רביעי, 26 יוני 2013 17:30

משחקי כוח בחדר המיטות

נכתב על ידי 
דרג את המאמר
(0 votes)

 

שאלה:

 

בעלי ואני שנינו בני 47, נשואים מזה 19 שנה. יש לנו 3 ילדים. חיי הנישואין שלנו מתנהלים טוב, בדרך כלל, פרט לויכוחים ולמריבות הרגילים בין בני זוג.

 

אני אישה מאוד ביקורתית ו"צדקנית", חשוב לי מאוד שהדברים ייעשו כראוי, וחשוב לי מאוד גם יושר פנימי. בעלי הוא טיפוס מאוד פעלתן ודומיננטי, ודואג רוב הזמן להתייעץ איתי בכל הנושאים המשותפים, אם כי לרוב הוא מנסה לכפות את דעתו ורצונו בהחלטות.

 

נושא אחד שבו התפתחו בי מרירות וכעס כלפי בעלי הוא נושא חינוך הילדים. בעלי התייחס כל השנים בקשיחות מרובה כלפי הילדים, הוא דרש מהם להצטיין בלימודיהם ולציית להוראות שלו בצורה עיוורת, מבלי להתחשב ברגשות שלהם ומבלי לשמוע את הצד שלהם.

 

כאשר הייתה איזו תקרית בביה"ס, והמורה התקשרה אלינו, מיד העמיד אותם על דוכן הנאשמים מבלי לתת להם הזדמנות להשמיע את דבריהם. הילדים נסגרו כלפיו, ובכל בעיה שמתעוררת הם מעדיפים לפנות אלי, ואפילו לא להביא את העניין לידיעתו של אביהם. כלפי בעלי לא מרשה לעצמו להתנהג בהתעמרות כזו, כי אני פשוט לא מוותרת לו ועונה לו בתקיפות.

 

בכל הנוגע ליחסי האישות בינינו, הדברים התנהלו כשורה. יחסי המין היו טובים, למרות שלעתים חשתי שאני עושה זאת בכפייה ולמען שלום בית, שכן לבעלי תיאבון מיני גדול. מזה לפני כשנה התחלתי להרגיש שאבד לי החשק המיני, והייתי מוכנה לוותר כליל על יחסי המין.

 

נואשתי מתקווה שבעלי יתקן את דרכיו והדבר משפיע על המשיכה שלי אליו. אני קושרת את הדברים, מאחר שאני מרגישה שיש קשר בין התחושות והיחסים המתנהלים במשך שעות היום לבין היחסים שלנו בחדר המיטות בלילה. במצב דברים זה קשה לי להביע רגשות חיבה ואהבה כלפי בעלי, כאשר אני כועסת עליו בנושאים אחרים.

 

עם כל בעיה שהתעוררה במהלך שנות נישואינו, ידעתי להתמודד - בין אם בוויתור ובין אם בשיחות על ידי ליבון הנושא. כאשר אני מנסה לדבר עם בעלי בנושא היחסים בינינו, השיחה הופכת להתנצחות, והוא רואה בזה ניסיון מצידי לבקר אותו. הוא מוציא מתחת לאדמה כל מיני טענות שהוא מעלה רק בהזדמנויות כאלה.

 

יש לי תחושה מייאשת שיחסי המין בינינו חייבים להימשך, למרות חוסר החשק המיני, שכן ללא יחסי מין החבילה עלולה להתפרק - עם כל המשמעות הכואבת של העניין - ובזה אני לא מעוניינת. אודה לך על התייחסותך. 

 

תשובה:

דוקטור רויטמן

 

קשה לצפות לתיאור יותר פלסטי מזה למצב שבו מאבקי כוחות, כעס ומרירות בין בני זוג הורסים את חיי המין.

 

החיים המשותפים מלאים במתחים, התמודדויות, אכזבות וציפיות בלתי ממומשות. כאשר הבסיס לזוגיות הוא אהבה, הערכה, פרגון ודאגה הדדית - מין טוב שומר על הזוגיות ועוזר להתמודד עם הקשיים. על פי מכתבך, אצלכם הכול מבוסס על מאבקי כוח: את מכניעה אותו ביום-יום, הוא מכניע אותך במיטה. על איזה חשק אפשר לדבר?

 

אני ממליץ לך לבד, או לשניכם, לפנות לייעוץ מקצועי כדי לשנות את כללי המשחק שלכם. אם לא תעשו כלום המצב יכול בקלות להמשיך, ואף להחמיר ב - 19 השנים הבאות...


1999-2003

 

כל הזכויות שמורות למכון השרון

 

Read 9310 times Last modified on שלישי, 03 דצמבר 2013 07:28
ד"ר מרק רויטמן

מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה

כתוב תגובה