רביעי, 03 יולי 2013 12:07

למי טובים חילופי זוגות

נכתב על ידי 
דרג את המאמר
(0 votes)

 

שאלה:

 

לפני כמה חודשים פרסמתם מכתב של אישה שמתלבטת יחד עם בעלה בנושא של חילופי זוגות ואת התשובה של ד"ר רויטמן עליו .אני לא יודע מה החליט הזוג שכתב את המכתב, אבל אני ואשתי עברנו התלבטויות דומות .

 

אנחנו נשואים כבר 20 שנה. הכרנו עוד בשירותנו הצבאי. הקשר בינינו חזק, ואנחנו חברים לכל דבר. עד היום מעניין לנו ביחד מבחינה אינטלקטואלית אפילו מעניינים חילוקי דעות בנושאים שונים כמו פוליטיקה, מוסיקה, חברים ,ספרים שקוראים, סרטים והצגות שאנו רואים ביחד.

 

אנחנו שנינו ממשיכים להיראות טוב, והמשיכה בינינו לא פחתה מאז שהכרנו .כל השנים אותי הטרידה השאלה איך יכול להיות שאם אני כל כך אוהב ונמשך לאשתי, אני ממשיך להסתכל ולפנטז על נשים אחרות. פחדתי לספר על זה לאשתי כדי לא לפגוע בה.

 

נמנעתי גם מיצירת קשר עם נשים אחרות למרות הזדמנויות רבות, כי לא רציתי לעשות משהו משמעותי מאחורי גבה, למרות ששימוש במושג "בגידה" בהקשר של יחסי מין ואהבה לא מקובל עלי ,וכאשר אנשים אחרים משתמשים במושג זה אני חש לעתים בחילה.

 

תמיד היו לי חלומות על חיי מין חופשיים בקומונה או עם זוגות נוספים. אחרי 20 שנות נשואים, ילדים בוגרים וחצי חיים ביחד, הרהבתי עוז וסיפרתי לאשתי על הפנטזיות שלי. למרבה הפלא אשתי צחקה וסיפרה שגם לה ולכמה מהחברות שלה יש פנטזיות דומות. החלטנו לקפוץ למים ולנסות.

 

לאחר חיפוש קצר באינטרנט, נפגשנו עם כמה זוגות. התברר שבנוסף לאנשים מאוד מוזרים שפגשנו, נפגשנו עם אנשים שהיו ממש "בראש שלנו". יכולנו להיות חברים שלהם מבלי לדעת על פתיחותם המינית. גם הם ספרו שהאינטרנט אפשר להם לממש את הפנטזיות הישנות.

 

היו גם זוגות מאוד צעירים שלדברם נמשכים לאנשים מבוגרים יותר. בהתחלה שנינו חששנו איך נגיב רגשית כאשר נראה אחד את השני בזרועות של אחרים.

 

קשה לתאר את עוצמת החוויה, אך לאחר שנתיים של התנסויות עם זוגות, שלישיות ורביעיות אחרים, אני יכול להגיד שהקשר שלנו והאמון ההדדי רק התחזקו. חיי המין שלנו עלו פאזה. ומה שהכי מעניין - לא אני ולא אשתי אף לא לרגע לא הרגשנו קנאה.

 

גם כאשר הגבר ששכב עם אשתי היה צעיר בהרבה, ועם איבר מין בגודל שבסיטואציה אחרת יכול היה לעורר קנאה, הרגשתי רק פרגון על זה שאשתי נהנית מחוויה מיוחדת .גם אשתי ספרה לי שהרגישה רק גאווה כאשר ראתה איך נשים אחרות, צעירות ובנות גילנו נהנות איתי.

 

אני כותב את המכתב הזה גם כדי להגיב על המכתב שפורסם, וגם כדי לשמוע את דעתו של ד"ר רויטמן לתופעה מבחינה פסיכולוגית מדעית.

 

תשובה:

דוקטור רויטמן
 

 

אני מעתיק את מכתבך במלואו, ולכן לא משאיר לעצמי הרבה מקום לתגובה.

 

לדעתי לא לכל זוג מתאים להתנסות בפתיחת המסגרת הזוגית. יתכן ש - 20 שנה של קשר חזק, מין טוב ובשלות פנימית הכינו אתכם לפרגון הדדי בתחום רגיש זה.

 

אני מכיר זוגות ובודדים שהתנסות כמו שלכם הייתה מאוד טראומתית עבורם. כל מה שהשתפר והתחזק אצלכם, נפגע והתפורר אצלם. למשל לחלק מבני הזוג היו התפרצויות קנאה כואבות מאוד .הביטחון העצמי של אחד מבני הזוג או של שניהם יכול להתמוטט לגמרי.

 

צריך להיות מאוד זהירים ובטוחים אחד בשני וכל אחד בעצמו לפני שעושים צעד מעשי. נראה לי שלזוגות מאוד צעירים ,לזוגות עם בעיות ביניהם או בעיות בתחום המיני - עדיף להשאיר את הנושא בתחום הפנטזיות. אם מחליטים להתנסות ,חשוב לנקוט בכל אמצעי הגנה - גם נפשי וגם פיזי. ואל תשכחו את מחלות המין, הנפוצות בימינו.

 

1999-2003

 

כל הזכויות שמורות למכון השרון

 

Read 8946 times Last modified on ראשון, 05 ינואר 2014 09:32
ד"ר מרק רויטמן

מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה

כתוב תגובה