות, הזיכרונות, האסוציאציות, המחשבות והמעשים שלך, את לומדת המון על עצמך, מגיעה להבנה רב ממדית של עצמך ושל העולם הסובב אותך.
הבנה זו מאפשרת שליטה טובה יותר על חייך, חופש בחירה רב יותר, והנאה רבה יותר מהחיים, ללא חרדות מיותרות.
03.07.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
אבא בוגד
שאלה:
אני בן 15. אני מבקש שתעזרו לי. אבא ואימא שלי לא מסתדרים אחד עם השני. הם רבים כל הזמן, ואבא חוזר הביתה מאוחר. אני כמעט בטוח שאבא שלי בוגד באימא שלי, ואני לא יודע אם חובתי ללכת לאימא ולספר לה. אני מאוד סובל. בבקשה תסבירו לי מה עלי לעשות?
תשובה:
המצב אליו נקלעת הוא מאוד לא פשוט. גם למבוגרים מנוסים ובעלי ניסיון חיים רב, קשה לייעץ לאחרים כאשר הבעיות הם בינו ובינה. לילד חסר ניסיון בוודאי שקשה להתמודד עם בעיות שכאלה, במיוחד כאשר מדובר ביחסים שבין ההורים שלו.
אסור שהילד ייקח על עצמו את תפקיד הבלש או המתווך בין ההורים. אסור גם להורים להשתמש בילד כבעל ברית, שומר סוד או כיסוי במלחמות שביניהם. הקושי של הילד במצבים כאלה הוא בזה שהוא אוהב את שני ההורים, ונאמן לשני הצדדים.
כל נפשו בנויה ומאוזנת על ידי הרגשה והאמונה ששני ההורים אוהבים אותו וגם אחד את השני. המערכת הזאת מאוד עדינה, וכל הפרת איזון בה נחווה על ידי הילד בכאב רב. פרידה בין ההורים, או שנאה של ההורים אחד כלפי השני נחווים על ידי הילד כקונפליקט נפשי פנימי שלו.
במקרה שלך חשדך שאבא בוגד באימא נחווה על ידך כאילו הוא בוגד בך. אני מציע לך לא להתערב ביחסים ביניהם. יכול להיות שבגיל שלך אתה עוד לא יודע הכול, או שאתה לא מסוגל להבין את כל המורכבות שביחסים ביניהם.
יחד עם זאת, אסור שתישאר במצוקה ובחרדה. אולי יש לך אפשרות לדבר עם אבא בנפרד, לספר לו על חשדותיך, ולבקש ממנו שיסביר לך מה קורה בינו ובין אימא, ואם יש באמת אישה אחרת בחייו, והאם הקשר הזה מאיים על שלמות המשפחה.
אולי חשדותיך מוגזמים. לא כל ידידות עם בן מין השני מחוץ למערכת הזוגית היא בגידה. תתפלא, אבל גם לא כל קשר אינטימי מחוץ לנשואים נתפס כבגידה על ידי בן הזוג השני. לכל זוג מערכת יחסים מיוחדת משלו, עם חוקים שהם עצמם פיתחו בשנות חייהם יחד.
אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לשוחח עם אבא, אולי אתה יכול לשכנע אותו לפנות לשיחת ייעוץ אצל איש מקצוע. אם גם זה בלתי אפשרי, פנה ליועצת בית הספר וספר לה על מה שמטריד אותך. אולי מתוך היכרות שלה איתך ועם משפחתך, היא תוכל לעזור לך במצוקתך.
03.07.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
האם לממש את הפנטזיה?
שאלה:
אני בת 21, ויש לי חבר כבר שלוש שנים. אני מאוד אוהבת אותו. לפני זמן מה התחלתי קורס. מתחילת הקורס אני מרגישה משיכה חזקה למדריך שלי. אני לא מפסיקה לפנטז עליו, אפילו תוך כדי יחסי מין עם חברי. כל זה מעורר בי בלבול עצום. אני לא יודעת מה לעשות. איך יכול להיות שאם אני אוהבת את החבר שלי, אני מפנטזת על המדריך?
החבר שלי - הוא הגבר הראשון והיחיד ששכבתי איתו. אולי אני מחפשת ריגושים שלא חוויתי אותם. אולי אני צריכה להתוודות לפני המדריך, ולשכב איתו כדי להפיג את המתח המיני הזה? מצד שני, אני לא בטוחה שזה יהיה צעד נכון, כי אני פוחדת לאבד את החבר שלי. אולי אתה יכול לייעץ לי מה עושים עם הפנטזיות שלי?
תשובה:
את, כמו רבים אחרים, שואלת את עצמך, האם פנטזיות על מין עם אחרים היא בגידה בפרטנר ה"חוקי" או לא? אחרים שואלים אם אהבה לאנשים אחרים, ללא מין, היא בגידה בבן זוג הקבוע.
מכאן עולה השאלה, האם מין עם אדם שנמשכים אליו, היא בגידה בבן זוג הקבוע? אפשר להקשות ולשאול האם מין עם מישהו שאוהבים ונמשכים אליו, היא בגידה במישהו אחר שאוהבים ונמשכים אליו?
אפשר להקשות עוד יותר ולשאול אם לאהוב ולשכב עם מישהו שאוהבים, היא בגידה בפרטנר הקבוע, אבל הלא אהוב? יש השואלים אם ידידות וחיבה למישהו אחר היא בגידה?
עולה גם השאלה - האם מין ללא אהבה מחוץ לקשר הקבוע - זו בגידה? עוד שאלה אפשרית היא האם מגע גופני ללא מין מלא מחוץ למסגרת – הוא בגידה? ומה באשר לבגידה באדם קרוב גם בלי קשר למין?
אם בלבלתי אותך לגמרי - זה טוב, כי כל אדם חייב למצוא לעצמו ובעצמו תשובות לשאלות הלא פשוטות הללו. הנושא מאוד מורכב. הרבה נאמר ונכתב אליו. הרבה דם ודמעות נשפכו בגלל הרגשות העזים שבאהבה, תשוקה ובגידה.
המתח הרב סביב הנושאים הללו טמון בניגוד שבין הטבע הביולוגי של בני אדם, שנמשך אל בני המין השני ומתאהב בהם בקלות, לבין החוקים החברתיים, המכתיבים ומסדירים את המותר והאסור שביחסים בין המינים.
בחברה הפלורליסטית הפוסט מודרנית, בניגוד לחברה המסורתית, לכל קבוצה ותת קבוצה יש את הקודים האתיים שלה בנושא, וזה גורם לאי ודאות עוד יותר גדולה. לפנטזיה, בין היתר, יש את התפקיד המפשר שבין התשוקה הביולוגית והאיסורים החברתיים. באשר למימוש אותן הפנטזיות - כל אחד מחליט בעצמו ועל אחריותו.
14.07.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
תשוקות אסורות
שאלה:
שלום, אני ילדה בת 15, ואני לומדת בכיתה ח'. יש לי כל מיני בעיות שאני לא יודעת איך נקלעתי אליהן. אנסה להסביר למה אני מתכוונת: בשנתיים האחרונות אני מתאהבת או בגברים מעל גיל ארבעים, או בנשים - שגם הן מבוגרות בדרך כלל.
כאשר אני מתאהבת, אני מרגישה צורך חזק לעבור לגור אצלם, וכל היום מדברת רק על זה. אני יודעת שהדבר בלתי אפשרי, אבל אני לא מסוגלת לעצור את עצמי. אני חייבת לציין שמדי כמה חודשים מגיע "אהוב" או "אהובה" חדשים - ואז אני שוכחת את הקודמים. אני יודעת שאני נשמעת מוזרה.
עכשיו, אני חושבת שהתאהבתי במורה שלי. אני נמשכת אליה כבר כמה חודשים, תמיד מסתכלת עליה, מפנטזת כל מיני דברים אסורים. אני חושבת שהמורה יודעת. היא מרגישה לא בנוח מכך שאני כל הזמן בוהה בה.
דיברתי עם היועצת הפסיכולוגית של בית הספר, והיא שאלה אותי כל מני שאלות "דביליות", כמו לאיזה חיה אני מדמה את המורה, לאיזו אבן, לאיזה שיר... ושאלות כגון אלו.
סיכמנו שאני מניחה למורה, ולא רודפת אחריה. למרות זאת, אני לא מצליחה להוציא אותה מהראש. היא יודעת שאני אוהבת אותה, אבל לא יודעת כמה. אף אחד לא יודע כמה. מה הבעיה הזאת שיש לי?
תשובה:
גיל ההתבגרות מאופיין בסערות נפש מסוגים שונים. ההתבגרות המינית, יחד עם השינויים ההורמונאליים והשינויים הגופניים הנובעים ממנה, מביא עמה תשוקות עזות מסוגים שונים. נערים ונערות בגיל הזה מגבשים את זהותם העצמית ואת זהותם המינית.
הזדהות עם דמויות שונות: מורים, שחקני קולנוע, גיבורי ספרות, ספורטאים – היא אחת המנגנונים, דרכה נערים ונערות מגבשים את אופיים ואישיותם. המנגנון האחר הוא ההתאהבות. בגיל הזה נער או נערה מוצאים לעצמם אובייקטים שאליהם הם מפנים את אהבתם ואת תשוקתם.
כמו במנגנון של ההזדהות, הדמויות הללו הן לא בהכרח דמויות אמיתיות, או ברות השגה. בדמיונו, המתבגר נכנס לאינטראקציות עם הדמויות הללו, זוכה לאהבתן, מספק את התשוקות העזות שמתעוררות בהן.
כמו במנגנון של ההזדהות, האהבות הדמיוניות הללו תורמות את תרומתן בתהליך של ההתגבשות האישיות והתגבשות הזהות המינית. לרוב התשוקות והאהבות הללו נשארות בגדר הפנטזיות, ומתחלפות לפי צרכיו הנפשיים של המתבגר.
"חמוש" בפנטזיות הללו, הצעיר או הצעירה מוצאים לעצמם בני זוג אמיתיים בין בני גילם. המשחק הזה, בין המציאות והפנטזיה, ממשיך להתקיים במשך כל החיים, אך מאפייניו משתנים עם הגיל ומאדם אחד למשנהו.
23.07.2004
כל הזכויות שמורות למכון השרון
