חמישי, 27 יוני 2013 08:30

סייברסקס

נכתב על ידי 
דרג את המאמר
(0 votes)

 

שאלה:

 

אני אחות בת 28. בעלי בן 30, מהנדס בחברת היי-טק. אנחנו נשואים ארבע שנים, ויש לנו ילד בן שנתיים. לפני שנישאנו ובהתחלת הנישואין היו לנו חיי מין מספקים. הינו מתעלסים בכל הזדמנות. עוד שהיינו חברים בעלי היה מתגנב לחדר שלי במגורי אחיות.

 

גם אחרי שנישאנו הוא היה לפעמים בא לקחת אותי מהעבודה ובדרך הביתה הינו מתגרים כל כך שהיינו פונים לפרדס באמצע הדרך ומקיימים יחסים פרועים בתוך המכונית.

 

מאז לידת הילד בעלי התקרר אלי. הוא חוזר מאוחר בלילה מהעבודה ומייד מתיישב על המחשב עד מאוחר בלילה. כאשר הוא נכנס למיטה אני כבר ישנה. בהתחלה חשבתי שהוא עובד, אבל פעם כאשר נכנסתי לחדר, ראיתי תמונה פורנוגראפית על המסך ובעלי שיחק עם אבר המין שלו. רתחתי מזעם צעקתי אליו, בכיתי. בעלי הבטיח שלא יתעסק יותר ב cybersex - אבל שום דבר לא השתנה.

 

אני מרגישה נבגדת, וכאשר בעלי מנסה להתקרב אלי אני דוחה אותו ואומרת לו שיתעסק עם התמונות שלו. חיי המין שלנו פשוט נפסקו. אנחנו מדברים רק על עניינים טכניים של הבית, טיפול בילד, עניינים כספיים.

 

כאשר אני משכיבה את הילד לישון בעלי חומק לחדר שלו, סוגר את הדלת ומתעסק במחשב. אני בטוחה שהוא מאונן עם החומר הפורנוגראפי שלו. החלטתי לבדוק מה מושך אותו כל כך באתרים האלה. מצאתי במחשב שלו עשרות כתובות של אתרי מין שבעלי סימן ומאות תמונות פורנוגראפיות שבעלי הוריד.

 

בהתחלה התביישתי והתרגזתי. התחלתי למחוק את התמונות מרוב זעם, אבל בהדרגה מצאתי את עצמי מגורה ונוגעת בעצמי. אני מבולבלת. כל העניין נראה לי כסטייה מינית, בגידה. אני מתגעגעת לטבעיות שהייתה ביחסים שלנו בהתחלת הנישואין. מה עלי לעשות? איך להתגבר על הכעס שלי. איך להציל את הנישואין?

 

תשובה:

דוקטור רויטמן
 

 

להריון וללידת הילד הראשון יכולה להיות השפעה חזקה על הזוגיות. יש זוגות שהריון והורות מקרבים אותם, ומחזקים להם את האינטימיות ואת המשיכה המינית.

 

אצל זוגות אחרים הריון, הנקה, חיתולים, עייפות, העברת תשומת לב לתינוק, לא מתקשרים עם הפנטזיות מיניות, ופוגעים בתשוקה בין בני הזוג. ייתכן שזה המקרה אצל בעלך. ייתכן שההתעסקות שלו במין וירטואלי - זו בריחה שלו מהמציאות לעולם הפנטזיות.

 

את כותבת שהוא חוזר הביתה מאוחר. אולי זו הדרך שהוא מצא לעצמו להוריד מתח, להתאוורר מיום עבודה עמוס. נראה לי שהתגובה שלך לעיסוק שלו במין וירטואלי הייתה קיצונית מדי ומרחיקת לכת.

 

כמובן רגש הקנאה הוא לא רגש נשלט כל כך, אבל נראה לי שהתפרצויות הכעס שלך, ניסיון למחוק את התמונות, דחיית ניסיונותיו להתקרב אלייך, רק מרחיקות אותו ממך.

 

לא ניתן להחזיר אהבה ותשוקה על ידי כעס, קנאה או סנקציות. אולי אפשר לראות את התמונה מזווית אחרת. למעשה את עשית את הצעד הראשון בכיוון הנכון. זה שנכנסת לאתרים שמגרים את בעלך על מנת להבין מה מושך אותו לשם כבר מקרב אותך אליו. ראית כמה קל לפנטז ולהתגרות בעולם המדומה.

 

אני חושב שגם בלי עצות שלי את כבר מצאת דרך להציל את הנשואים. אם תאזרי אומץ ובעיתוי מתאים תספרי לבעלך על הגילוי שלך של העולם הווירטואלי, ותגלי לו עד כמה זה גירה אותך, הוא יפסיק להרגיש נרדף. במקום להפריד, המחשב והאינטרנט יקרבו ביניכם.

 

תבקשי מבעלך להכניס אותך לעולם הזה. תיכנסו לאתרי מין ביחד, תפנטזו ביחד, תהפכו את המין הווירטואלי למשחק המקדים המשותף שלכם. כאשר המתח והעוינות ביניכם תשקע, ותחזרו לחיי מין סדירים, המין הווירטואלי יהפוך לאחד האופציות של משחק מיני, ויפסיק להיות כפייתי וסיבה לקנאה, כעס ופירוד ביניכם.

 

כמו ספרות ארוטית וסרטים פורנוגראפיים, Cybersex יכול להעשיר את חיי המין שלכם ולקרב ביניכם אם משתמשים בו במינון נכון, בהסכמה הדדית, ורצוי ביחד.

 

1999-2003

כל הזכויות שמורות למכון השרון

 

Read 7737 times Last modified on ראשון, 05 ינואר 2014 10:06
ד"ר מרק רויטמן

מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה

כתוב תגובה