ד"ר מרק רויטמן
מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה
למה נשים מקנאות בי?
שאלה:
אני רווקה בת 34, בשלבי הסיום של הדוקטורט שלי. הורי התגרשו זמן קצר אחרי שנולדתי, ואמי תמיד התנכלה אלי, ביקרה אותי ,והעדיפה את אחותי הגדולה ממני בשלוש שנים, למרות הבעיות שהיא עשתה. אני תמיד הייתי שקטה וביישנית. הצטיינתי בלימודים כי פחדתי מביקורת.
בגיל ההתבגרות נעשיתי גם מאוד יפה, לגמרי שונה מאחותי שנטתה להשמנה והאמת, הייתה גם די מכוערת. מאז שאני זוכרת את עצמי, היא מקנאה בי, מנסה להקניט אותי. והיא לא לבד .בכל מקום שאני נמצאת, אני נתקלת בקנאה הרסנית של נשים. הן פשוט לא מפרגנות לי, לא ליופי ולא לאינטליגנציה.
דווקא עם גברים אני מסתדרת, אבל אותי מושכים טיפוסים מבוגרים, סמכותיים ,ובדרך כלל נשואים. מאז השירות הצבאי הייתי הפייבוריטית של הבוסים, וכל הבנות והנשים מסביב התפוצצו מקנאה.
לצערי, הרומנים האלה לא מחזיקים מעמד. אף אחד לא מעוניין לפרק את המסגרת המשפחתית שלו, ואני מוצאת את עצמי בשיא פריחתי המקצועית והנשית, בלי אף חברה או חבר שירימו אלי טלפון בשבת או בחג לשאול לשלומי. אני מנסה להבין האם זה גורלי, בגלל היופי והשכל שלי, להיות המטרה לקנאה של כל הנשים?
אני יודעת שאתה תמליץ לי על פסיכותרפיה. אז לידיעתך, פניתי למישהי מאוד מפורסמת. אז היא אמרה לי בפגישה הראשונה" :למה את חושבת שכולם מקנאים בך? את לא היחידה שיפה ומוכשרת בעולם". אתה מבין: "אני חושבת" . מיד הבנתי שגם היא מקנאה בי. אני מאוד כועסת עליה, ושוקלת להפסיק את הטיפול. מה עושים?
תשובה:
ההחלטה שלך להתחיל טיפול נראית לי מאוד נבונה. הקונפליקט שנוצר עם המטפלת הוא חלק אינטגראלי מהטיפול. רק פתרון הקונפליקט בתוך המסגרת הטיפולית תלמד אותך להתמודד עם מצבים כאלה בחיים. עזיבה של הטיפול בגלל התבטאות של המטפלת והכעס שלך עליה רק יעצימו את הכאב, ויעמיקו את התסכול שלך.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
חברים ללא גבולות
שאלה:
אנחנו זוג צעיר והורים לילד קטן. שנינו אנשים שקטים ועדינים .בעלי עובד בחברת היי-טק, והתיידד שם עם אישה בגילי יפה ואסרטיבית. הוא סיפר לי המון עליה, ולבסוף הזמין אותה ואת בעלה אלינו הביתה. זה היה בערך לפני שנה.
מאז הקשר התהדק מאוד. זה כולל ביקורים הדדיים פעם בשבוע ואף יותר, אירועים משפחתיים, טיולים, סרטים, הצגות, מסעדות .למרות הידידות הקרובה, הקשר הזה כל הזמן מציק לי.
בנוכחות ידידתו היחס של בעלי כלפי משתנה. יש לו על מה לדבר עם הידידה שלו, ואני הופכת להיות שולית, רק משרתת ומגישה לשולחן. גם מאוד לא מוצא חן בעיניי שהיא מתייחסת לבעלה בזלזול, והוא סופג את זה בשתיקה.
לאחרונה, בכל מיני תירוצים, בעלי וידידתו נוסעים ביחד לעבודה, ובדרך דנים בבעיות האינטימיות שלה עם בעלה. בנוסף לכל זאת ,היא נותנת לו עצות איך להתנהג איתי, עם הילד ועם ההורים שלו ושלי .
היא למדה בעבר לתואר ראשון בפסיכולוגיה, ובמפגשים שלנו היא עושה לי ניתוחים פסיכולוגיים של האופי ושל התנהגות שלי. אני מרגישה שהיא מזלזלת בי ומבקרת אותי, ובעלי משכנע אותי שהיא רוצה רק בטובתי.
לאחרונה בעלי מביע רצון להחליף דירה לבניין שבו גרים הידידים. נכון שרצינו לשפר את תנאי הדיור שלנו, והדירה שהוא מדבר עליה מתאימה לנו בדיוק, אבל אותי כל העסק מאוד מלחיץ. האם אני חשדנית מדי, או סתם לא מספיק חברותית?
תשובה:
במערכות היחסים בין אנשים כל משתתף תורם את אישיותו, את הרגליו, הטמפרמנט, ודינאמיקות ממשפחת המוצא שלו למאגר הזוגי או הקבוצתי החדש שנוצר.
כמה שהיחסים קרובים יותר - הביטוי של האופי של כל אחד חזק יותר. את יודעת כמה לא פשוט להסתדר אפילו עם האופי של בן הזוג שלך, אותו בחרת, אותו את אוהבת.
בוודאי שלא פשוט להסתדר עם זוג נוסף שנכנס כל כך עמוק לתוך חייכם. אם את מרגישה לא נוח בקשר כזה, אני מציע לך להקטין בהדרגה את זמנכם ביחד, להעמיד יותר גבולות ,להשקיע יותר בקשר שלך עם בעלך בלי הזוג הנוסף. אם את נתקלת בקשיים או בהתנגדות של בעלך, כדאי לפנות לייעוץ לפני שהנזק לזוגיות שלכם נעשה בלתי הפיך.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
משחקי תפקידים במיטה
שאלה:
אני נשואה באושר כבר 12 שנה. מתחילת הנישואין בעלי היה מאוד יצירתי במיטה. לאחרונה היצירתיות שלו הגיעה לשיאים חדשים. זה מתבטא בזה שבכל פעם שאנחנו מקיימים יחסים, הוא רוצה שאני אשחק תפקיד כאילו אני מישהי אחרת. אף פעם לא אני עצמי .
בהתחלה זה סיקרן וגירה אותי, אבל בהדרגה התחלתי לדאוג שאני כבר לא מספיק טובה בשבילו והוא לא נמשך אלי יותר כפי שאני.
תשובה:
את מעלה במכתבך סוגיה פילוסופית ופסיכולוגית מעניינת ביותר .את מודאגת מכך שבעלך כבר לא נמשך אלייך כפי שאת. שלא יהיו לך אשליות. אנשים נמשכים, אוהבים ושונאים את האחר כפי שהוא בעיניהם.
כלומר, בעלך נמשך לדימוי שיש לך בראש שלו. זה נכון שהדמות שלך בעיניו מאוד מושפעת מהדמות שלך בעיני עצמך, אבל לא נסתבך בפילוסופיה.
פנטזיות - הן חלק חשוב של חיי הנפש ,ובוודאי של חיי המין. לכל אדם יש במוח קטעי זיכרונות, חלומות, סרטים וסיפורים שקשורים למין, ויכולים לגרום לגירוי מיני או להעצים אותו. עולם הפנטזיות מאוד אישי אצל כל אחד.
נכון שקיימות פנטזיות אוניברסאליות שגורמות לגירוי מיני אצל רבים, אבל אף פעם לא אצל כולם. קשה לצפות שהפנטזיות של בעלך יהיו בהכרח הפנטזיות שלך.
חלק מהפנטזיות שלו יכולות לפגוע, ואף לעורר קנאה, כפי שכנראה קורה אצלכם. אם, למשל, בלהט התשוקה, הוא מספר לך שהוא מדמיין במקומך את אחותך או את החברה הטובה שלך - אולי זה יכול לרגע לגרות את שניכם, אבל מאוחר יותר זה עשוי לגרום למתח במפגש משפחתי או חברתי.
את מספרת שבעלך תמיד יוזם את משחק התפקידים. אולי זו הדרך שלו לבטא את השליטה שלו בך. מה אם תנסי פעם ליזום משחק כאשר את זו שממנה תפקידים? לא בשביל להתנקם בו, אלא כדי להראות לו שגם לך יש את העולם הפנטזיות שלך.
דרוש אמון הדדי מוחלט ורגישות בלתי רגילה כדי לשתף אחד את השני בנבכי העולם הפנימי הארוטי, במיוחד בקשר זוגי ממושך כמו נישואין, מבלי לגרום נזק .עם זאת, כגיוון מרענן אצל זוג יצירתי, משחק תפקידים יכול לתרום להעצמה של החוויה המינית ולחיזוק של האמון והקשר.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
למי טובים חילופי זוגות
שאלה:
לפני כמה חודשים פרסמתם מכתב של אישה שמתלבטת יחד עם בעלה בנושא של חילופי זוגות ואת התשובה של ד"ר רויטמן עליו .אני לא יודע מה החליט הזוג שכתב את המכתב, אבל אני ואשתי עברנו התלבטויות דומות .
אנחנו נשואים כבר 20 שנה. הכרנו עוד בשירותנו הצבאי. הקשר בינינו חזק, ואנחנו חברים לכל דבר. עד היום מעניין לנו ביחד מבחינה אינטלקטואלית אפילו מעניינים חילוקי דעות בנושאים שונים כמו פוליטיקה, מוסיקה, חברים ,ספרים שקוראים, סרטים והצגות שאנו רואים ביחד.
אנחנו שנינו ממשיכים להיראות טוב, והמשיכה בינינו לא פחתה מאז שהכרנו .כל השנים אותי הטרידה השאלה איך יכול להיות שאם אני כל כך אוהב ונמשך לאשתי, אני ממשיך להסתכל ולפנטז על נשים אחרות. פחדתי לספר על זה לאשתי כדי לא לפגוע בה.
נמנעתי גם מיצירת קשר עם נשים אחרות למרות הזדמנויות רבות, כי לא רציתי לעשות משהו משמעותי מאחורי גבה, למרות ששימוש במושג "בגידה" בהקשר של יחסי מין ואהבה לא מקובל עלי ,וכאשר אנשים אחרים משתמשים במושג זה אני חש לעתים בחילה.
תמיד היו לי חלומות על חיי מין חופשיים בקומונה או עם זוגות נוספים. אחרי 20 שנות נשואים, ילדים בוגרים וחצי חיים ביחד, הרהבתי עוז וסיפרתי לאשתי על הפנטזיות שלי. למרבה הפלא אשתי צחקה וסיפרה שגם לה ולכמה מהחברות שלה יש פנטזיות דומות. החלטנו לקפוץ למים ולנסות.
לאחר חיפוש קצר באינטרנט, נפגשנו עם כמה זוגות. התברר שבנוסף לאנשים מאוד מוזרים שפגשנו, נפגשנו עם אנשים שהיו ממש "בראש שלנו". יכולנו להיות חברים שלהם מבלי לדעת על פתיחותם המינית. גם הם ספרו שהאינטרנט אפשר להם לממש את הפנטזיות הישנות.
היו גם זוגות מאוד צעירים שלדברם נמשכים לאנשים מבוגרים יותר. בהתחלה שנינו חששנו איך נגיב רגשית כאשר נראה אחד את השני בזרועות של אחרים.
קשה לתאר את עוצמת החוויה, אך לאחר שנתיים של התנסויות עם זוגות, שלישיות ורביעיות אחרים, אני יכול להגיד שהקשר שלנו והאמון ההדדי רק התחזקו. חיי המין שלנו עלו פאזה. ומה שהכי מעניין - לא אני ולא אשתי אף לא לרגע לא הרגשנו קנאה.
גם כאשר הגבר ששכב עם אשתי היה צעיר בהרבה, ועם איבר מין בגודל שבסיטואציה אחרת יכול היה לעורר קנאה, הרגשתי רק פרגון על זה שאשתי נהנית מחוויה מיוחדת .גם אשתי ספרה לי שהרגישה רק גאווה כאשר ראתה איך נשים אחרות, צעירות ובנות גילנו נהנות איתי.
אני כותב את המכתב הזה גם כדי להגיב על המכתב שפורסם, וגם כדי לשמוע את דעתו של ד"ר רויטמן לתופעה מבחינה פסיכולוגית מדעית.
תשובה:
אני מעתיק את מכתבך במלואו, ולכן לא משאיר לעצמי הרבה מקום לתגובה.
לדעתי לא לכל זוג מתאים להתנסות בפתיחת המסגרת הזוגית. יתכן ש - 20 שנה של קשר חזק, מין טוב ובשלות פנימית הכינו אתכם לפרגון הדדי בתחום רגיש זה.
אני מכיר זוגות ובודדים שהתנסות כמו שלכם הייתה מאוד טראומתית עבורם. כל מה שהשתפר והתחזק אצלכם, נפגע והתפורר אצלם. למשל לחלק מבני הזוג היו התפרצויות קנאה כואבות מאוד .הביטחון העצמי של אחד מבני הזוג או של שניהם יכול להתמוטט לגמרי.
צריך להיות מאוד זהירים ובטוחים אחד בשני וכל אחד בעצמו לפני שעושים צעד מעשי. נראה לי שלזוגות מאוד צעירים ,לזוגות עם בעיות ביניהם או בעיות בתחום המיני - עדיף להשאיר את הנושא בתחום הפנטזיות. אם מחליטים להתנסות ,חשוב לנקוט בכל אמצעי הגנה - גם נפשי וגם פיזי. ואל תשכחו את מחלות המין, הנפוצות בימינו.
1999-2003
כל הזכויות שמורות למכון השרון
