שני, 17 יוני 2013 10:30

חברי לא משקיע במין

נכתב על ידי 
דרג את המאמר
(0 votes)

 

שאלה:

 

אני ובן זוגי יחד מזה שנתיים, ובקרוב עומדים להינשא. ביני ובין בן זוגי יש המון אהבה וחברות טובה, בן זוגי הוא עצמאי. העבודה שלו כרוכה בלחצים יומיומיים גדולים. הוא חוזר הביתה עייף, תשוש וחסר חשק.

 

תדירות יחסי המין בינינו הולכת ומתמעטת. אני, לעומת זאת, מאוד אוהבת מין, וחשה לאחרונה בחסך שהולך ומתגבר. הבהרתי את תחושותיי אלה לבן זוגי בצורה מאוד גלויה, אך לדבריו הדרישה למין שבאה מצידי דוחה אותו, והוא חש מעין כפייה, דבר שמגביר את הסלידה שלו ממגע מיני עימי.

 

אני משתדלת מאוד לחזר ולגרות אותו, אך הוא אינו נענה, ולא מגיב לחיזורי (פיזית - אין לו זקפה). גם כאשר הוא מחבק, מנשק ומלטף אותי, זה לא מעביר בו גירוי מיני ואיבר מינו אינו מזדקף. בשל הקושי שלו להגיע לזקפה במשחק איתי, הוא מרבה לאונן לבד, וזה מתסכל אותי עוד יותר.

 

בנוסף לכך, גם כאשר אנו כבר מקיימים יחסי מין, הוא נמנע מהמשחק המקדים בטענה שלא אוהב את זה, ושזה מוריד לו את החשק המיני. אני מאוד זקוקה לגירוי ראשוני. פעמים רבות אני מוצאת את עצמי מקדישה זמן רב במשחק המקדים עבורו בכדי להזקיף את איבר מינו, בעוד שאני לא מקבלת כלום בחזרה.

 

אני אובדת עצות, אנחנו מאוד צעירים, שנינו בני 27 וזה קצת מוקדם לבעיות מסוג זה. חשבנו ללכת לטיפול זוגי מיני על מנת לטפל בבעיה, שמעיבה מאוד על היחסים בינינו, אך בן זוגי אינו שש לכך, בטענה שזה תקופתי ושזה יחלוף.

 

מה עלי לעשות? אשמח לקבל ממך עצה או המלצה שתוכל לשפר את חיי המין שלנו.

 

תשובה:

דוקטור רויטמן

 

המצב שאת מתארת באמת מאוד מתסכל. קשה לשלוף עצה שתפטור את הבעיה מבלי להכיר את שניכם. ממכתבך עולה שאצל שניכם קיימת תשוקה מינית חזקה: חבר שלך מרבה לאונן, וגם את מאוד חושקת במין. אם כך הדברים, חשוב להבין לעומק מה קורה ביחסים ביניכם.

 

את כותבת שאתם מאוד אוהבים אחד את השני, אך גם מספרת שחברך מבטא בצורה גלויה את סלידתו מיחסי מין איתך, במיוחד כאשר את יוזמת אותם.

 

יכול להיות שקיים רובד ביחסים שלכם ששניכם לא מודעים לו. אולי לצד החברות והאהבה קיים כעס לא מבוטא. אולי הדרישה שלך למין מרגיזה את חברך. אולי לפי התפיסה שלו, גם אם היא לא לגמרי מודעת, רק הגבר צריך ליזום, והאישה צריכה להיות סבילה כנועה ומקבלת.

 

יכול להיות שחברך כועס על זה שאת לא מעריכה את המאמץ ואת הסיכונים שהוא נוטל על עצמו למען העתיד של שניכם. זה לא פשוט להקים עסק עצמאי ולפתחו מול מתחרים בגיל 27. באותה מידה יכול להיות שחברך לא יודע לשים גבול ליצר התחרותיות שלו, ויש לו, כמו שאומרים, "עיניים גדולות".

 

לפעמים, לארגן יום-ימיים חופשה רק לשניכם יכול להיות יותר חכם מלנסות לגרות אותו כאשר הוא עייף ומוטרד. זה לא מן הנמנע שאם תסתפקי בחיבוק אוהב ללא דרישות, דווקא זה יעורר את חברך. אולי, אם התנאים מאפשרים, את יכולה לאונן במקביל אליו. אולי זה יהפוך למשחק מיני משותף.

 

אם הוא מחליט לקיים יחסי מין, הציעי לו שקודם יעורר אותך ידנית ואוראלית, אפילו עד לאורגזמה שלך, ורק אחר כך אם הוא מעוניין, תתחילי לגרות אותו. כך הזקפה שלו לא תעלם בזמן שהוא מגרה אותך. אפשר לגרות אחד את השני בו זמנית, למשל, בתנוחת 69.

 

בקשר לייעוץ או טיפול זוגי מיני, במקום לסחוב אותו, מבלי שהוא מסכים לכך או תוך שהוא רואה בזה פגיעה בדימוי העצמי שלו, תפני לבד. במקרים רבים דרך ייעוץ לאחד מבני זוג, ניתן לרפא את המערכת זוגית כולה.

 

13.05.2007

 

כל הזכויות שמורות למכון השרון

 

Read 7672 times Last modified on שני, 02 דצמבר 2013 06:52
ד"ר מרק רויטמן

מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה

כתוב תגובה