ראשון, 26 מאי 2013 06:56

בעלי מכור לעבודה

נכתב על ידי 
דרג את המאמר
(0 votes)

 

שאלה:

 

אני ובעלי נשואים זה 12 שנים. התחלנו מאפס, וכעת יש לנו עסק מצליח. כאשר נולדו הילדים, התרחקתי מהעסק ובעלי נכנס לעבודה יותר ויותר. הוא עובד קשה ודואג שנחיה ברמה גבוהה.

 

העבודה דורשת נסיעות רבות, כך שאני והילדים רואים אותו מעט. כאשר הוא חוזר מחו"ל, הוא כל הזמן בפגישות ובישיבות, וגם כאשר הוא בבית, הוא צמוד לטלפון ולמחשב. לעיתים הוא עובד בלילה, כי הלקוחות שלו נמצאים מעבר לים.

 

עושה רושם ששום דבר, חוץ מהעבודה, לא מעניין אותו באמת. אני יודעת שהוא אוהב אותי, אבל מרגישה שאנחנו מתרחקים יותר ויותר. בעלי בטוח באהבתי, ולכן הוא לא מרגיש צורך להקדיש לי זמן או תשומת לב. הוא מתייחס אלי כאל מובן מאליו, ומתקרב רק בזמן יחסי מין.

 

אני מבינה את בעלי, כי אני יודעת כמה חשוב לו להצליח, וכמה קל להפסיד את כל מה שבנינו, אך למרות ההבנה שלי, אני מרגישה מתוסכלת. החיים נראים לי חסרי משמעות ומשעממים. החלומות שלי, ובעצם שלנו, מתפוגגים כמו ערפל בבוקר. אני מתגעגעת לתקופה שעוד לא היה לנו כלום, אבל עשינו הכול ביחד. אני לא מאבדת תקווה לחיים זוגיים עם יותר משמעות, אבל אני לא יודעת איך להגיע לזה.

 

תשובה:

דוקטור רויטמן

 

התסכול שלך אופייני לתקופתנו. החברה המודרנית מציבה דרישות קשות לאנשים ששאיפתם היא להצליח. אם דרישות אלו מתחברות לתכונות אופי של תחרותיות ופרפקציוניזם, נוצרת 'תערובת קטלנית' שנקראת התמכרות לעבודה.

 

התמכרות כזו מתפתחת בהדרגה, מבלי שמישהו שם לב אליה. להיפך, אדם מקבל עידוד מהממונים, מהשותפים, מבני המשפחה, ומהחברה בכלל, שרואה באנשים כמוהו מופת למצוינות ולהצלחה.

 

תופעות הלוואי מתגלות מאוחר יותר, ויכולות להתבטא בפגיעה בבריאות, בדיכאון, בחרדה, במחושים גופניים, בבעיות בזוגיות, בבעיות רגשיות או בבעיות בהתנהגות אצל הילדים. לפעמים האדם המכור חש בעצמו שמשהו חסר בחיים שלו. במקרים אחרים, כמו אצלכם, בן הזוג הוא שחש מתוסכל.

 

ממכתבך עולה שאתם אוהבים ומעריכים אחד את השני. יכול להיות שגם בעלך מרגיש תסכול מהמצב שנוצר, אך עדיין לא רואה לגיטימציה להעלות את הנושא. כנראה, אין לך מנוס מגילוי יוזמה, ועלייך להבהיר לבעלך, בעדינות וברגישות, את ההרגשות שלך. יכול להיות שהוא יגיב בפתיחות, ויגלה כי רגשותיו דומים. במקרה כזה תוכלו יחד לתכנן שינוי.

 

אם בעלך יתכחש, יחפש צידוקים למצב, יחפש אשמים, ולא יגלה רגישות, אל תתייאשי. תהיי יצירתית בתכנון פעילויות משותפות שיכולות לעניין את שניכם, חשבי על פעילויות לעצמך שיתנו לך הרגשת סיפוק ומילוי מצברים.

 

אם לא תצליחי לעשות כל זאת לבד, פני לייעוץ, ויחד עם איש מקצוע תכננו שינוי קונסטרוקטיבי בחייך ובחיי המשפחה.

 

27.10.2004

 

כל הזכויות שמורות למכון השרון

 

 

Read 10188 times Last modified on ראשון, 01 דצמבר 2013 07:51
ד"ר מרק רויטמן

מומחה לפסיכיאטריה, פסיכותרפיה, טיפול מיני והיפנוזה

כתוב תגובה