רביעי, 19 יוני 2013 17:44

לבגוד או להתגרש?

נכתב על ידי 
דרג את המאמר
(0 votes)

 

שאלה:

 

אני בת 31, ונשואה למעלה מחמש שנים. יש לנו ילד חמוד. אני מאוד אוהבת את בעלי ומעריכה אותו. הוא אדם חם ומתחשב. יש לנו המון דברים משותפים. מעניין לנו ביחד, אנחנו אוהבים אותם הספרים, יכולים לדון שעות על הצגה שראינו או קונצרט ששמענו ביחד. הוא עוזר בבית, מעודד אותי כאשר יש לי קשיים או בעיות בעבודה. תמיד מנשק ומחבק אותי.

 

הבעיה היא שבשנתיים האחרונות הוא כמעט ולא זקוק למין. הוא עובד קשה, ונופלת עליו הרבה אחריות. כאשר הוא פנוי הוא מעדיף לעסוק בתחביבים שלו - קריאה, ספורט, אינטרנט.

 

במיטה מספיק לו לחבק אותי, והוא נרדם כמו תינוק. לעומתו, אני אישה מאוד חושנית, ואם אני לא מסופקת מינית, זה משפיע לרעה על מצב רוח שלי, על רמת האנרגיה, על היצירתיות והתפוקה שלי בעבודה.

 

דיברנו על זה, והוא טוען שזה יהיה מלאכותי ומכני מבחינתו, לעסוק בסקס כאשר הוא לא מרגיש צורך. לדבריו יש המון דברים חשובים בחיים שהוא רוצה להספיק לממש, וסקס נראה לו כבזבוז זמן ואנרגיה.

 

אפשר להגיד שלפחות שנתיים היחסים בינינו הם כמו בין אח ואחות, או כמו חברים טובים, ורק לעתים רחוקות אנחנו מקיימים יחסי מין, ללא התלהבות יתרה מצידו.

 

אני עובדת בתחום כזה שמסתובבים סביבי הרבה גברים מושכים. הרבה מהם מתחילים איתי, ואני שוקלת ברצינות לנצל את ההזדמנויות האלה למערכת יחסים מחוץ לנישואין, או אפילו למין מזדמן, אחרת הראש שלי מלא פנטזיות שלא נותנות לי להתרכז בעבודה.

 


אני לא הייתי רוצה לבגוד בבעלי, אבל אני לא יכולה להמשיך לחיות כך. מצד שני אני חושבת שאם כל החיים שלי אני אצטרך לחפש מין מחוץ למסגרת הנישואין, אולי אני צריכה להיות אמיצה ולפרק את קשר עכשיו?

 

תשובה:

דוקטור רויטמן

 

את מספרת הרבה דברים טובים על בעלך ועל הקשר ביניכם. עושה רושם שהבדלי התשוקה זה התחום היחיד, לפחות לפי התיאור שלך, שבו קיימת אי התאמה ביניכם.

 

לא הייתי ממליץ למהר לפרק קשר כזה. יחסים של הבנה, הערכה, תמיכה חברות ואינטרסים משותפים, זה דבר נדיר למדי, ויקר ערך מכדי לוותר עליו כל כך בקלות.

 

יחד עם זה, חיי המין מהווים מרכיב חשוב בחיים הזוגיים, ואי התאמה בתשוקה יכולה לפגוע בכל המרכיבים האחרים של המערכת. הייתי ממליץ לכם לפנות לטיפול זוגי, ולבדוק את הסיבה להתקררות התשוקה של בעלך.

 

אולי יש צורך גם בבדיקות רפואיות. מחלות שונות, או תרופות שונות עלולות לפגוע בחשק המיני, והתערבות זוגית או רפואית יכולות לפעמים לפתור את הבעיה.

 

לפעמים הסיבות לירידה בחשק הן בנאליות - כמו לחץ בעבודה או שאפתנות יתר, תכנון זמן לא נכון או חוסר עזרה בעבודות הבית או בטיפול בילדים. לפעמים צריך לבדוק יותר לעמק את האישיות, הציפיות, העבר, התוקפנות הגלויה והסמויה ועוד.

 

אם אין אפשרות או רצון מצד בעלך לנסות לשפר את חיי המין שלכם, אולי את באמת צריכה לחפש לך חבר מחוץ למסגרת הנישואין כדי להשלים את החסר לך בבית.

 

אם תעשי זאת בעדינות, לא בהפגנתיות, אולי בעלך יהיה רק מרוצה מזה שהורדת ממנו עול, ונתת לו אפשרות לעסוק בדברים שמעניינים אותו יותר, לפחות בפרק הזה של החיים.

 

הרבה זוגות פותרים בעיות בהבדלים בחשק המיני באלגנטיות, בהסכמה הדדית, ובדרך כלל בשתיקה. הרי אם בעלך לא היה מעוניין ללכת איתך לקונצרט, כנראה, היית הולכת עם חברה - ולא מתגרשת ממנו.

 

הציפייה מבן או מבת זוג שימלא אחר כל הצרכים, כל החסכים, יפתור את כל תחלואות העולם שמסביב, היא לא מציאותית. תפילתו של ביאליק לאהובה מושלמת: "והיית לי אם ואחות, ויהיה חיכך מקלט ראשי..."- היא פנטזיה יפה של אהבה אולטימטיבית שלא עומדת במבחן של חיי היומיום המשותפים.

 

כגודל הציפייה – גודל האכזבה. בעקבות אכזבה באים הכעס, השנאה והגירושין. החיים הם יותר מורכבים, ודורשים נטילת אחריות בהתאמת הציפיות למציאות והמציאות לציפיות.

 

31.08.2004

 

כל הזכויות שמורות למכון השרון

 

Read 7976 times Last modified on שני, 02 דצמבר 2013 07:37
ד"ר מרק רויטמן

מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה

כתוב תגובה