ראשון, 30 יוני 2013 11:21

הבדלים בחשק

נכתב על ידי 
דרג את המאמר
(0 votes)

 

שאלה:

 

אני דוקטורנטית בת 43. במשך 8 שנים הייתי גרושה. לפני שנה התחתנתי עם אלמן בן 51. אנחנו אוהבים מאוד אחד את השני. אנחנו מטיילים ביחד, הולכים להצגות, קונצרטים וסרטים. אנחנו נהנים לדבר על העבודה, על פוליטיקה על הילדים שלנו.

 

הבעיה היא שבעלי זקוק להמון סקס. הוא היה רוצה לקיים יחסים מדי יום ואפילו יותר. אני מצידי אף פעם לא הייתי להוטה על סקס. בנישואי הראשונים היו לנו הרבה בעיות, ויכלו לעבור חודשים בלי יחסי מין. בשנים שהייתי גרושה גם התרגלתי לחיות תקופות ארוכות בלי מין.

 

בשבילי עיסוק במין - זה בזבוז זמן. אני מעדיפה ספר טוב, חדר כושר או שיעור אירובי, סרט חדש או הצגה מעניינת. לדעתי החיים קצרים, ואסור לבזבז אותם במיטה. עם זאת, כאשר אני נעתרת, ואנחנו מקיימים יחסים, אני נהנית מאוד.

 

בעלי הוא מאהב רגיש ומנוסה. הבעיה שאחרי זה נשארת לי תחושת אשמה על הזמן המבוזבז, על זה שיכולתי לעשות משהו יותר יעיל. איך לשכנע את בעלי שמין - זה לא הכול, מבלי לפגוע בו, מבלי לקלקל את היחסים בינינו?

 

תשובה:

דוקטור רויטמן
 

 

קיימים הבדלים ניכרים בעוצמת התשוקה המינית והצורך בסיפוק מיני בין אנשים שונים. בחלקם ההבדלים הם פיזיולוגיים ובחלקם נלמדים. אתם התחתנתם בגיל מאוחר יחסית, וכל אחד מכם בא למסגרת הזוגית עם הצרכים שלו, ההרגלים והאישיות שלו.

 

דרושה רגישות רבה כדי להתאים את התשוקות וההרגלים המיניים שלכם. נראה שבנושאים אחרים האינטרסים שלכם תואמים. את כותבת שאתם אוהבים אחד את השני. כנראה בעלך מבטא את האהבה שלו בקרבה גופנית.

 

לפי התיאור שלך את אישה מאוד שכלתנית, פעלתנית ומעשית, והשקעת זמן בפעילות מינית נראית לך כבזבוז זמן. התאמה מינית חשובה מאוד ליציבות הנשואים. אם לא תהיו גמישים ייתכן שתרגישו ממורמרים: אחד מדחייה מתמדת, השני מכפייה ומפלישה לעצמיותו.

 

יכול להיות שכמו גברים ונשים רבים, את נותנת פירוש מוטעה לחשק המיני שלך. רבים חושבים שצריך לחכות שהתשוקה המינית תעלה בדומה לתחושת רעב, ורק אז מותר ו"בריא" לעסוק במין. אם שני בני זוג חושבים כך, אז רק לעיתים רחוקות ה"רעב" שלהם יקרה באותו זמן.

 

כל יתר הזמן הם ידחו אחד את השני בגלל ש"לא בא להם". אם כבר להשוות תשוקה מינית לתיאבון לאוכל, אז יותר מתאים הפתגם ש"התיאבון בא עם האוכל".

 

את בעצמך כותבת שאת נהנית ממין כאשר את מרשה לעצמך להשתחרר וליהנות. אני מקווה שאם הזוגיות שלכם חשובה לכם, תדעו להסתגל אחד לשני מבלי להגיע להתנהגויות הרסניות כמו כפייה ודחייה.

 

1999-2003

 

כל הזכויות שמורות למכון השרון

 

Read 7265 times Last modified on ראשון, 05 ינואר 2014 10:02
ד"ר מרק רויטמן

מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה

כתוב תגובה