שני, 13 מאי 2013 10:40

מה זו בגידה?

נכתב על ידי 
דרג את המאמר
(0 votes)

 

ראיון לעיתון קוסמופוליטן - ישראל

 

ינואר 2005

 

ד"ר רויטמן, אתה בוודאי נתקל בעבודתך בסוגיה של בגידה. האם תוכל לספר לנו עם אילו שאלות ובעיות פונים אליך אנשים בנושא זה?

 

 

קודם כל חשוב להגדיר את המושג 'בגידה'. אני מבין שאת מראיינת אותי לא על בגידה במולדת או בגידה בחבר.

 

אני כל פעם מופתע מחדש משימוש במושג בגידה בהקשר לאהבה.

 

למה אנחנו קוראים בגידה?

 

האם בגידה היא אהבה ליותר מאדם אחד?

 

האם בגידה היא משיכה ליותר מאדם אחד?

 

האם בגידה היא קיום יחסי מין עם יותר מאדם אחד?

 

האם פנטזיה על מין עם אדם אחר זו בגידה בפרטנר שעמו נמצאים במערכת זוגית?

 

אם נמצאים במערכת זוגית עם אדם שלא אוהבים, ומקיימים יחסים עם אדם אחר שאוהבים האם זו בגידה? ואם זו בגידה, אז במי?

 

אם נמצאים במערכת זוגית עם אדם שאוהבים, ומקיימים לפעמים יחסי מין עם אחרים - האם זו בגידה?

 

אם רק נמשכים לאדם אחר, אבל נמנעים מיחסי מין איתו, בשל איסורים חברתיים – האם זו בגידה?

 

אם נמשכים לאדם אחר, אבל נמנעים מיחסי מין איתו בגלל ייסורי מצפון - האם זו בכל זאת בגידה?

 

ובכלל, מדוע אהבה לאדם אחד, זו בגידה באדם אחר?

 

מהיכן הקשר הכול כך אינטימי בין המושגים אהבה ובגידה?

 

ונניח שמצאנו תשובות לכל השאלות הללו, מייד עולות שאלות נוספות:

 

איך רגש של קנאה מתקשר לרגש של אהבה, ואם זה קשור בבגידה בפועל או במשהו אחר בתוך הנפש?

 

איך להסביר את התופעה שאצל חלק מהאנשים, גברים ונשים, הצפייה או המחשבה על צפייה ביחסי מין של בן זוגם עם פרטנר אחר גורמים בו זמנית לקנאה עזה ולגירוי מיני חזק?

 

איך להסביר שבחברה האנושית לאורך ההיסטוריה, ובמקומות שונים בעולם, התייחסות אל מין מחוץ לקונטקסט זוגי נעה בין עריפת ראשים לאהבה חופשית?

 

איך להסביר פריחה של תופעות כמו חילופי הזוגות, נשואים פתוחים, והשתתפות של בני זוג במין קבוצתי ובאורגיות מחד, וכמות הגירושין על רקע בגידה מאידך?

 

איך להסביר את מעורבות הממסד של כל הדתות בכל מה שקשור להתנהגות בין הסדינים?

 

ואם ההיפך מבגידה היא נאמנות, אז נאמנות מהי?

 

אם מישהו לא מקיים יחסי מין עם בני זוג מחוץ למסגרת הזוגית, אבל מתעלל בבן הזוג וממרר את חייו, האם הוא נאמן או בוגד?

 

האם יש לספר לבן הזוג על פרטנרים אחרים, מהעבר ומההווה?

 

אני מצטער, את באת לראיין אותי, ואני שואל אותך שאלות קשות. מצד שני אני חושב שעניתי לשאלתך. אלו הן, בין היתר, הסוגיות שאנשים מפנים אלי. לדעתי, כל אדם, במהלך כל חייו, צריך לחפש לעצמו תשובות לשאלות אלו, ועוד לשאלות נוספות שלא נשאלו.

 

 

בכל זאת רציתי לשמוע את דעתך, האם יש הבדל בין בגידה של אישה לבגידה של גבר מבחינת מניעים?

 

 

את מתעקשת על מושג בגידה. בסדר, אנסה לראות את הנושא מהזווית הזאת.

 

קיימים מניעים שונים לקפיצות אל מחוץ למסגרת הנשואים: קיימות תיאוריות ביולוגיות שמסבירות את המוטיבציה של הגבר בפוליגמיה - בצורך לפזר את הגנים שלו כמה שיותר. לשם כך הוא זקוק לכמה שיותר נקבות.

 

לפי אותה תיאוריה ביולוגית, אישה מעוניינת להרות לגבר בעל עוצמה פיזית או כלכלית. זה אמור להבטיח שלצאצאים שלה יהיה סיכוי טוב יותר לשרוד. דחף זה מניע נשים בתקופת הביוץ לחפש פרטנרים בעלי תכונות האלה כדי להרות להם.

 

כמובן שלפי תיאוריה זו המניעים הללו הם בלתי מודעים, ולכן המניעים המודעים, שנובעים מהאינסטינקטים הביולוגיים הללו, יכולים להיות משיכה לאופי, לאינטלקט, לעדינות, לקישורים חברתיים, כלכליים וכו'.

 

 

האם יש דבר כזה שנקרא "היסחפות"? ומה לעשות כאשר מגיעים למצב כזה - להיסחף או לא להיסחף לתוך רומן?

 

 

זו שאלה שמזכירה לי ראיונות עם מומחים לכלכלה על גבי העיתונות: להשקיע או לא להשקיע בבורסה? כדי לא להסתבך, אסתפק בתשובה "מתחמקת":

 

 

ונגיד שאישה או גבר נסחפים לרומן. האם אתה מציע לגלות את זה לבן הזוג, או לשמור בבטן את רגשות האשם?

 

 

לא חייבים להיות רגשות האשם. גם כאן חשוב שיקול דעת. אם בן הזוג עלול להיפגע, ולא מעוניינים שהוא ייפגע, עדיף להתמודד עם כל ההשלכות של הקשר מחוץ לנישואין בעצמך.

 

 

האם נתקלת בזוגות אשר בכל זאת נתפסו בוגדים, והחליטו לחזור אחד לשנייה למרות הכול?

 

 

תתפלאי, אבל הרבה יותר ממשברים הנובעים מבגידה, ישנם משברים הקשורים בקנאה, כאשר בפועל שום בגידה לא התרחשה.

 

גורל הקשרים מחוץ לנישואין שונים אחד מהשני, ותלויים בכל משתתפי "הדרמה". ישנם זוגות, שאצלם גילוי כזה עשוי לגרום לבני הזוג להיפתח אחד אל השני רגשית, לפתוח בדיאלוג, וכתוצאה מכך להתקרב זו לזה.

 

במקרים אחרים, רק קיום הקשר מחוץ לנישואין שומר על הזוגיות.

 

אצל זוגות אחרים, שבהם השנאה, היא הרגש השולט בזוגיות, בגידה יכולה להוסיף שמן למדורה.

 

ישנם מקרים שבהם קשר מחוץ לנישואין יכול לפתוח לבן או לבת הזוג אופק לחיים חדשים, ליחסים מסוג אחר, ואז הפרידה - היא הצעד הבלתי נמנע.

 

כל הזכויות שמורות למכון השרון

 

Read 9828 times Last modified on שני, 02 דצמבר 2013 07:23
ד"ר מרק רויטמן

מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה

כתוב תגובה