Machon Hasharon - Russian

Д-р Марк Ройтман

Д-р Марк Ройтман

Психиатр, психотерапевт,

сексопатолог, гипнотерапевт

 

Вопрос:

 

Уважаемый доктор Ройтман! Всегда с интересом читаю ваши ответы на вопросы читателей. Пришло время и мне задать вопрос, волнующий нашу семью.

 

Моя теща страдает шизофренией. Она уверена, что за ней следит полиция, что полицейские прослушивают ее телефон, а все родственники, включая меня и ее родную дочь, помогают им в этом.

 

Никаких оснований у тещи для такого поведения нет: она ни разу в жизни ничего не украла, никого не обидела и не нарушала никаких законов. Почему она боится полиции - непонятно. Мы с женой хотим показать ее врачу. Но она, ни под каким видом не хочет идти к психиатру. Убедить ее мы не в состоянии.

 

Есть еще одна проблема, отягчающая ситуацию. Теща свято верит в альтернативную медицину, она считает, что "врачи, ничего не понимают", а лекарства "только калечат человека". Это дополнительная причина, из-за которой мы не можем заставить ее посетить врача.

 

Я слышал, что для таких людей проводятся групповые занятия под руководством психиатра. Может быть, это поможет теще?

 

С. О.

 

Ответ

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Шизофрения - это самая тяжелая из психических болезней. Ею болеет примерно 1 процент населения Земли. Шизофрения значительно изменяет личность и поведение человека.

 

По характеру симптомов, которые вы описываете в письме, можно предположить, что у вашей тещи бред преследования. Особенность бредовых мыслей в том, что они не поддаются переубеждению. Другие проявления шизофрении выражаются в изменении поведения - от бурной ярости до, наоборот, полной апатии.

 

Шизофрения - это, к сожалению, хроническая болезнь. Периоды обострения чередуются с ремиссией (улучшением). Однако в целом существует склонность к постепенному ухудшению состояния больного - особенно в том случае, если он не находится под постоянным медицинским наблюдением.

 

В периоды обострений больной не отдает себе отчета в своем недуге, и поэтому иногда его очень тяжело убедить обратиться за медицинской помощью. При этом больной чувствует себя загнанным в угол, ощущает, что все его предали и намереваются убить или нанести иной вред.

 

У больного возникает непреодолимая потребность покончить с этими страхами - и тогда он может стать опасным как для себя самого, так и для окружающих. В таких случаях закон позволяет окружному психиатру ("психиатр мехози") принять решение о принудительном обследовании, лечении или госпитализации больного.

 

Единственный способ приостановить быстрое ухудшение психического состояния больного - позаботиться о том, чтобы он был под постоянным наблюдением врача, вовремя принимал назначенные лекарства, прошел курс реабилитации - в том числе и профессиональной.

 

В процессе лечения и реабилитации может оказаться полезной и групповая терапия, о которой спрашивает читатель. Однако стать членом такой группы ваша теща может только после успешного лечения обострения болезни.

 

Во время обострения больной шизофренией должен находиться под наблюдением психиатра. Если пациент понимает свои проблемы и согласен лечиться, достаточно амбулаторных консультаций в поликлинике. Если больной отказывается от медицинской помощи, его приходится госпитализировать.

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

 

Вопрос:

 

Уважаемая редакция "Здоровья"! Я хотела бы задать вопрос врачу-психиатру. Каждый месяц у меня наступают такие дни, когда без всякой видимой причины портится настроение. Чувствую себя при этом ужасно. Раздражаюсь по пустякам, готова расплакаться из-за любой ерунды, кричу на детей, на работе все валится из рук.

 

Вообще я человек довольно уравновешенный, и эти срывы раз в месяц меня очень беспокоят. Как-то прочитала статью в газете о предменструальном синдроме и начала замечать, что, похоже, моя таинственная депрессия действительно как-то связана с "критическими днями".

 

Расскажите подробнее о предменструальном синдроме. У всех ли женщин он бывает или я такая особенная? Можно ли считать это состояние болезнью и лечат ли ее?

 

Лариса, Холон

 

 

Ответ

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

То, что для вас, Лариса, оказалось новостью, известно в медицине уже не одно десятилетие: действительно, у женщин перед началом менструации часто бывают перепады настроения.

 

Вместе с тем серьезные научные исследования этой проблемы начались только в последнее время. Было выявлено, что почти 80 процентов женщин испытывают перед "критическими днями" различные неприятные симптомы - как физического, так и психического характера.

 

Примерно у 30 (по другим данным - у 50) процентов женщин болезненные проявления настолько сильны, что это позволяет характеризовать их как предменструальный синдром.

 

Лишь у 5 процентов симптомы проявляются еще более остро. Таким женщинам ставится диагноз "предменструальный депрессивный синдром".Этот недуг отличают следующие признаки:

 


депрессия, ощущение безысходности, чувство вины;
тревога, беспокойство, страх перед приближающимся срывом;
перепады настроения - предрасположенность к слезам, повышенная чувствительность к критике;
злость, ярость, склонность к ссорам;
отсутствие интереса к привычным занятиям - работе, учебе, хобби, нежелание встречаться с друзьями;
проблемы с концентрацией внимания;
слабость, отсутствие энергии;
изменения аппетита - повышенная потребность в углеводах, а иногда и в алкоголе;
нарушения сна - повышенная сонливость или, наоборот, бессонница;
ослабление контроля над своим поведением;
физическое недомогание: болезненное напряжение в молочных железах, головная боль, мышечные и суставные боли, ощущение тяжести внизу живота.

 

Симптомы предменструального синдрома обычно появляются за неделю до менструации и проходят с ее началом. У женщин, страдающих душевными расстройствами - депрессией, тревожными и паническими состояниями, фобиями, шизофренией, - предменструальный синдром может спровоцировать вспышку заболевания.

 

Женщинам из группы риска, тем, которым поставлен диагноз "Предменструальный депрессивный синдром", рекомендуется принимать антидепрессанты из группы SSRI.

 

Это группа лекарств, предотвращающих депрессию. Некоторым необходимы успокаивающие лекарства. В определенных случаях хорошо действует психотерапия. Занятия аэробикой, правильное питание, умеренное пребывание на солнце могут ослабить проявления предменструального синдрома.

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

Вторник, 07 Май 2013 05:23

Страх близких отношений

 

Вопрос:

 

Мне 28 лет. Я ненавижу брать на себя какие либо обязательства. Какое бы дело я не начала – я всегда бросаю на полпути.

 

Я несколько раз начинала учиться на разных факультетах, но, ни на одном не закончила даже один семестр.

 

Несколько раз я начинала психотерапию, но всегда бросала ее в самом начале.

 

Я хорошо выгляжу и произвожу впечатление интеллигентной и ответственной девушки. Поэтому я легко устраиваюсь на работу, но через короткое время, я ссорюсь с сотрудниками и с начальством и просто перестаю приходить на работу, или меня увольняют.

 

Когда я оказываюсь в ситуации, требующей от меня выполнения определенных обязанностей, то ощущаю себя в ловушке. И неважно, касается ли это работы или личных отношений. Любые обязательства перед другими людьми действуют мне на нервы.

 

Я ощущаю себя так, словно меня душат и хотят лишить свободы. Даже с мужчинами, которые мне нравятся, я стараюсь избегать душевной близости. Я всегда умудряюсь найти в них какие-то недостатки, чтобы разорвать связь. В результате - все мои отношения заканчиваются после одноразового секса.

 

Бросая работу или расставаясь с очередным парнем, я замыкаюсь в себе: никуда не хожу, не отвечаю на звонки. Я сама не могу понять, что со мной происходит, ведь на самом деле я так мечтаю о любви, об интересной работе, о дружеских отношениях с людьми! Чего же я боюсь? Есть ли этому какое-то объяснение?

 

Марьяна, Рамат-Ган 

 

Ответ:

dr. Roitman

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Здравствуйте, Марьяна! Вы, хоть и кратко, но очень ясно описали вашу проблему: вы испытываете потребность душевной близости с людьми и вместе с тем не способны сохранять любовные и дружеские отношения.

 

Причины этому могут быть разные. Одна из них - страх испытать чувство неудачи и унижения, боязнь оказаться покинутой, брошенной, ненужной.

 

Иногда, люди, чтобы избежать этих, невыносимых для себя чувств, находятся параллельно в связи с несколькими партнерами, или торопятся первыми прервать отношения и начать новую связь.

 

Некоторые люди не способны поддерживать близкие отношения или брать на себя обязательства, потому, что чувствуют, что от них слишком многого ожидают. Эти ожидания давят на них. Они чувствуют угрозу своей свободе, боятся быть закабаленными. Естественная реакция на такие страхи – разрыв отношений и обязательств.

 

Другой причиной поспешного разрыва личных отношений и трудностей в коллективе, может быть боязнь издевательств, унижений, несправедливости, обмана, предательства.

 

В этих случаях, люди входят в новые отношения со всеми травмами, которые они перенесли на протяжение всей своей жизни. Каждая новая связь или новый коллектив, пробуждает страх заново перенести душевную боль, обиды и разочарования.  

 

Обычно, причины и обстоятельства старых травм забываются. Остаются тяжелые ощущения, которые всплывают в каждом новом знакомстве или на новой работе. Автоматически, человек приписывает новому партнеру или организации качества или намерения, которых он так боится.

 

Более того, абсолютно бессознательно, он начинается вести себя со своим новым другом или на месте работы так, что вызывает к себе именно то отношение, которого так боится. Отсюда путь к новому разочарованию, разрыву отношений или к увольнению совсем короткий.

 

Естественно, после каждой такой неудачи, человек впадает в депрессию, обвиняет себя и других, изолирует себя от общества и в одиночестве "зализывает" душевные раны.

 

 

Может занять какое-то время, пока он решается снова пытаться найти идеального партнера или работу. К сожалению, как в вашем случае, подобные ситуации повторяются вновь и вновь.

 

Конечно, не зная вас, я затронул только некоторые общие аспекты ситуаций, подобные той, которую вы описали в письме.

 

Чтобы решить свои личные проблемы, попробовать разорвать заколдованный круг, в котором вы находитесь, вы должны начать курс психотерапии.

 

Еще один совет, который я могу вам дать на основании своего не короткого клинического опыта: если во время курса лечения у вас возникнет желание все бросить, появится страх, скука или ощущение, будто врач занимается вами, лишь ради денег, не торопитесь прекращать лечение.

 

На протяжении двух-трех встреч обсудите с психотерапевтом возникшие у вас чувства. Если вам удастся не разорвать ваши отношения с психотерапевтом, у вас появится шанс изменить свою жизнь, сделать её более продуктивной и счастливой.  

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

Вторник, 07 Май 2013 05:20

Чем чреват "служебный роман"?

 

Вопрос:

 

Не раз держала в руках вашу газету, однако не думала, что когда-нибудь у меня будет повод написать письмо в редакцию. Но вот прочитала в "Здоровье" ответ врача-психотерапевта на вопрос читателя и решилась рассказать о своей интимной проблеме.

 

Мне 29 лет, восемь из них живу в Израиле. На трудности абсорбции мне, как говорится, грех жаловаться. Я хорошо устроена, работаю в крупной фирме. Не красавица, но выгляжу привлекательно, и мужчины всегда обращают на меня внимание.

 

Пять лет назад наш отдел возглавил новый начальник. Он был немолод (в то время ему исполнилось 50 лет).

 

Привлекательный внешне, остроумный и настоящий профессионал, он сразу произвел на всех большое впечатление. Довольно скоро мы узнали, что он женат и его дочь (она моего возраста) умственно отсталая.

 

Все это не оставило меня равнодушной, и я решила завоевать этого мужчину. Пустила в ход свои женские чары: старалась быть всегда веселой и остроумной в его присутствии, надевала короткие юбки, зная, что они подчеркивают мою фигуру.

 

А главное - работала больше и лучше всех. Он знал, что всегда может положиться на меня как на самого активного и самоотверженного сотрудника.

 

Бывало, мы вдвоем оставались с ним допоздна на работе. Постепенно, наши разговоры перешли на личные темы. Он мне признался, что в семейной жизни несчастлив и что у него всегда были молодые любовницы.

 

В конце концов, случилось то, чего оба в тайне желали, - мы стали близки. Мой начальник оказался классным любовником. Во время близости он думал не только о себе, но прежде всего обо мне, ласкал меня так, как нравилось мне. Одним словом, никакого сравнения с молодыми парнями, которые в постели думают только о своем удовольствии...

 

В самом начале нашей связи он откровенно сказал, что его беспокоят два обстоятельства. Во-первых, что он - мой непосредственный начальник. А во-вторых, что я не замужем.

 

Я его заверила, что мне не надо от него ничего, кроме любви. Хотя, признаюсь, мечтала: наступит день, когда он разведется с женой и женится на мне.

 

По многим признакам я видела, что он действительно очень любит меня. Он дарил мне подарки, несколько раз мы вместе ездили в Эйлат, дважды - в заграничные командировки. Как-то он даже оплатил мой долг банку.

 

Вместе с тем, он никогда не препятствовал моим встречам со сверстниками. Все пять лет нашей связи у меня были "дежурные" молодые люди, с которыми я время от времени встречалась. Но ни к одному из этих парней я не испытывала таких чувств, как к моему любимому.

 

Со временем я все больше и больше привязывалась к нему. Советовалась с ним по всем вопросам - служебным и личным.

Он как бы заменил мне отца (мои родители развелись, когда я была ребенком, и отец никогда не поддерживал связи ни с мамой, ни со мной).

 

Чем глубже становилась моя любовь, тем сильнее я ревновала своего любовника к его жене. Я постоянно выспрашивала его, спит ли он с ней, и он неизменно отвечал, что уже много лет не вступает с женой в интимные отношения, у них даже кровати в разных комнатах.

 

Но стоило мне один раз сказать ему: "Разводись с женой, давай поженимся", как в наших отношениях наступил перелом. Я почувствовала, что он отдаляется от меня. Он стал реже беседовать со мной, начал под разными предлогами отменять свидания. Но чем холоднее он себя ведет, тем больше я хочу быть с ним.

 

Мне случайно удалось познакомиться с двумя его родственниками, и я неожиданно для себя узнала, что на самом деле у него прекрасные отношения с женой, он заботливый муж, и это вполне счастливая и благополучная пара.

 

Я была вне себя. Закатила ему скандал, и теперь он вообще не общается со мной - только по служебной необходимости.

 

Я просто киплю от гнева. Вот уже неделю не могу уснуть. У меня постоянно болит голова, чувствую себя совершенно разбитой. Я хочу, чтобы ему было так же больно, как мне сейчас. Моя подруга, адвокат, намекнула, что я могу подать на него в суд за сексуальные домогательства.

 

Но мне этого мало. Самым болезненным ударом для него было бы, если бы о нашей пятилетней связи узнала его жена. А что бы она почувствовала, если бы я рассказала ей о других его любовницах! Это могло бы разрушить его семью - так же, как он разрушил мою жизнь.

 

Одним словом, не знаю, какой вариант выбрать для достижения морального удовлетворения. А что посоветует психотерапевт? Как мне вернуть утраченное душевное спокойствие?

 

Ольга.

 

Ответ:

dr. Roitman

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр, психотерапевт

 

Уважаемая Ольга! Я не большой специалист по реализации планов мести, но могу попробовать помочь вам вернуть душевное спокойствие.

 

Для многих людей работа становится основной частью их жизни. Большинство фирм поощряют сотрудников, которые отдают работе все силы и проводят на рабочем месте весь день - с утра до вечера.

 

Во многих компаниях принято даже в выходные или во время отпуска поддерживать связь с коллегами по телефону или электронной почте.

 

В некоторых случаях сотрудники лучше знают друг друга, чем супруги. Ведь они проводят вместе на работе гораздо больше часов, чем с семьей. Сотрудники видят, каков человек в самых разных ситуациях.

 

Они вместе противостоят начальству, вместе сплачиваются в группы для борьбы с конкурентами, поддерживают друг друга, когда кому-то тяжело или, наоборот, ссорятся, завидуют или ревнуют.

 

Когда мужчины и женщины проводят много времени вместе, между ними неизбежно возникают самые разные чувства. Сексуальное влечение – только одно из них.

 

Так произошло и у вас, Ольга. По всей видимости, солидный, привлекательный мужчина с сильным характером заменил вам отца, которого вы были лишены в детстве.

 

А вы, судя по всему, символизировали для своего любимого умную, красивую дочь (как видно из письма, собственная дочь героя совсем иная). Отношения между дочерью и отцом не всегда бывают легкими и безоблачными.

 

Случаются трения и между влюбленными. А взаимоотношения между начальником и подчиненными настолько сложны, что ими занимается специальный раздел науки - общественная психология.

 

Вы же со своим начальником - попытались объединить все эти роли: так удивительно ли, что ваши отношения неимоверно усложнились?

 

Когда подобная связь рвется, страдают все: и брошенный возлюбленный, и тот, кто выступил инициатором разрыва, и супруги, и дети.

 

Не улучшается от этого и рабочая атмосфера. Не случайно, в некоторых фирмах, существуют инструкции, запрещающие любовные связи между сотрудниками, а сексуальные домогательства начальника по отношению к подчиненным преследуются законом.

 

Но законы - законами, а жизнь жизнью. Служебные романы - очень распространенное явление. Не так давно в США были опрошены на эту тему свыше 30 тысяч человек.

 

62 процента из них вступали в любовную связь с коллегой по работе как минимум один раз;

 

10 процентов похвастались четырьмя и более служебными романами;

 

50 процентов опрошенных женщин и 20 процентов мужчин занимались любовью с человеком, стоящим выше по служебной лестнице.

 

42 процента людей, имеющих любовницу или любовника на работе, состояли в браке;

 

20 процентов рассказали, что занимались сексом в рабочее время,

 

23 процента - ждали конца рабочего дня;

 

7 процентов любовников были застигнуты на "месте преступления", в середине рабочего дня.

 

50 процентов заявили, что служебный роман никак не повлиял на их работу;

 

12 процентов вынуждены были уволиться из-за последовавших неприятностей;

 

30 процентов рассказали, что после окончания связи несколько месяцев испытывали душевные муки и страдали от различных неприятных физических симптомов;

 

9 процентов из-за романа развелись со своим супругом.

 

Но вернемся, Ольга, к вашему вопросу. Вы оба должны постараться уменьшить страдания, причиненные расставанием.

 

Не избегайте серьезного разговора, а наоборот, сядьте и откровенно поговорите. Вспомните проведенные вместе счастливые часы. Постарайтесь не обвинять и не ранить друг друга.

 

Лучший исход служебного, да и любого другого романа – когда бывшие любовники остаются друзьями - ведь вы так хорошо знаете друг друга, у вас так много общих переживаний. От того, как вы расстанетесь, зависит, какие воспоминания о самой себе, своем любимом и отношениях между вами, вы пронесете с собой через всю жизнь.

 

Я допускаю, что вам тяжело сделать это самостоятельно. В таком случае рекомендую обратиться за консультацией к психотерапевту. Советую сделать это как можно скорее, чтобы не нанести непоправимого ущерба себе и другим. Помните, что лучше всего "разбитое сердце" - лечит время.

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом "А-Шарон".

 

Вы здесь: Home К списку мыслей Д-р Марк Ройтман