Machon Hasharon - Russian

Вопрос:

Уважаемый психотерапевт Марк Ройтман! Написать вам меня вынудила серьезная проблема, угрожающая моему браку. Если можете, помогите мне советом.

Мне 25 лет. Три года назад я познакомилась с замечательным парнем. Мы полюбили друг друга, и через год он сделал мне предложение. Таким образом, вот уже два года мы - муж и жена.

С самого начала нашего романа его мать недолюбливала меня. После свадьбы у меня было несколько серьезных ссор с ней, но с тех пор наши отношения вроде бы нормализовались. Между тем это впечатление - чисто внешнее. На самом деле я убеждена, что свекровь настраивает мужа против меня.

Она никогда не упустит случая напомнить ему о моем не вполне безгрешном прошлом или о прошлом моих родственников. Она постоянно говорит ему, что на меня не стоит полагаться и что со мной лучше быть жестким и требовательным.

Если во время семейных ссор я плохо отзываюсь о свекрови, муж просто выходит из себя. Он весь закипает, говорит, что наш брак неудачен и портит ему жизнь и что вообще он хочет со мной развестись.

Скажите, доктор: можно ли как-то решить эту проблему?

Ольга П., Ришон ле-Цион

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Здравствуйте, Ольга! Проблема, которую вы описываете в своем письме, действительно очень серьезна. Все три участника этого драматического треугольника - вы, ваш муж, его мать - явно страдают от сложившегося положения и, несомненно, многое теряют из-за того, что не могут наладить отношения между собой.

Из вашего письма, к сожалению, неясно, по каким причинам между вами и вашей свекровью пробежала черная кошка. Но я не сомневаюсь, что ваш муж чувствует себя в безвыходном положении.

Если он любит вас, ему наверняка очень трудно справляться с той недружелюбной атмосферой, которая сложилась между вами и его матерью. И если во время ссор он вскипает и горячится, то, по всей видимости, причиной тому - душевный надлом, с которым ему очень трудно справиться.

Вы пишете, Ольга, что в пылу споров муж предлагает вам разойтись. Это можно понять: поскольку он не может расстаться со своей матерью, то в трудные, кризисные моменты он готов расстаться с вами.

Поэтому если в ближайшее время в ваших отношениях не произойдут перемены к лучшему, ваш брак действительно окажется под угрозой. Даже если муж и не предпримет шагов для развода, ваши отношения всегда будут на грани разрыва.

По моему мнению, Ольга, вы должны сделать все от вас зависящее для улучшения отношений со свекровью. Как?.. Известно ли вам, что при выборе супруги, мужчина подсознательно ориентируется на женщин, напоминающих ему его мать? Возможно, и вы, и ваша свекровь находите друг в друге отрицательные черты, общие для вас обеих.

Вместо того чтобы видеть плохое, ищите в свекрови положительное - черты характера или привычки, которые вам нравятся и в себе, и в ней. При случае просите у нее совета, найдите общие темы для разговоров и совместных дел. Избегайте ситуаций и слов, которые ставят вашего мужа перед необходимостью выбора между вами и матерью.

Если все это не даст результата, но вы по-прежнему будете стремиться сохранить ваш брак, обратитесь - одна или вместе с супругом - к специалисту по семейным отношениям.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Уважаемая редакция! Я хочу поделиться своей проблемой. Мне 50 лет, я приехала в Израиль двенадцать лет назад. Помню множество совершенных за эти годы терактов, пережила войну в Персидском заливе. Но я не припоминаю такого периода в жизни страны, когда бы моральный дух всех окружающих был столь низким, как сейчас.

Да я и сама с трудом засыпаю далеко за полночь после того, как посмотрю все выпуски новостей - израильских и международных. А утром просыпаюсь часов в шесть и, еще не окончательно придя в себя, включаю радио и телевизор, чтобы услышать новости.

Весь день хожу, как сомнамбула, и не могу ни на чем сосредоточиться. Мне ничего не хочется делать. Я перестала гулять по вечерам - сначала из-за страха, а потом из-за того, что у меня нет на это сил. На работе у меня тоже все валится из рук, я без конца откладываю дела, которые необходимо сделать. Мой вопрос таков: нужна ли мне помощь психиатра или, может быть, это нормальная реакция на происходящее?

Бронислава Р., Хайфа

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Не может быть нормальной реакции на ненормальную страшную действительность, в которой мы теперь живем.

Такие противоречивые явления, как мирный процесс и разрушительные теракты, дискуссия о гуманистических ценностях и кровавая война с террором, призывы к единству и серьезные разногласия в обществе, военная мощь и угроза существованию государства - все это порождает конфликты на всех уровнях, от государственных до личных, и вводит каждого члена общества в состояние стресса.

В душе человека возникает внутренний конфликт между агрессивностью и сдержанностью, появляются чувства ненависти, страха, беспомощности. Они лишают душевных и физических сил.

Если к этому прибавить ощущение, существующее в обществе, что дружественные государства предали Израиль и оставили нас в полном одиночестве, у каждого человека пробуждается душевная боль, как если бы его предали лично.

У многих людей стрессовая ситуация обостряет воспоминания о пережитых в прошлом разочарованиях и бедах самого разного характера.

Реакция на стрессовую обстановку очень индивидуальна и проявляется по-разному у разных людей. Одни, в условиях опасности и напряжения мобилизуются и действуют лучше, чем в обычное время, у других развиваются различные болезненные физические симптомы, а у третьих - апатия и депрессия.

Некоторых людей в таких условиях поддерживает ощущение своей неразрывной связи с близкими. Другие, предпочитают уйти в себя, таким образом, собираясь с силами для дальнейшего противостояния.

У части людей избыток информации формирует ощущение, что они владеют ситуацией и управляют ею, а другие стремятся отгородиться от сводок новостей и не менять привычного образа жизни.

Есть люди, которые после первого потрясения быстро приходят в себя, а другие накапливают ощущение боли и приводят себя к нервному истощению.

У большинства людей все эти нарушения нормализуются, когда положение в стране стабилизируется, но некоторым необходима помощь специалистов, чтобы их физическое и душевное страдание не перешло в хроническое.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Уважаемая редакция! Читаю в "Здоровье" ответы психотерапевта на вопросы читателей и вот решилась спросить его о том, что волнует меня.

Мне 17 лет. Я учусь в школе, в выпускном классе. В начале учебного года к нам пришла новая учительница математики. Я сразу почувствовала к ней симпатию. Постепенно я поняла, что влюбилась в нее.

Я волнуюсь, когда она входит в класс, мне приятно смотреть, как она двигается. Если она не замечает меня или говорит со мной рассеянно, я впадаю в депрессию. Я чувствую себя несчастной оттого, что она не любит меня так же сильно, как я ее.

Если я люблю женщину, значит, я лесбиянка? Или, может быть, бисексуалка? Я совершенно растеряна. Помогите мне.

Спасибо, Света

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Здравствуй, Света! Чувства, которые ты испытываешь и о которых пишешь в письме, вполне естественны для семнадцатилетней девушки. Твоему возрасту свойственны сильные эмоции в разных сферах жизни, и уж конечно, во всем, что связано с сексом и сексуальностью.

В подростковом возрасте желание быть такой же красивой, независимой, обаятельной, как учительница, певица, актриса, часто переплетается с эротическими чувствами и фантазиями по отношению к объекту обожания.

Подростки обычно скрывают свою влюбленность. Объект твоей любви может даже не догадываться, какие сильные чувства ты испытываешь по отношению к нему.

Отказ или невнимание любимого, девушка может расценить как то, что весь мир отвернулся от нее. Так отсутствие ответного чувства одного конкретного человека приводит подростка к мысли, что его не любит никто на целом свете.

Становление характера, определение своего места в обществе и в окружающем мире неизбежно сопровождаются сильными переживаниями. Отвергнутая любовь, неразделенные чувства могут быть причиной ощущения собственной неполноценности.

Я рискну предположить, Света, что в твою новую учительницу, такую красивую и привлекательную, влюблена не только ты, но и весь класс. Фантазии о любовных и сексуальных отношениях с молодыми учителями так же распространены в подростковой среде, как и мечты о романах с кинозвездами или знаменитыми певцами.

Еще одна особенность подросткового возраста: объект любви меняется очень быстро и неожиданно. Так появление нового учителя по физкультуре или по истории или нового ученика в классе, может резко изменить направление твоих сексуальных фантазий.

Из твоего короткого описания трудно определить, является ли твоя влюбленность в учительницу постоянной или это просто временное увлечение, которое пройдет так же неожиданно, как и появилось. Невозможно также, руководствуясь только письмом в редакцию, сказать что-то конкретное относительно твоей сексуальной ориентации.

Если и после того, как ты прочтешь мой ответ, тебя будут беспокоить ощущение безвыходности и чувство растерянности, советую тебе обратиться за консультацией к специалисту психотерапевту, который занимается именно теми вопросами, которые тебя волнуют.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

Вопрос:

Прошу доктора, психиатра и психотерапевта Марка Ройтмана ответить на мой вопрос. Мне 64 года. Уже 6 лет живу в прекрасном и любимом Израиле, в городе Бат-Яме. И все эти шесть лет (и в течение нескольких лет до отъезда из России) я ежедневно вспоминаю о тяжелых и крайне неприятных событиях, которые произошли со мной в России много лет тому назад.

Несправедливое и жестокое отношение ко мне многих людей до сих пор терзает душу. Помня совет Д. Карнеги, американского психолога, я стараюсь простить и забыть тех людей. Но это мало помогает.

Вот и хочу спросить доктора Ройтмана: могу ли я сам себе помочь или мне нужна помощь специалиста, чтобы избавиться от этих тяжелых воспоминаний?

С уважением Александр

Ответ:

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

Уважаемый Александр! Вы пишете о тяжелых событиях, которые происходили с вами примерно десять лет назад, и о воспоминаниях, которые ежедневно, помимо вашей воли, терзают вашу душу. Вы пишете, что ваши попытки избавиться от этих воспоминаний - переезд в Израиль, желание простить, забыть, отнестись к прошлому философски - не помогли.

Из вашего письма можно понять, что из-за этих внутренних терзаний вы не в состоянии наслаждаться жизнью и вообще полноценно жить, несмотря на то, что от тех событий вас отделяет десяток лет, тысячи километров и границы новой страны, которую вы любите и цените.

Даже на основании вашего короткого описания можно предположить, что вы страдаете хроническим посттравматическим синдромом.

Дополнительными признаками этого синдрома могут быть ночные кошмары, повышенная реакция на различные возбудители, трудности в общении и установлении личных связей, раздражительность, вспышки гнева или приступы плача, пониженный общий тонус, различные физические недомогания.

В Израиле накоплен большой опыт исследования и лечения посттравматического синдрома. Частые войны, теракты, захват заложников и пленных, производственные, транспортные и бытовые катастрофы, случаи насилия в семье побудили израильскую психиатрию вплотную заняться проблемами посттравматических состояний. На сегодняшний день израильские исследования в этой области лидируют в мировой психиатрии.

Вы сами видите, что ваши многолетние попытки избавиться от тяжелых навязчивых воспоминаний не дали результата. Я рекомендую вам обратиться к психиатру - специалисту, имеющему опыт в лечении подобных состояний.

После тщательного обследования и сбора необходимой информации, психиатр составит вместе с вами план лечения. Психотерапию в определенных случаях при необходимости сочетают с медикаментозной терапией.

1999-2003

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".