רביעי, 26 יוני 2013 04:27

רק לפנטז או גם לממש?

נכתב על ידי 
דרג את המאמר
(0 votes)

 

שאלה:

 

אני בן 34, אשתי בת 27, ואנו נשואים ארבע שנים. כאשר הכרנו, הניסיון המיני שלנו היה שונה מאוד. היא הייתה אז בת 21, וכבר היה לה בעברה ניסיון מיני רב עם פרטנרים רבים מאוד, ואילו אני הייתי בתול.

 

בתחילת הקשר בינינו היא סיפרה לי די בפירוט על 'הרפתקאותיה' מן העבר. הסיפורים שלה מאוד הדליקו אותי מינית. מאז שאנחנו נשואים, היא בגדה בי בכמה סיטואציות שונות, וסיפרה לי על זה בפרטי פרטים.

 

חשוב לציין שכל הפנטזיות המיניות שלי, גם כאשר אנחנו שוכבים וגם כאשר אני מאונן, נסובות סביב הרפתקאות אלה שלה. משום מה, דווקא הבגידות שלה, הן שמספקות לי מירב החומר לדמיון.

 

האירוע האחרון, עליו היא ספרה לי מיוזמתה, היה כאשר היא ביקרה אצל האקס המיתולוגי שלה. בהשפעה של עישון גראס, היא ביצעה בו מין אורלי. התגובה המיידית שלי, מעבר לתחושה קשה של כעס ועלבון, הייתה לאונן שלוש פעמים ברציפות - הייתי פשוט מגורה בצורה שלא תאמן. מאז, שחזור האירוע הזה בדמיוני - היא הפנטזיה החביבה עלי ביותר.

 

נראה לי שהייתי מעוניין לראות אותה בפועל עם גבר אחר, אבל זה לא רלוונטי לחלוטין, מכיוון שזה ממש לא מעניין אותה - היא את העבר שלה שמה מאחוריה.

 

המחשבות האלה על החלפת בן זוג, בגידה, השפלה, מעסיקות אותי באופן מתמיד. האם הצורה שבה אני רואה אותה מבעד למשקפיים של הפנטזיות האלה עלולים להזיק לחיים האמיתיים שלנו?

 

תשובה:

דוקטור רויטמן

 

ללא ספק בחירת בת זוג בעלת ניסיון מיני הרבה יותר רחב משלך, ההתעסקות בפרטי הפרטים של חיי המין שלה מתקופה שקדמה להיכרותכם, עידוד ואפילו דרישה שלך שתספק לך את החומר לפנטזיות, מצביעים על מבנה אישיות מסוים שלך, ואולי של שניכם.

 

פנטזיות דומות לשלך שכיחות למדי. העיתונים והאינטרנט מלאים במודעות וסיפורים על חילופי זוגות, הוספת 'צלע שלישית', מין קבוצתי וכדומה. גם במדור הזה עניתי לשאלות דומות לשלך (השאלות מוצגות גם באתר האינטרנט של מכון השרון).

 

כל עוד הפנטזיות שלך תואמות את הפנטזיות של אשתך, ושניכם מגורים ונהנים ממין סוער - מה טוב. הבעיות מתחילות כאשר אין התאמה בין הפנטזיות של בני הזוג.

 

למשל, כאשר בעל דורש מאשתו לספק לו עוד ועוד סיפורים מעברה, והאישה מרגישה סובלת ונאנסת להמציא גם דברים שלא היו. לפעמים זה מכבה את התשוקה שלה במקום להגבירה.

 

הבעיה הנוספת, עליה אתה גם רומז, היא שהגירוי המיני אצלך מלווה בתחושת כעס, עלבון והשפלה. במקרים מסוימים זה גורם לאלימות כלפי בת הזוג.

 

ניסיונות לכפות על בת הזוג יחסים עם גברים אחרים בניגוד לרצונה גם פוגעים בה, וגם ביחס שלה אליך. אם הגבול בין פנטזיה, משחק ומציאות לא ברור, או מיטשטש אצל אחד מבני הזוג או שניהם, הדרך לפגיעה בנפש, בגוף או במסגרת הנשואים היא קצרה.

 

במקרים בהם קיים קונפליקט פנימי או זוגי, כדאי להתייעץ עם מומחה, לבד או ביחד עם בת הזוג. הבנה עמוקה יותר של מקורות התשוקה המסוימת הזו מאפשרת גם לממש אותה וגם להימנע מפגיעות הדדיות.

 

1999-2003

 

כל הזכויות שמורות למכון השרון

 

Read 10717 times Last modified on שלישי, 03 דצמבר 2013 07:22
ד"ר מרק רויטמן

מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה

כתוב תגובה